¿Cuándo estamos hablando de un problema? La falta de deseo sexual, en contra de lo que pueda pensarse, no se relaciona con falta de interés hacia la pareja concreta, sino más bien con una disminución generalizada por el interés hacia el sexo.  Se caracteriza por una ausencia o reducción notable de pensamientos, actitudes, fantasías y actos sexuales, por lo que se interrumpe el funcionamiento personal y emocional  de quien lo padece, siendo esto lo que define el problema como una “disfunción”. Además, es muy frecuente que la persona lo viva con mucha ansiedad o tema que pueda ocasionar problemas en la pareja, al someterla a un habitual rechazo.

En primer lugar, es de especial relevancia comprender dónde puede estar el origen del problema. Las causas o factores biológicos deben ser descartados en primer lugar. Cambios hormonales importantes o el efecto secundario de algunos medicamentos (por ejemplo, antidepresivos o algunos anticonceptivos), pueden explicar momentáneamente una falta de interés sexual, así como la presencia de alguna enfermedad médica crónica sin diagnosticar adecuadamente. Sin embargo, la mayoría de los casos tienen su explicación en factores de tipo psicológico y social, y en otros muchos no se encuentra una única causa claramente identificable. Las causas más probables tienen que ver con la falta de deseo sexual tanto en hombres como en mujeres son:

-Altos niveles de estrés y ansiedad u otros problemas emocionales.

-Baja autoestima o insatisfacción con la propia figura corporal.

-Tipo de educación sexual recibida o estereotipos presentes (por ejemplo, creer que la actitud de la mujer en las relaciones sexuales debe ser pasiva o que él siempre tiene que iniciar las relaciones).

-Instalación de la rutina, habituación o falta de novedad y estimulación en las relaciones sexuales con la pareja.

-Poca variedad o el tipo de prácticas sexuales  que la pareja realiza.

-Falta de comunicación o insatisfacción con algún aspecto relacionado con la pareja.

-Otros factores sexuales como por ejemplo, otro tipo de disfunción como la dificultad para llegar al orgasmo o el dolor en las relaciones íntimas.

No hay que olvidar que el grado de deseo también varía según la persona, no tanto conforme a los géneros. Está muy extendida la idea de que la mujer en general tiene menor deseo que el hombre, y han intentando explicarse estas diferencias a través de estudios hormonales o bioquímicos sin éxito alguno. Es probable que el papel sexual del hombre les haya predispuesto a expresar más fácilmente sus deseos en contra de la educación sexual más represiva para la mujer, que ha aprendido en mayor medida a no ser tan activa. Es por ello que el deseo sexual inhibido no debe normalizarse ni en hombres ni en mujeres. Sin embargo, precisamente por esas diferencias de roles, este problema está más comprendido en mujeres que en hombres, ya que de alguna manera, se da por hecho que ellas siempre tienen menos ganas, mientras que  a ellos se les exige estar siempre dispuestos porque asumimos que siempre tienen ganas. En este sentido los hombres también sufren las presiones de los estereotipos creados ante los cuales “deben dar la talla” y su sufrimiento por este tema es equiparable al de la mujer.

¿Cuándo no es un problema? Puesto que hay importante diferencias individuales, cada pareja es un mundo aparte, y puede darse el caso de que uno de los miembros de la pareja sea más activo que el otro y tenga más interés sexual, sin que eso signifique que la pareja tenga un problema de falta de deseo, sino más bien que hay una diferencia dentro de unos rangos normales. Un deseo hiperactivo o una elevada exigencia sexual de la pareja no implica un problema de bajo deseo en el otro.

La respuesta sexual humana se modifica a lo largo de la vida, pasando por diferentes etapas, pero en todas ellas, el deseo debe estar presente. Dentro de una misma pareja sexual, la cantidad e intensidad de los encuentros sexuales suele disminuir con el paso del tiempo, pero se puede sostener una sexualidad placentera para ambos miembros si la relación de pareja está basada en la calidad de las relaciones, variedad de las prácticas y la asertividad sexual.

¿Qué se puede hacer? Lo recomendable es acudir a un especialista que haga una profunda y adecuada evaluación de la persona y de la pareja, para poder trabajar sobre unas pautas concretas. Desde nuestro punto de vista, lo más importante a considerar en una intervención serían los siguientes aspectos:

• Información sexual adecuada. La cultura sexual ayudará a calmar mucha ansiedad y preocupaciones que se basan en una mala educación o información sexual (mitos, creencias preconcebidas, roles de género…)
• Técnicas cognitivo-conductuales que ayuden a reducir el estrés y al ansiedad. A nivel corporal se sabe que la respuesta sexual es incompatible con la respuesta de ansiedad.
• Flexibilización de pensamientos negativos, expectativas e ideas irracionales que hagan daño a la persona, afecte a su autoconcepto y, por tanto a su ejecución sexual.
• Mejora de la comunicación en pareja: especialmente, con la liberación de la presión de que hay que tener relaciones sexuales “porque toca”, y retomando los momentos de erotismo, intimidad, complicidad que quedan olvidados por la rutina y la habituación.
• Entrenamiento en focalización sensorial para fomentar la sensualidad y el descubrimiento de nuevas formas de encontrar el deseo aparte de la excesiva genitalidad.
• Sexualizar el cerebro: es necesario entrenar el cerebro como el órgano sexual más importante que tenemos a través de la generación de fantasías, potenciación de la imaginación, autoerotismo, autoestimulación, búsqueda de material erótico…
• Interconsulta con especialistas si hay interacción de fármacos.

“No faltan los sinónimos para nombrar el deseo sexual: libido, apetito, ansia, excitación, pulsión…pero su definición continúa siendo confusa” Anne de Kervasdoué

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A los individuos que tienen un rasgo histriónico marcado, les encanta llamar la atención. Disfrutan de las miradas de los demás, por lo que suelen llevar añadida una dosis de narcisismo. Les gusta desenvolverse con grupos muy variados de gente de la que recibir atención, alabanzas o a la que poder manipular para poder ser los protagonistas. Es muy frecuente que no se sientan cómodos en ambientes o circunstancias en las que no puedan destacar.

Algo muy bueno de las personas histriónicas es que tienen muy buenas habilidades sociales, saben relacionarse muy bien a nivel personal y suelen mostrarse  simpáticos y cercanos con la gente porque buscan caer bien a todo el mundo. Se les da bien conocer gente nueva y entablar conversaciones, aunque su tema de conversación preferido es ellos mismos. El problema es que sus acercamientos con los demás, no se basan en un interés genuino en la gente, sino porque necesitan su aprobación constante. Por eso mismo son muy animados, vivaces y activos, pero a la vez, esa necesidad de aprobación puede hacerles fácilmente manipulables, sensibles al rechazo y hacerles depender siempre del refuerzo de los demás.

Son muy dramáticos a la hora de expresar sus emociones y exageran fácilmente sus dificultades, haciéndolas un auténtico drama o una catástrofe. Igualmente, son muy egocentristas, creen que todo ocurre por y para ellos, y por supuesto, la historia de su vida es de interés para todo el mundo. Es frecuente que utilicen un lenguaje muy peculiar, intenso y excesivo para describir las circunstancias cotidianas de su vida, añadiéndoles una emocionalidad y dramatismo con el que consiguen que todo parezca una película. Para ellos, cualquier cosa que les ocurra es motivo para alimentar una historia. Son emocionalmente lábiles y cambiantes, así como muy intensos a nivel emocional, pero a la vez sufren mucho por cosas superficiales y sin importancia.

Por otro lado, estamos hablando de  personas muy coquetas y cuidadosas con su aspecto físico, al que dan mucha importancia. Es por ello que les gusta  elegir ropa  que destaque o llame la atención y les encanta conquistar, por eso tienen un comportamiento muy seductor o provocador sexualmente.  Las relaciones amorosas o sexuales, les sirven para alimentar el culebrón de su vida, es por ello que, aunque salgan dañados o rechazados de una relación personal, buscarán otra rápidamente. Es muy frecuente que las relaciones personales las perciba más íntimas o profundas de lo que son en la realidad.

En general, las personas histriónicas se aburren fácilmente, de modo que buscan estimulación constante, situaciones novedosas, excitantes, a veces impulsivas, que les pueden llevar a ciertas situaciones de riesgo por esa búsqueda de aventuras y nuevas experiencias de las que ser protagonista.

A pesar de que puede llegar a ser un trastorno de la personalidad, estaríamos hablando de uno de los más funcionales, tanto a nivel social, como laboral y personal. Tienen buenas capacidades para relacionarse y afrontar las pérdidas, los fracasos o frustraciones de la vida, al considerar que el drama y el sufrimiento es parte del escenario de la vida, lo que les hace pasar página rápidamente. Desde fuera se les percibe como personas muy abiertas y simpáticas, pero a la vez muy sensibles, que se toman con mucha importancia cosas muy básicas. Al poco tiempo se toman grandes confianzas y  se comportan de manera invasiva y excesiva. Ahí es probable que la gente se aleje porque pueden llegar a ser agotadores o manipular para que los demás sean los culpables de su sufrimiento.

Las personas histriónicas pueden tener dificultades para alcanzar la intimidad emocional en las relaciones, al ser tan superficiales y a la vez tan agotadores. A menudo pasan por problemas del estado de ánimo, como ataques de ansiedad, de celos o breves episodios depresivos cuando no son el centro de atención. Suelen tener un  ritmo de vida bastante caótico, inestable y desordenado, por todo esto es tan difícil que mantengan relaciones estables. Por otro lado, en todas sus acciones buscan la gratificación inmediata, por eso cuando comienzan a dedicarse a una actividad, su interés se desvanece rápidamente. Este patrón es más frecuente en mujeres que en hombres y no es nada raro que acabe dedicándose a alguna profesión mediática o artística (televisión, cine…), puesto que su mayor sueño es ser un famoso admirado por todos.

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Nadie duda que seamos nosotros, los humanos, los animales más inteligentes. Quizás porque hemos provocado grandes avances en la ciencia, olvidándonos del daño que le hemos ocasionado y seguimos ocasionándole a nuestro planeta. Parece que tenemos la solución a todos los problemas. Incluso hemos inventado problemas para darles una solución. Hemos ido más allá; hemos hecho de nuestra especie el ser vivo más poderoso que habita en la Tierra, dominando al resto. Hemos evolucionado tanto que parece que las prisas y el estrés del primer mundo han adormecido a nuestros afectos más primarios y cuidamos cada vez peor a los que más queremos. ¿Hemos involucionado entonces?

El ser humano ya no está en sintonía con el medio natural como lo estaba antes y así han nacido enfermedades y psicopatías, como los trastornos alimentarios y la depresión, que los psicólogos intentamos entender y paliar a través de nuestra arma más potente: el lenguaje. Pero nuestro lenguaje no es neutro e inocuo. Nuestras manifestaciones verbales tienen una pizca de nuestras experiencias, un puñado de nuestras intenciones, un gran añadido de expectativas y buenas dosis de miedos y sueños personales. Somos pues, cada uno de nosotros, un enorme montón de cosas fruto de una inteligencia elaborada y, por qué no decirlo, retorcida.

En múltiples ocasiones, los problemas de nuestra mente y nuestro cuerpo nos recuerdan que somos seres sensibles y frágiles, y despertamos del letargo de la concepción del ser humano como todopoderoso… Pero los demás parecen no saber ayudarnos. No siempre encontramos consuelo en la palabra porque nuestro problema tiene un origen aún más primitivo que el lenguaje.

Sin embargo, no estamos solos. Los animales confluyen con lo más primario de nuestras emociones, que interpretan nuestro cuerpo y sentimientos sin filtros experienciales. Son seres que, afortunadamente, no hablan nuestro idioma y, por lo tanto, no lo manipulan.
No saben lo que es la química, entonces no nos van a dar una pastilla que alivie el cuadro sintomático. Probablemente nos darán ternura, lealtad, comprensión y afecto. Cada vez son más los profesionales que se han dado cuenta de que los animales son, además de muchísimas otras cosas, terapéuticos.

Perros, gatos, caballos y delfines son los animales más utilizados en terapia asistida para diferentes problemáticas.

Los perros son, por excelencia, los compañeros de vida más leales y afectivos que existen. No prejuzgan, son juguetones y guías excepcionales. Nos acompañarán seguramente hasta el final de su vida.
No son pocos los estudios que han demostrado la multitud de efectos positivos que tiene, simplemente, acariciar a un perro. Este gesto reduce la tensión arterial y la tasa cardiorespiratoria. Fomenta valores importantes como la amistad en adultos y enseña a los pequeños a ser más responsables. Pasearles implica moverse, tener contacto con el mundo, relacionarse. Son un nexo que necesitan personas que han perdido ese contacto con la realidad social como ancianos, personas deprimidas e incluso otras sin habilidades de comunicación.

Por otro lado, los gatos, que muchas personas creen arrogantes y rencorosos, han sido investigados en su papel terapéutico y se ha descubierto que son beneficiosos para la salud, reduciendo el estrés de sus dueños, quienes se tranquilizan y distienden sólo acariciándoles. Desde el punto de vista psicológico, estos felinos nos enseñan a estar relajados pero con plena conciencia; como cuando ellos duermen pero a la vez mueven sus orejas, pendientes del mundo. Incluso el ronroneo típico de un gato fomenta emociones positivas en sí mismo.

Otros animales que se emplean desde hace tiempo en terapia son los caballos. Su instinto noble facilita el contacto con los seres humanos y esto, acompañado de su gran tamaño y fuerza, enseña a las personas a mejorar sus relaciones interpersonales y su autoimagen. Son seres inteligentes y poderosos que se han descubierto muy útiles en el trabajo con sociópatas (personas que no le dan importancia a las normas sociales como las leyes y los derechos individuales).

El nombre de la terapia asistida con caballos se denomina “hipoterapia” y es una forma específica que dirige el trabajo con equinos hacia personas que padecen, en su mayoría, trastornos motores asociados a afecciones neurológicas y neuromusculares como la parálisis cerebral, accidentes cerebrovasculares, E.L.A. y traumatismos craneoencefálicos. Este trabajo conjunto ayuda a normalizar el tono muscular, reforzar la musculatura postural e incrementar las habilidades para llevar a cabo actividades básicas de la vida diaria.
Debido a la entrega incondicional del caballo, esta experiencia se convierte en un gran factor motivacional para las personas que se sirven de él, de manera que niños con autismo o síndrome de Down también se benefician de estos animales.

Por último, los primeros animales terapéuticos que se conocieron: los delfines. Fijaos hasta dónde llega su poder que incluso los sonidos que emiten equilibran la homeostásis del ser humano. Son juguetones por naturaleza y a través de sus juegos en el agua se aprende fácilmente el sentido lúdico de la vida, llegando a la relajación en un medio tan natural como el suyo.
La terapia asistida con delfines se llama “delfinoterapia” y se está abriendo paso en el trabajo con niños con autismo, retraso psicomotor y parálisis cerebral a través de la combinación biosónica y terapia sacrocraneal, que emplean los sonidos que emiten los delfines para desbloquear y reequilibrar componentes corporales que no reaccionan a otros tratamientos físicos más convencionales.

Así pues, podemos hacer un resumen de lo beneficioso que es trabajar con estas especies enumerando todas las cualidades positivas que aportan:

• Nos orientan hacia la realidad.
• Son un punto focal para trastornos con déficit de atención.
• Mejoran el estado de ánimo.
• Nos enseñan a colaborar.
• Fomentan el contacto social.
• Facilitan el contacto físico natural a través del lenguaje no verbal.
• Ayudan a salir del mundo interior y la soledad.
• Promueven la empatía y valores importantes como la amistad.
• Facilitan la creación de vínculos emocionales.
• Potencian la autoaceptación ya que ellos nos aceptan como somos.

Claro está que no cualquier problemática psicológica puede ser abordada exclusivamente desde la terapia asistida con animales, pero son un complemento que beneficia el estado anímico de la persona y generan un lazo afectivo que posibilita la adquisición de nuevas herramientas para adaptarse al medio que nos rodea.

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Seguro que más de uno ha escuchado a alguna persona mayor exclamar al cielo por temas relacionados con el sexo en la vejez. Son temas prohibidos que en muchas ocasiones no se nombran por vergüenza o miedo a las reacciones de los demás.

Nuestra sociedad pese a ser cambiante, no deja en buen lugar el desarrollo de la sexualidad en etapas avanzadas. En primer lugar, la sexualidad ha estado durante mucho tiempo ligada a la continuación de la especie, por lo que según esta perspectiva, con la llegada de la menopausia este acto dejaba de tener sentido, a partir de ahí solo cabía esperar al declive. Por otro lado, durante mucho tiempo el sexo se ha limitado al matrimonio y el hombre era el que debía de tomar la iniciativa.

En la actualidad se está instaurando un modelo predominantemente joven en el que se intenta retrasar por todos los medios el envejecimiento. ¡Hay que ser jóvenes! pensar, actuar, sentir como un joven. Este modelo descalifica la vejez como etapa y centra la sexualidad en la actividad coital ignorando los afectos, la comunicación y el placer sexual.Asumir estos valores pueden hacer que las personas se sientan frustradas, incomprendidas e insatisfechas.

Ambas concepciones actúan formando una representación mental acerca de la sexualidad, su evolución y su desarrollo. Estas creencias, asumidas tanto por jóvenes como por adultos, son interpretadas de manera incorrecta dando lugar a malentendidos, ansiedades y miedos.

Los mitos o creencias más comunes suelen ser:

• Los mayores no tienen intereses sexuales.
• Los mayores no tienen capacidad fisiológica que les permita tener conductas sexuales.
• Los que se interesan por la sexualidad son pervertidos (“viejos verdes”).
• La actividad sexual debilita.
• La satisfacción sexual decrece con la menopausia.
• Es indecente y de mal gusto que los mayores tengan interés sexual.
• El sexo solo es el coito.
• La procreación es el único fin de la sexualidad.
• Los mayores no se enamoran.
• Los hombres mayores si pueden tener interés, pero las mujeres mayores no.
• Los mayores no son atractivos.
• El sexo no existe en la vejez.

Si bien es cierto que durante la vejez se producen múltiples cambios fisiológicos, esto no implica que los mayores queden impedidos para la actividad sexual. Incluso en algunos casos estos cambios son beneficiosos.

Los cambios fisiológicos manifestados en la mujer suelen ser la disminución de estrógenos lo que puede conllevar a una disminución del deseo sexual; acortamiento y estrechez de la vagina, con una menor elasticidad y lubricación, para estos casos el uso de lubricantes puede hacer que el coito resulte menos doloroso. Se produce también una disminución de la intensidad y frecuencia en las contracciones del orgasmo, aunque la capacidad multiorgásmica se mantiene.

En el hombre se produce una disminución de los niveles de testosterona y en la producción del esperma, aunque esta se prolonga hasta los 90 años; la turgencia del pene es menor; la respuesta eréctil es más lenta y necesita mayor estimulación; durante la respuesta sexual se produce una elevación menor de los testículos y las contracciones orgásmicas disminuyen en número e intensidad; y aumenta el periodo refractario tras el orgasmo.

Estos cambios no siempre tienen una connotación negativa, por ejemplo, con la llegada de la menopausia muchas mujeres experimentan incluso una mayor satisfacción sexual por la pérdida del temor al embarazo.  La fase de excitación, tanto en el caso de las mujeres como en el de los hombres, es más lenta. Esta demora puede propiciar una mayor relajación y tranquilidad en las relaciones, además de facilitar la aparición de actividades sexuales menos ligadas al coito, como pueden ser el interés por descubrir nuevas zonas erógenas y fuentes de placer.

El hecho de no tener una información adecuada puede provocar inseguridad y angustia ante el transcurso de todas estas transformaciones. Además, la historia de satisfacción sexual previa a estos cambios se convierte en uno de los mayores predictores de calidad y bienestar sexual junto con la disponibilidad de pareja. Del mismo modo, la complicidad y comunicación con la pareja, sobre estos cambios, pueden ser reforzadores si con compartidos, aceptados y afrontados en común.

Un cambio evolutivo “normal” no es algo patológico, la sexualidad depende no solo de factores fisiológicos sino también de factores psicosociales como pueden ser perdida de la pareja, la satisfacción y calidad de las relaciones sexuales a lo largo de la vida, la convivencia familiar, la jubilación, institucionalización… Un sinfín de variables que influyen en el desarrollo de la sexualidad.

Lo más valioso y reforzador es tener una información adecuada y de calidad, esto hará que la persona se sienta libre y responsable para poder llegar a tomar las riendas sobre su vida. En definitiva, elegir libremente si mantener relaciones sexuales, así como la frecuencia, intensidad, forma y disfrute. Incluso decidir si la sexualidad se incluye como una parte importante en su vida.

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¿Quién no ha dicho alguna vez: «Estoy muy estresad@»?

Si nos detenemos a pensar, ¿conocemos a alguien que no se haya quejado alguna vez de lo estresa@ y agobiad@ que está?  Y es que vivimos en el siglo del estrés. Tenemos multitud de actividades que realizar cada día, de hecho, hemos asumido con total naturalidad que es normal sufrir estrés con el ritmo de vida que nos marcamos.

Lamentablemente, en los últimos años, el número de personas que sufren estrés se ha incrementado y sus consecuencias se han intensificado debido a la inestabilidad económica y social en la que nos vemos envueltos desde que surgió la  CRISIS. Sería prácticamente imposible no sufrirlo cuando te encuentras en una situación de desempleo prolongado, pierdes tu vivienda o las necesidades básicas no pueden ser cubiertas por falta de recursos económicos.

La mayoría de nosotros conocemos el malestar psicológico que conlleva el estar estresado y las consecuencias físicas más inmediatas (contracturas musculares, cefaleas, migrañas o bruxismo). Sin embargo, lo que multitud de gente no sabe es que el estrés tiene consecuencias mucho más trascendentales  a largo plazo.

Si el estrés  sólo acarrea consecuencias negativas ¿por qué tenemos que padecerlo? ¿no sería más sencillo si simplemente no apareciera? ESO NO ES POSIBLE

Como  otros estados de ánimo,  el estrés también tiene un papel adaptativo, contribuyendo a nuestro correcto funcionamiento. Este aparece cuando se dan unas relaciones concretas entre la persona y el afrontamiento de una determinada situación, en donde esta última es valorada por la persona como difícil de abordar por sus propios recursos. Para poder afrontar dicha situación de forma exitosa y disminuir el malestar se ponen en marcha los mecanismos psicológicos y físicos  necesarios, podemos decir que su función es la protección de  nuestra integridad.

¿Cuándo se vuelve un problema?

Cuando la tensión física y el malestar psicológico no desaparecen o  aparecen muy frecuentemente  por lo que necesitamos realizar un sobreesfuerzo de forma continuada, y para ello se tienen que poner en marcha muchos recursos si se quiere seguir funcionando de forma correcta. Aún así el organismo intenta llevar a cabo procesos de regulación, aunque no siempre son lo suficientemente eficaces.

Enfermedades como la fatiga crónica, la fibromialgia, diabetes tipo 2, úlcera péptica, hipertensión, cardiopatías, síndrome metabólico, obesidad, artritis reumatoide, dermatitis o problemas autoinmunes son solo algunos ejemplos de cómo el estrés continuado favorece la aparición de problemas físicos. Esto ocurre porque  el sistema nervioso, inmune y endocrino están estrechamente conectados y cuando nos enfrentamos a una situación adversa, el organismo entero se pone en marcha para que podemos superarla satisfactoriamente.

De esta forma, el cerebro libera sustancias como la dopamina, serotonina, adrenalina y la acetilcolina que se encargan de obtener energía a partir de nuestras reservas  para que los órganos puedan trabajar adecuadamente ante este sobreesfuerzo, y además hace que disminuya el apetito lo que ayuda a que nos centremos única y exclusivamente en resolver el problema. Asimismo, determinadas estructuras cerebrales (como la hipófisis y el hipotálamo) producen hormonas como la antidiurética (que se encarga de regular los niveles de agua, glucosa y sal en sangre) y la hormona liberadora de corticotropina. Esta última actúa en una zona totalmente distinta al cerebro, las glándulas suprarrenales dando lugar a la liberación de corticoides. Los corticoides también intentan obtener energía, pero esta vez a través del metabolismo de proteínas, grasas e hidratos de carbono; y lo que es más importante, actúan sobre el sistema inmunitario.

En el sistema inmunológico, estas sustancias operan de forma similar a como lo haría un virus u otro agente infeccioso cuando entra en el organismo, desencadenan una respuesta inflamatoria y aumentan los niveles de un tipo de glóbulos blancos (los leucocitos). En resumen, se despliega todo un arsenal de defensas que nos permite estar en óptimas condiciones para enfrentar la situación. El problema surge cuando la respuesta de estrés se prolonga en el tiempo debido a que el organismo tiene que poner en marcha cada vez más recursos para que el nivel de defensas se mantenga, de forma que  llega un momento en que la persona queda inmunodeprimida temporalmente por agotamiento de nuestro sistema inmunológico. Con un sistema inmunológico debilitado que no nos defiende correctamente, cualquier sustancia perjudicial puede crearnos serias dificultades.

Por si todo esto fuera poco, el estrés facilita que se adquieran estilos de vida poco saludables favoreciendo que aparezcan otras conductas problemáticas. Algunas de ellas suelen ser el consumo de alcohol, de drogas,  la ingesta excesiva de comida o patrones de sueño alterados.

Ante estas evidencias es lógico pensar que es relativamente fácil llegar a desarrollar una enfermedad crónica, pero no hay que olvidar que tenemos la opción de llevar a cabo un estilo de vida que reduzca los niveles de estrés. Algunas recomendaciones son:

• Una alimentación adecuada, que contribuya a la calidad celular y a su correcto funcionamiento. Para ello se aconseja el consumo de frutas, verduras, legumbres y ácidos grasos esenciales.
• La práctica de ejercicio físico regular y adecuado a la edad, que fortalece el sistema inmune.
• Hacer ejercicios de respiración para que se produzca una correcta oxigenación de los tejidos.
• Eliminar hábitos tóxicos como el consumo de tabaco, drogas o alcohol.
• Un descanso adecuado y establecimiento de tiempos de ocio que favorezcan la recuperación del organismo.
• En el ámbito más psicológico, sería de gran ayuda que cada uno de nosotros desarrollara un buen manejo emocional, estilos de comunicación adecuados, establecimiento de objetivos realistas además de ciertas dosis de optimismo y de flexibilidad.

Por último, es importante tener en cuenta que existen otros muchos elementos que influyen en nuestra respuesta de estrés. Dichas variables son: el contexto familiar, la red de apoyo social, la contaminación ambiental o las condiciones biológicas y hereditarias.

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• Pilar: ¿Sabes de lo que me he enterado? La hija de María, la de la pescadería, se ha quedado embarazada.
• Dolores: ¿¡Sí!? ¡Cómo lo sabía! Se veía venir que esa niña acabaría dando algún espectáculo. Siempre ha sido muy ligerita de cascos.
• Pilar: Normal, con la madre que tiene… Tantos modernismos, tantas tonterías sobre la mujer moderna…
• Dolores: Bueno y eso no es todo, por lo visto con el marido no está muy bien. Dicen que se van a separar. Seguro que ella habrá echado alguna canita al aire… No es una mujer de su casa…
• Pilar: Se lo tiene bien merecido la verdad.

Situaciones como esta se dan cada día en múltiples lugares del mundo. Chismes, cotilleos, habladurías, marujeos y un sinfín de definiciones más que hacen referencia a este tipo de encuentros. Pero, ¿por qué y para que cotilleamos? ¿De qué nos sirve cotillear? ¿Es cierto que el cotilleo es cosa de mujeres? ¿Deberíamos acabar con todo tipo de cotilleo?

En contra de lo que podemos pensar, el cotilleo tiene una función social importante. Es gracias al cotilleo que se establecen unos vínculos más íntimos con las personas que intervienen en el cotilleo. Esto hace que se establezcan nuevas relaciones de confianza e intimidad y que las existentes se refuercen. En definitiva, aumenta el grado de confianza y compenetración entre quienes lo practican. Pero, si esto es así, ¿por qué está tan mal visto?

Para responder a esta preguntar tenemos que diferenciar entre los 3 principales tipos de cotilleos que existen:

1. Información: este cotilleo sirve como transmisión informativa, mantiene a los miembros de un grupo informados de las actualidades.
2. Moralización: trata de transmitir las normas que existen en las diferentes sociedades y grupos, por ejemplo: en el grupo de amigos, en el grupo de trabajo, en el pueblo, etc.
3. Entretenimiento: es un tipo de cotilleo al que se le atribuye una intención más maliciosa y en la cual existe mofa o regocijo sobre la persona o personas ajenas.

El primero de ellos, el de Información, es el más inocuo, pues es un mero canal de comunicación. El cotilleo de moralización supone un arma de doble filo, pues aunque nos hacen conscientes de las normas sociales, pueden no ser estas muy respetuosas o no ser actualizadas con el paso del tiempo. Esto puede llevar a situaciones en las que se tachen de inapropiadas conductas alternativas, aprovechando la ocasión para derivar en el tercer tipo de cotilleo, el de entretenimiento. Es aquí cuando factores más personales y aspectos de nuestra propia vida, de los que no estamos especialmente satisfechos, se inmiscuyen para dar paso al regocijo de una desgracia ajena, para añadir información inapropiada o con un motivo oculto sin ser cierta, incluso llegando a la expulsión o aislamiento de uno o varios de los miembros del grupo por interés personal.

Tradicionalmente, el cotilleo se ha asociado a la mujer. La diferencia entre hombres y mujeres es el tipo de cotilleo que presentan, pues en hombres suele ser más superficial y de tipo informacional. Algunos estudios  muestran el origen y la razón del cotilleo en la mujer y es que cuando un grupo de mujeres conversa, suele ser frecuente que su conversación sea sobre experiencias personales negativas en clave de humor, que sirven para aliviar los sentimientos de vergüenza y buscar la empatía del resto de mujeres. Esto es conocido como el humor de apoyo. Para ser más concretos en un estudio sobre este fenómeno concluyeron que los comentarios que solían hacer las mujeres eran para burlarse de los estereotipos sexistas que circulaban en la sociedad, subrayando por tanto la función subversiva, es decir, promoviendo el cambio de ideas y valores en la sociedad.

En definitiva, podemos decir que el cotilleo tiene funciones importantes en la sociedad, manteniendo las normas o promoviendo un cambio de estas y estableciendo y fortaleciendo lazos sociales. Del mismo modo está considerado como un arma para romper la armonía social y reestructurar las alianzas del grupo.

Después de saber esto, ¿sigues viendo el cotilleo del mismo modo? ¿Hasta dónde llegarás ahora con tus cotilleos? Como dijo Sócrates a un ciudadano ateniense que llegó a contarle un chisme. «Si no estás seguro de que sea cierto, no es algo bueno y no será provechoso, ¿por qué quieres hablar de ello?».

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Estamos inmersos en una sociedad en la que las nuevas tecnologías forman parte de la vida de todos nosotros, nos facilitan mucho la vida y nos ayudan a eliminar las barreras de la distancia en la comunicación. ¿Pero cuándo podríamos considerar que estamos pasándonos en su uso? Entre los signos de estar adquiriendo patrones adictivos se encontrarían:

Hipervigilancia: Estar pendiente a la más mínima señal emitida desde el móvil (vibración, sonido) y la comprobación frecuente del teléfono para ver si tenemos alguna novedad, interrumpiendo tareas que estamos llevando a cabo, conversaciones…

“Tener mono si no tengo el teléfono cerca”: Como en todas las adicciones, la persona adicta posee cierto síndrome de abstinencia ante el hecho de no poder hacer uso de su móvil. Dentro de ese síndrome de abstinencia la persona podría experimentar irritabilidad, nerviosismo, ansiedad, manifestaciones que desaparecen una vez volvemos a disponer de nuestro teléfono.

Asociar nuestro ocio al uso de redes sociales: Pasar excesivo tiempo navegando por internet, chateando o consultando redes sociales en detrimento de acudir a eventos sociales, quedadas con amigos, sustituir con una conversación por Whatshapp lo que podría abordarse en una conversación cara a cara…

Utilizar las aplicaciones como forma de invitar al resto del mundo a que conozca nuestro día a día: Un aspecto importante de las nuevas tecnologías es que nos permiten compartir fotos, vídeos, experiencias y es una forma más de interactuar con los demás. Pero podemos caer en el error de “pasarnos” de la raya, ¿es necesario fotografiar y subir a las redes TODO lo que comes, los enlaces de la música que escuchas y lo que estás haciendo a cada momento?

En adolescentes habría que atender al uso problemático de las redes sociales y móviles cuando interrumpe su buen desempeño académico, cuando prefiere estar conectado al dispositivo electrónico antes que quedar con amigos, o cuando aparecen signos de agresividad y/o violencia cuando le separamos del teléfono.

Todos en mayor o menor medida, nos vemos enganchados a las nuevas tecnologías y es probable que os hayáis visto representados en muchos de los signos de alarma que se han expuesto anteriormente. La clave que determinaría lo patológico de nuestra “adicción” sería  el que estas conductas afecten a nuestra capacidad de relacionarnos con los demás, en nuestra autoestima, en nuestras áreas importantes: trabajo, estudios, familia o en que los síntomas de ansiedad o depresión que percibamos asociados se mantengan a lo largo del tiempo. En esos casos se recomienda ayuda profesional de un psicólogo que pueda trabajar con la sintomatología que presente el afectado.

Por otro lado, para todos aquellos que os podéis ver representados pero sin llegar a experimentarlo de forma patológica os presentamos una serie de medidas que podéis ir desarrollando de cara a reducir el patrón adictivo que podáis ir sufriendo:

• Probad a poner de vez en cuando el modo avión activado en vuestro móvil, de ese modo os alejaréis de la necesidad de estar pendientes del teléfono y el dispositivo no recibirá mensajes, notificaciones ni llamadas… Estableced pequeñas metas de estar sin acceso al móvil durante tramos de 1 hora, 2 horas y aguantad el “mono”. Cuando superéis esta marca de tiempo será momento para aumentar el número de horas sin teléfono por ejemplo a 4 horas. Descubriréis que podéis disfrutar de muchas cosas más allá de todo lo que concierne al teléfono.
• Cuando estéis haciendo tareas u ocupando el tiempo con amigos, colocad el teléfono lejos de vuestro campo de visión para no favorecer que tiréis del teléfono para comprobar llamadas, mensajes y notificaciones.
• Es recomendable poner el móvil en modo silencio para notificaciones, no así para llamadas entrantes para las que podéis dejar el sonido activado.
• Para sincronizar los correos de entrada que queréis recibir elegid la “sincronización manual”, esa medida te mantendrá alejado del teléfono durante bastante minutos, podréis consultar cada cierto tiempo vuestro correo. NO HAY CORREO TAN IMPORTANTE QUE JUSTIFIQUE ESTAR PEGADO AL MÓVIL TODO EL DÍA.
• Si te gusta escuchar música o leer a través del móvil, estaría bien usar dispositivos diferentes al teléfono, mp3 para la música o el libro electrónico/ de papel para la lectura. Recuerda que la idea es desintoxicarnos del teléfono en la medida de lo posible
• Silencia los grupos de Whatsapp y lee los mensajes, mira las fotos y contesta en momentos del día en los que no tengas cosas importantes que hacer.
• Estaría bien que tiraras más de las llamadas de teléfono que de los mensajes, una llamada puede ser más breve que una conversación de Whatsapp y por otro lado favorece un contacto más humano y cercano.
• Desactiva las notificaciones de tus redes sociales: si te han comentado una foto o un estado del Facebook no pasa nada si lo lees después, de hecho esa medida ayudará a que te alejes un poco de tu teléfono.

Os animamos a que pongáis en práctica lo expuesto. Para despedirnos queremos compartir un vídeo con vosotros que resume cómo las nuevas tecnologías afectan las relaciones cotidianas, llegando a romper parejas o impidiendo que algunas se formen…

¡LEVANTA LA MIRADA! (You Tube/ Gary Turk)

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“No te pongas así”  “No llores”  “No puedes ponerte triste por eso”

¿Cuántas veces nos hemos sentido tristes y nos han dicho “No estés así”?

Muchas veces sentimos tristeza y tratamos de negarnos a ella radicalmente, sobretodo porque nos lleva a pensar que sintiéndonos, así no seremos felices. Pero, ¿qué función tiene la tristeza? ¿Por qué y para qué se sienten las personas tristes? Hoy queremos hacer una reflexión sobre qué significa sentirnos tristes a veces y porqué algo, que vivimos como negativo, puede ser muy positivo.

La tristeza es, como bien sabemos, una emoción de valencia negativa. Esto no tiene porqué significar que sea malo sentirla, pues como el resto de emociones básicas (alegría, ira, aversión, sorpresa y miedo) tiene una función adaptativa y, en cierta medida, es bueno darle cabida en nuestras vidas. Las emociones nos motivan para actuar e ir respondiendo a las diversas situaciones a las que nos enfrentamos día a día. La función adaptativa que tienen cada una de las emociones son:

• Alegría: nos ayuda a continuar reproduciendo una conducta o acción y seguir acercándonos a aquello que nos resulta beneficioso.
• Ira: nos induce hacia la destrucción de aquello que no nos hace bien.
• Aversión (asco): nos produce rechazo frente a lo que tenemos delante alejándonos de aquello que nos puede hacer daño.
• Sorpresa: nos ayuda a reorientarnos frente a una situación nueva.
• Miedo: cumple una función protectora, nos permite ser cautelosos y no aventurarnos a lo desconocido.

La tristeza nos motiva hacia una nueva reintegración personal y es la responsable de que en determinados momentos exista una mayor cohesión con otras personas, especialmente con aquellos que se encuentran o se han encontrado en la misma situación. Cuando nos sentimos tristes disminuimos el ritmo de actividad y valoramos otros aspectos de la vida, que antes de tener este sentimiento, no se les prestaba la misma atención. Esto nos lleva a comunicar a los demás que no nos encontramos bien y con ello abrimos la posibilidad de recibir la ayuda de otras personas cuando la necesitamos, así como el apaciguamiento de reacciones agresivas por parte de los demás. La tristeza fomenta que nos traten con empatía y tengan comportamientos altruistas hacia nosotros. En definitiva, nos permite bajar el ritmo cuando algo no anda bien, revisar lo que ocurre teniendo en cuenta otras cosas y pedir ayuda, espacio y tiempo cuando así lo necesitamos.

Reconocer que nos sentimos tristes por algo que nos está ocurriendo, darnos permiso para sentirlo y asumir que esto es parte de nosotros y de la vida tanto como lo es la alegría, hará que igual que el resto de emociones, una vez cumplida su función, desaparezca así como llegó. Por tanto, la clave está en vivirla, entenderla y no en luchar contra ella. La aceptación, manejo y entendimiento de esta y el resto de emociones es lo que se conoce como “Inteligencia Emocional”.

¿Qué ocurre cuando luchamos contra la tristeza? Cuando esta emoción aparece y  luchamos contra ella sin dejar que ejerza su función de manera adecuada vienen los problemas. Podemos sentirnos frustrados e incomprendidos, lo que agravará nuestro estado emocional. Incluso si no se reconoce y maneja de forma adecuada pueden aparecer conductas no deseadas y desadaptativas. Esto es lo que ocurre, por ejemplo, en los niños pues cuando sufren un estado depresivo suelen reflejarse conductas agresivas (o violentas) como fruto del desconocimiento del manejo y significado de sus propias emociones. Pixar ha representado esto de manera muy fidedigna en la película “Inside out” (Al revés). A lo largo de todo el film podemos ver esa lucha constante entre alegría y tristeza, las consecuencias que derivan de ella y finalmente lo productivo de darle cabida a “Tristeza” como una más.

Se han realizado estudios de investigación que demuestran los beneficios a nivel cognitivo, motivacional e interpersonal de la tristeza. En concreto Joseph P. Forgas exponía en uno de sus estudios que los beneficios son los siguientes:

• Mejora de la memoria: tras analizar a diferentes grupos de personas, aquellas que estaban tristes tenían una mayor recepción y retención de los que sucede a su alrededor, mientras que las personas felices, las cuales se “dejaban llevar”, tenía menos capacidad de atención.
• Juicios racionales: tomar decisiones estando alegres es dejarse llevar por la euforia, mientras que las personas que se sienten tristes se sumen en un estado analítico más profundo, llevando esto a razonar de formar más menos impulsiva y lógica, en contra de lo esperable.
• Reducción de la credulidad: las personas en bajo estado de ánimo son más escépticas en muchos aspectos como no caer en creencia de mitos, tópicos o ser más sensibles frente a alguien sincero.
• Reducción de los estereotipos: la felicidad refuerza los estereotipos frente a las personas que se sienten tristes, las cuales recapacitan más sobre sus actos e incluso no se dejan llevar por sus propios prejuicios.
• Beneficios para la motivación: las personas tristes son más persistentes ante las tareas difíciles y tienen a rendirse con menos facilidad. Sin embargo, las personas que están de buen humor tienden a abandonar fácilmente y a frustrarse como consecuencia.
• Incremento de la cortesía: un estado de ánimo bajo en momento puntuales nos lleva a una tendencia a la cortesía siendo más proclives a pedir cualquier cosa con educación, mientras que las personas alegres no piensan tanto en su exterior y el efecto que puede provocar.
• Sentimiento de justicia: este estudio también demostró que las personas tristes se comportan de manera más justa, racional y generosa a la hora de realizar una oferta, mientras que las personas alegres no.

En definitiva, podemos concretar que no hay emociones malas o emociones buenas, sino un abanico emocional que aceptado y comprendido nos ayuda y nos guía hacia una personalidad estable así como a una vida plena. Pues más vale una sonrisa triste que la tristeza de no poder sonreir.

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¿Cuántas veces no has escuchado este tipo de frases? Los celos son algo cada vez más común en nuestra cultura, configurándose como una emoción social que se está normalizando, quizá de un modo excesivo.

El término “celos” se refiere a la sospecha o inquietud porque la persona amada haya mude su cariño, poniéndolo en otra persona. Esa sensación o percepción de ser abandonado, implica una incertidumbre, desconfianza, ansiedad y altos niveles de estrés, que impulsan a la persona a controlar o querer mantener desesperadamente la atención del otro.

Los celos en términos de supervivencia tienen una función en nuestra evolución, concretamente en la niñez, cuando el ser humano depende de otra persona para garantizarle no sólo alimento y protección, sino cariño y atención. El bebé reclamará de su cuidador, con el que genera un vínculo muy fuerte, un amor incondicional que considera exclusivo y será adaptativo que sienta celos ante la aparición de hermanos, otros niños o adultos que le retiren su salvavidas físico y emocional.

Los celos en la adultez se asocian a inseguridad e inmadurez. De hecho, es más común que los celos aparezcan en etapa de la juventud y adolescencia,  ya que es aquí donde el individuo se relaciona de modo más libre con su entorno, conforma su personalidad y desarrolla plenamente su autoconcepto, produciéndose un estado de ansiedad e inseguridad ante el miedo a perder la atención  del ser querido. Esta etapa es transitoria a menos que el individuo no alcance su maduración emocional que le permita reducir la incertidumbre y tolerar la frustración de no ser el único para otra persona.

Es frecuente que los celos hagan su aparición especialmente en relaciones de pareja inestables, de manera puntual o en situaciones contextualizadas. Todos nosotros hemos sentido celos de nuestros hermanos, compañeros de clase, amigos, alguna pareja o conocemos a alguien que los ha sentido y no por ello estamos ante una persona celosa o enferma de celos. Sin embargo, cuando no hay control de esta emoción, de los pensamientos (desconectando de la realidad) y las conductas se vuelven impulsivas e irracionales, podemos hablar de un problema grave, conocido como celos patológicos, celotipia o trastorno delirante por celos.

La celotipia son celos incontrolados hacia la pareja que se basan en ideas no sólo exageradas o distorsionadas, sino también en ideas delirantes. Lo que más llama la atención es que los celos son irracionales y están fuera de contexto, llegando a pensar que su pareja es infiel con personas que no conoce o están fuera de su alcance (artistas, personajes políticos o televisivos), incluso con familiares o allegados que no entrarían en el plano íntimo relacional. Los celos son patológicos cuando se presentan sin tener una situación real que muestre la posibilidad de abandono, engaño o traición y no se presta a una argumentación o a una lógica. La consecuencia conductual será actuar impulsiva y obsesivamente, buscar permanentemente indicios de infidelidad, vigilar, perseguir, asociar hechos o situaciones para darle justificación a los celos…

Estadísticamente, los datos muestran que es más común encontrar este tipo de conductas en hombres aunque también se da en mujeres y puede llegar a interferir en las relaciones familiares, laborales o de amistad. La persona con celotipia busca demostrar su creencia de la infidelidad en razonamientos erróneos apoyándose en pequeñas pruebas como manchas en las sábanas, olores en la ropa, llamadas telefónicas, gestos y miradas cómplices o el tono de voz que es usado por la pareja. Todo esto tiene como consecuencia todo un repertorio de conductas de control hacia la pareja de tipo psicológico y/o físico, llegando a agredir a la pareja. Por esto, es necesario una rápida y adecuada intervención.

¿Cómo podemos reconocer un problema de celotipia? Algunas señales son:

• Incorporación de un tercero imaginario en la relación de pareja.
• El sujeto no tiene conciencia del problema.
• La persona está permanentemente vigilante de situaciones cotidianas o revisando objetos personales de su pareja.
• Percibe e interpreta hechos cotidianos de manera errónea, buscando siempre justificar una situación de infidelidad o engaño.
• Imposibilidad de controlar impulsos, pensamientos, percepciones falsas.

Las personas que padecen de celotipia sufren mucho y hacen sufrir también a la pareja. Es frecuente que no puedan mantener relaciones durante mucho tiempo si no es a través del sometimiento y que finalmente acaben siendo abandonados al ser insoportable el control que ejercen en el otro. Cuando son abandonados, utilizan este hecho como argumento para justificar sus comportamientos y sustentar sus ideas delirantes. Una persona con este tipo de trastorno puede ser bastante funcional y tiende a no mostrar ningún comportamiento extraño en su vida, pero con el paso del tiempo puede verse abrumada por el efecto de las creencias anormales y los altos niveles de ansiedad.

Entre las causas que pueden ayudar a explicar el desarrollo de la celotipia, se encuentran:

• En la niñez, el abandono por parte alguna o varias personas significativas.
• Carencias de atención y afecto.
• Haber sido discriminado, rechazado, criticado o comparado con frecuencia.
• Maltrato físico.
• Ruptura familiar traumática por el abandono del padre o de la madre.
• Haber sido testigo de la infidelidad del padre o la madre.
• Tener un pobre concepto de uno mismo y por tanto no creerse digno de ser amado.
• Tener creencias negativas tales como: el amor no existe, la gente trata de aprovecharse de uno, el amor es sexo, amar porque es igual a sufrir, que los hombres son infieles por naturaleza y las mujeres son fáciles…
• Haber tenido experiencias previas de infidelidad en otras relaciones.

Cuando los celos afectan a la pareja o a otros ámbitos, sería recomendable terapia psicológica para que  ayude a la persona a trabajar sobre su autoestima, que es la clave que mantiene el problema.

Son celos cierto temor
tan delgado y tan sutil,
que si no fuera tan vil,
pudiera llamarse amor.  (Lope de Vega)

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La comida está presente en muchos eventos sociales como reuniones familiares, fiestas, celebraciones… en los que es habitual que todos comamos mucho más de lo que estamos habituados, debido al momento y al tipo de alimentos, tan novedosos y apetecibles que nos encontramos en esas ocasiones especiales. Son verdaderos atracones que están normalizados en nuestra cultura y que no suponen problema alguno al estar contextualizados y limitados a un entorno agradable, positivo y con un fin social.

Sin embargo, cuando hablamos de un problema de atracones, estamos hablando de episodios frecuentes de consumo compulsivo de comida. Esta descripción puede parecerse a la bulimia, sin embargo, después del atracón, la persona no lleva a cabo ningún método para compensar el exceso de alimento, es decir, no hay conductas compensatorias (no recurre al vómito, ni laxantes, ni ayunos extremos o ejercicio desmesurado). Como imaginará el lector, una de las consecuencias más evidentes para la persona será el sobrepeso o la obesidad.

En muchas ocasiones, los atracones suponen una conducta de reducción de la ansiedad, estrés o de síntomas depresivos a corto plazo al encontrar un momento de calma y bienestar inmediato. De algún modo podemos decir que la persona ha aprendido a gestionar emociones negativas a través de la comida, con un efecto parecido al que ocurre con el consumo de drogas ante estados disfóricos. En la mayoría de las ocasiones, el atracón no comienza por hambre sino por tristeza, aburrimiento, culpa, nerviosismo…

Como ya hemos indicado, en algunas ocasiones, todos comemos más de la cuenta, pero entonces objetivamente, ¿que es un atracón y cuándo se convierte en un problema?. La presencia de un problema de conducta alimentaria por atracón o ansiedad por la comida se caracteriza por:

-Ingerir alimentos muy rápido y en un corto espacio de tiempo (por ejemplo, 2 horas) en una cantidad muy superior a la que la mayoría de las personas podrían en circunstancias similares. Cuando la persona se da un atracón sigue comiendo a pesar de estar totalmente saciado y muchas veces, a pesar de sentir dolor en el estómago.

-Lo más característico para la persona es la sensación de pérdida de control durante el atracón: no es capaz de parar o controlar la cantidad de alimentos.

-Los atracones son frecuentes, como mínimo se dan una vez a la semana durante un periodo de 3 meses.

-El tipo de alimentos que componen el atracón puede ser muy variado y en ocasiones indiscriminado, pero de modo frecuente, son alimentos muy calóricos con alto componentes de grasas, azúcar, hidratos de carbono…que no suelen consumirse de modo habitual.

-Después de atracón, la persona suele sentirse muy culpable al haber descontrolado, así como muy tristes o avergonzados, lo que contribuye a mantener el problema al perpetuar un círculo vicioso. Además, se encuentran mal físicamente saben que no es bueno para su salud.

-El atracón se produce en solitario por la vergüenza que supone para la persona este acto.

-El aumento de peso asociado lleva a una valoración de la imagen corporal negativa y una baja autoestima que empeora más aún el estado de ánimo.

-En los casos más graves, la persona puede detener su actividad para darse un atracón, afectando significativamente a su ritmo laboral, personal, disminución del rendimiento…

Algunas señales que nos pueden hacer sospechar de un problema de atracones o ansiedad por la comida en algún familiar o amigo:

• Interés exagerado por recetas de cocina, especialmente de platos contundentes y ricos en grasas, postres o la tendencia a añadir ingredientes en exceso o sin mesura.
• Comportamiento alimentario extraño (velocidad ingesta o la elección del tipo de alimentos).
• Sentimiento de culpa por haber comido.
• Evitar comidas en público.
• Rapidez con la que se acaba la comida de la nevera, la despensa…
• Gasto económico desproporcionado al comprar comida basura, servicios de comida rápida…
• Encontrar comida escondida o  de restos de comida, envoltorios de comida en diferentes lugares de la casa, basura o papeleras.
• Aumento de peso cuando no se ve que coma más que otros en público. O fluctuaciones de peso muy rápidas.
• Aislamiento progresivo, acompañado de un aumento de la irritabilidad y agresividad.
• Aumento de los síntomas depresivos y/o la ansiedad.
• Comportamientos manipulativos o mentiras dirigidas a negar o esconder el problema o resistencia para hablar de su físico o su salud.
• Puede haber problemas de sueño, fatiga continua y un aumento significativo de la tensión arterial, colesterol o azúcar en sangre.

Respecto a los antecedentes y factores de riesgo para la aparición del trastorno por atracón, aún se está investigando en este ámbito, pero se conocen algunas causas que pueden ayudar a explicar este problema:

– Rasgos de personalidad: como una elevada autoexigencia, perfeccionismo obsesivo, necesidad de control, una gran rigidez cognitiva y un mal control de las emociones están muy relacionados con los problemas ansiedad relacionada con la comida.

– Las personas que padece el trastorno por atracón muchas veces vienen de familias que por hábito, comen demasiado o ponen excesivo énfasis en la comida, por ejemplo utilizando la comida como un premio reconfortante y calmante o como un castigo.

– Críticas o burlas relacionadas con el peso o el aspecto físico, especialmente en niños y adolescentes, generan inseguridad con su imagen corporal y pueden presentar mayor tendencia a desarrollar un problema de alimentación y un acusado descenso de autoestima.

– Es frecuente que en algún momento la persona haya utilizado dietas muy restrictivas para perder peso, especialmente en la adolescencia o inicio de la adultez.

-Tener una baja autoestima incrementa la probabilidad de que aparezca un trastorno de la alimentación. Así mismo es mucho más probable que aparezca en mujeres que en hombres.

–Modelo de belleza imperante basado en una delgadez excesiva y la presión por adoptar dicho modelo como necesidad para el éxito personal o laboral, genera fácilmente muchos problemas con la autoimagen y con la comida. Este aspecto afecta especialmente al sexo femenino.

¿Cómo se puede ayudar a una persona con ansiedad por la comida?

El trastorno por atracón es un problema serio que se puede solucionar siguiendo el tratamiento adecuado en el que el objetivo final aprender a comer de manera sana y normalizada así como tomar el control sobre sus hábitos, salud física y emocional para que no tenga que recurrir a la comida para sentirse mejor. El tratamiento puede ser difícil porque la mayoría intentan esconder su problema y es posible que ni siquiera la familia sepa que existe esta problemática.

En la mayoría de los casos el tratamiento incluye una combinación de las siguientes estrategias:

• Psicoterapia: dirigida a cambiar la forma de pensar (la terapia cognitiva) y el comportamiento de la persona (terapia conductual) a la hora de afrontar sus emociones negativas a través de la comida. El tratamiento incluye técnicas prácticas para crear disposiciones sanas hacia la comida, el peso, la autoimagen, los hábitos y también formas para cambiar la manera en la cual una persona responde a situaciones diferentes.

• Nutricional: el objetivo es relacionarse mejor con la comida y el peso, para ayudar a restaurar las formas normales de comer y enseñar la importancia de la nutrición y una dieta ordenada y equilibrada en la que caben todo tipo de alimentos, pero con control.

• Terapia en grupo y/o de la familia: los pacientes con trastornos alimenticios pueden verse muy beneficiados de la terapia en grupo, donde les pueden apoyar otras personas con problemas y experiencias similares y pueden hablar de sus sentimientos y sus preocupaciones sin vergüenza y sin sentirse juzgados.

• En ocasiones, puede ser necesaria intervención farmacológica, puesto que se ha visto que algunos antidepresivos pueden ayudar en el control de los atracones.

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