Nadie imaginaba una situación como esta, ver frenar la maquinaria del mundo hasta el punto de vernos en casa sin trabajo, sin salir, sólo con la mera presencia de nuestros compañeros de convivencia y con mucho tiempo disponible que antes anhelábamos tener.

Y realmente, ha tenido que decretarse un confinamiento total para detenernos a pensar y exponernos a nosotros mismos en tiempos de crisis. La reflexión resulta positiva como estrategia de orden mental y también permite cuestionarnos muchas cosas: ¿qué haces cuando no estás trabajando?, ¿quién eres?, ¿quién es esa persona con la que convives? ¿cuáles son tus miedos, tus angustias?, ¿quieres que algo cambie?, ¿imaginas un mundo mejor después de esta crisis?

Lo que está claro es que la tecnología y los medios de comunicación son los que en estos días nos mantienen informados y activos y nos hacen darnos cuenta de que en estos momentos surge la verdadera naturaleza humana y vemos cómo otros o nosotros mismos, podemos ser capaces de lo mejor o de lo peor.

Ninguno de nosotros tiene por costumbre no salir a la calle de modo habitual y mucho menos vivir con las restricciones que han sido necesarias aplicar. Muchas personas, bien por su situación personal, salud mental o física, están viviendo esta etapa de confinamiento como una verdadera prueba de vida. Resultará habitual el desarrollo de sintomatología ansiosa tanto en el plano más físico (sensación de agobio, mareo falta de aire crisis de pánico…) como en el área cognitiva (pensamientos catastrofistas, anticipatorios…).

De repente, dejar de funcionar con horarios o menos obligaciones puede traer alteraciones en el sueño y en el estado de ánimo general.

¿Cómo combatir o prevenir estos estados durante la época de confinamiento?

Sin duda tenemos disponible mucho tiempo para poner en marcha todas las estrategias necesarias, no sólo para no dejarnos llevar por los “bucles del malestar” sino avanzar en estas esferas de nuestra vida en la que no solemos profundizar. Podemos abrir toda una oportunidad al crecimiento personal y al bienestar psicológico trabajando sobre nosotros mismos. En primer lugar y para lograr cierta estabilidad, resulta aconsejable:

• Genera rutinas y hábitos sanos poco a poco. Marca más o menos tú horario de dormir y comidas, como lo más obligatorio. Eso nos ayudará a regularnos. Intenta que tus horarios en este sentido, no sean muy diferentes de cómo solías funcionar antes del estado de alarma.
• Introduce algo de ejercicio físico, tanto si antes lo hacías, como si no. Hay múltiples aplicaciones que pueden usarse para hacer deporte en casa poco a poco. Con 30 minutos todos los días es suficiente. Por otro lado, si mantienes una buena alimentación, estaremos ayudando a nuestra salud.
• Dedica parte de del día a desarrollar aspectos de tu trabajo. Tareas como revisar correos, actualizar información, revisar datos que estaban pendientes y poner al día apartados para los que nunca hay tiempo, por ejemplo, actualizar el CV, revisar ofertas de empleo o llamar a clientes pendientes.
• En la convivencia con otras personas, reparte en la medida de lo posible, tiempo acompañado y tiempo en soledad. Intenta que las conversaciones no se limiten únicamente a la situación del estado de alarma, es necesario que nos esforcemos en tener otros temas de conversación que nos entretengan. Un momento de soledad también será necesario y sano para conectar con nosotros mismos.
• Recomendamos limitar el acceso a información durante el confinamiento, con tener noticias una vez al día, es suficiente. Debemos evitar la sobreinformación y estar constantemente conectados cuando la información que se nos aporta es reiterativa. Cuando la información a la que accedemos ya no es novedosa, es el momento de limitarla. Ante cifras tan duras como estamos viendo, también hay que mirar todos los gestos de solidaridad, sacrificio que muchas personas están realizando y que le dan el punto positivo a esta situación.
• Suelta el móvil, intenta que tu tiempo de ocio no se centre exclusivamente a las nuevas tecnologías: coge de nuevo un libro, descárgate música nueva, explora nuevos géneros de cine, inventa nuevas recetas… Todo el mundo tenemos una lista de cosas que nos gustaría hacer y que no realizamos usando como pretexto, la falta de tiempo. Ahora es el momento de no ponernos excusas para hacer aquello que nos llamaba la atención.
• Intenta no anticipar todo lo que vendrá. Sabemos que después del confinamiento será costoso para todos, pero debemos centrarnos en lo controlable que podamos tener entre manos cada día.
• Si estás pasando estos días sólo, tenemos que recordarte que no estás sólo. Busca el contacto humano acercándote a tu familia, amigos y compañeros entablando conversaciones. Hay muchas fórmulas de hacerlo a través de las nuevas tecnologías y si no, puede que sea buen momento de retomar el uso del teléfono fijo. Haz ronda por tu agenda, pregunta a tus amigos y familiares cómo están, recibirás afecto y atención de modo más genuino que en ninguna otra situación.

Pero…¿y qué pasa si nos aburrimos? ¿De verdad tenemos que estar todo el día ocupados?

Realmente el hecho de aburrirse durante el confinamiento implica una experiencia sana para la mente, ya que permite trabajar sobre pensamientos y emociones que habitualmente tenemos “taponadas. El ingenio, la creatividad, las verdaderas necesidades, el autoconocimiento afloran más fácilmente cuando somos capaces de distanciarnos de las exigencias productivas a las que estamos sometidos.

Aburrirse, pensar, no hacer nada, no implica nada negativo en sí mismo. La necesidad de no parar, muchas veces busca evitar la aparición de emociones y sensaciones que no son agradables. Si esto sucede… No evites esa experiencia. Deja que las emociones vengan, vívelas y saca algo de ellas, es natural que aparezcan y tenernos que darle espacio. Analiza qué puedes descubrir de ti y tu forma de ser y qué cosas te gustaría mejorar. No realices una evitación de la experiencia de vivir las emociones, puesto que taparlas hará que aparezca el malestar a medio plazo.

Regularse personalmente en una situación tan excepcional no es sencillo pero con algo de esfuerzo todas las personas seremos capaces de sacar de esta crisis algo mejor de nosotros mismos.

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El lenguaje es la herramienta de comunicación más importantes que posee el ser humano. Su adecuado desarrollo es decisivo para estructurar el pensamiento y la personalidad, así como, para regular el comportamiento de uno mismo y de los demás. Por otro lado, las dificultades en el lenguaje pueden afectar a diversas áreas académicas como las matemáticas y el cálculo, ya que el lenguaje es el principal medio de transmisión de información y de cultura.

Puesto que el lenguaje tiene un papel tan relevante a lo largo de la vida, es de vital importancia acudir a un especialista (psicólogo, logopeda, pediatra, etc.), cuando se detecta un retraso o desviación en la adquisición o desarrollo de dicha habilidad.

Aun así, los padres y madres, pueden emplear en el hogar de forma complementaria diversas estrategias y seguir determinadas pautas, para ayudar a promover el desarrollo del lenguaje en sus hijos/as. Esto es bastante aconsejable, ya que los padres y madres son el principal modelo de conducta y de lenguaje que tienen los niños/as en sus primeras etapas del desarrollo.

Algunas pautas que ayudan a estimular el lenguaje oral en los niños/as y que pueden emplear las familias en casa son las siguientes:

• Hablarle mucho, contarle cuentos, responder a sus preguntas, cantarle canciones, escucharle con atención cuando habla….
• Repetir los sonidos que emita el niño y seguir sus intereses.
• Sentarse cerca y a la altura de los ojos del niño/a para hablarle.
• Mantener contacto ocular y físico.
• Hablarle a su hijo/a pronunciando claro y bien, mirándole a la cara.
• Proporcionar a su hijo/a oportunidades para expresarse.
• Enfatizar la entonación.
• Premiar al niño cuando hable bien, corregirlo cuando cometa errores, pero no criticarlo, ridiculizarlo o compararlo con otros niños o hermanos.
• Realizar con su hijo juegos de soplo: hinchar globos, sorber con pajita, pitos, trompetas, soplar velas, imitar ruidos o sonidos producidos por animales…
• No se debe responder en lugar del niño. Será mejor que cuando le preguntemos lo hagamos de tal forma que este no pueda responder solo un «sí» o un «no», se hará por ejemplo la pregunta: ¿quieres una pera o una manzana? En lugar de ¿quieres una pera?
• Evitar tener una actitud sobreprotectora.
• Evitar gritarle, hablar despacio y con claridad.
• Evitar hablarle con un lenguaje infantilizado. El niño utiliza este lenguaje infantil porque se encuentra en este estadio del proceso de adquisición del lenguaje y si lo imitamos estaremos frenando su proceso evolutivo.
• No se debe regañar ni imitar, sino solamente repetir la emisión correctamente.
• Todos los días, elija un momento apropiado para la práctica y estímulo del habla.
• Las muestras de cariño, de amor y de afecto ayudan a un mejor desarrollo del lenguaje de su hijo/a.
• Evitar comparar al niño con otros. Dejar que se desarrolle a su ritmo, proporcionándole un ambiente verbal y articulatorio de calidad.
• Evitar hablar al niño si tiene una fuente sonora próxima. Reducir los ruidos ambientales mientras se le hable, un fondo ruidoso dificulta la comprensión.

Por otro lado, existen diversas técnicas y estrategias para la estimulación del lenguaje oral que pueden llevar a cabo los padres y madres en su día a día. Aquí se mencionan algunas:

• Expansiones: tienen como objetivo repetir lo que ha emitido el niño/a incrementando la longitud o complejidad de la emisión, por ejemplo:

-Niño/a: “se ha caío”;

-Adulto: “el chupete se ha caído”.

• Extensiones: añaden información nueva importante a lo que ha dicho el niño/a, por ejemplo:

-Niño/a: “momí no”.

-Adulto: “no quieres dormir porque llevas todo el día durmiendo”.

• Improntas: preguntas y comentarios relacionados con los que dice el niño/a.
• Repetición de la emisión del niño: tiene como objetivo proporcionar un modelo adulto de la emisión del niño/a, por ejemplo:

-Niño/a: “mi pelota”

-Adulto: “esta es mi pelota”.

• Autoinstrucciones en voz alta: el adulto comenta lo que hace o lo que va a llevar a cabo dándose instrucciones a sí mismo, de manera que ofrece al niño/a modelos simples de lenguaje acompañados de acción. Por ejemplo, mientras el adulto prepara la comida, se viste, limpia, etc.
• “Habla paralela”: el adulto comenta lo que el niño hace, poniendo nombre a lo que el niño/a hace como un locutor de radio. Por ejemplo, mientras el niño/a juega, come, etc.
• “Estupidez creativa”: el adulto debe cometer una equivocación o saltarse un paso en la realización de una rutina que el niño conozca para llamar su atención y fomentar la interacción. Por ejemplo, mientras se viste al niño/a, se recoge la mesa, se pone los zapatos, etc.

Las pautas y técnicas anteriores son un ejemplo de la diversidad de herramientas que las familias pueden utilizar y, que ayudan a que el niño/a se encuentre en un ambiente enriquecido y favorecedor del desarrollo del lenguaje. Sin embargo, si el niño/a muestra signos de un posible retraso en la adquisición y/o desarrollo del lenguaje, es recomendable primeramente acudir a un especialista para que le evalúe y aconseje a la familia sobre los posibles tratamientos y pautas a seguir.

Para más información no os perdáis los siguientes enlaces web

http://publicacionesdidacticas.com/hemeroteca/articulo/00354/articulo-

http://www.edu.xunta.gal/centros/ceipmanuelfraga/system/files/PADRES.Pautas+para+ESTIMULACI%C3%93N+DEL+LENGUAJE+EN+NI%C3%91OS.pdf

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La educación emocional es un proceso educativo donde se van adquiriendo competencias socioemocionales que nos permiten desarrollarnos de manera integral como personas. En este proceso aprendemos a conocer, respetar y expresar nuestras emociones y las de los demás, para gestionarlas de manera adecuada. Esto es lo que se conoce como inteligencia emocional, fundamental para saber afrontar multitud de circunstancias de la vida de forma satisfactoria, logrando un bienestar personal y social.

A veces nos cuesta saber en qué se traduce todo esto en el día a día de los menores, y aunque en realidad afecta a todos los ámbitos, hay muchos beneficios concretos que la ciencia psicológica ya ha evidenciado. Algunos de los más relevantes son:

• Mejora la empatía, la regulación emocional y las relaciones interpersonales
• Favorece un mejor rendimiento académico y previene el fracaso escolar
• Mejora el autoconcepto y la autoestima
• Aumenta la tolerancia a la frustración y a emociones como la rabia, el miedo o la ansiedad
• Previene el acoso escolar, las conductas violentas y otras posibles conductas de riesgo
• Mejora el trabajo en equipo entre los compañeros
• Mejora la gestión y la resolución de conflictos
• Previene posibles problemas futuros como el estrés, la depresión o la ansiedad

Está claro que es fundamental la implicación desde las instituciones educativas, pero no nos olvidemos de la importancia de la educación emocional en la familia. ¿Estamos ignorando también en casa este aspecto del desarrollo de los hijos? Muchas veces los padres están muy preocupados por el rendimiento en matemáticas o por llegar a ser bilingües, y descuidan algo tan fundamental como que el niño se educa en casa, y que su desarrollo como persona lo aprende en familia.

¿Qué se puede hacer en casa para trabajar la inteligencia emocional?

La familia es nuestra principal fuente de aprendizaje sobre las relaciones sociales cuando somos pequeños, luego se van añadiendo las relaciones en la escuela, en el grupo de iguales, con la pareja, etc. Por esta razón, los padres tienen el entorno perfecto para educar a sus hijos emocionalmente, fomentando una buena relación con ellos. Para esto es fundamental que los adultos aprendamos también a reconocer y gestionar nuestras emociones para saber transmitirlo. Al igual que muchos padres están pendientes de si sus hijos progresan en la lectura, escritura, sacan adelante las matemáticas, también es importante que se ocupen de su estado emocional, y que los ayuden a expresar lo que sienten, a controlar sus enfados, alegrías o frustraciones. Para ello, algunas pautas básicas serían:

• Saber reconocer y gestionar nuestras propias emociones primero (los niños aprenden de nosotros). Nuestro ejemplo es la enseñanza más poderosa.
• Estar disponibles para escucharlos, de verdad, intentando comprender qué les pasa y sin juzgar si está bien o mal. Seamos empáticos.
• No ignorar emociones ni quitarles importancia. Debemos ayudarles a expresarlas de manera adecuada, normalizándolas y dejando claro que no les sucede nada raro, ni hay que ocultarlas. (Por ejemplo, si a un niño le decimos que los niños no lloran, es probable que cuando tenga esta necesidad la reprima, puesto que habrá aprendido que “eso no está bien”).
• No censuremos lo que sienten, no pasa nada por estar triste, ni es mejor estar alegre, ni tampoco es malo sentir rabia. Todo depende de las circunstancias que vivamos y de qué hagamos con lo que nos pasa. Todas las emociones tienen una función.
• También podemos utilizar dibujos o juegos para ayudarlos a expresarse si tienen dificultad (pintar lo que nos pasa, hacer un teatro con muñecos, contar un cuento …)
• Promover su autonomía y autoestima, dejándolos tomar decisiones acordes a su edad y reconociendo sus capacidades.

Los niños que crecen con una educación emocional adecuada tienen más habilidades para afrontar los retos del día a día, y más garantía de éxito en todos los ámbitos de su vida.

Algunos recursos online para saber más:

Programa Redes: Aprendizaje social y emocional

Para Todos La 2: Educar las emociones

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Intentaremos desmitificar el estereotipo sostenido en torno al trabajo del psicólogo clínico  a través de algunas opiniones comunes que encontramos en nuestra cultura actual:

–“La gente que va al psicólogo está trastornada o es débil” Esta idea es falsa. Las personas que nos solicitan cita son personas como cualquier otras que manifiestan algún tipo de malestar emocional que tiene una explicación en su funcionamiento cotidiano por su historia personal, vital, o por determinadas vivencias acumuladas en el tiempo. Diagnosticar un trastorno como tal, no es el objetivo que se persigue en una intervención, sino abordar unos problemas específicos. Así mismo pedir opinión o la intervención de un tercero experto en temas emocionales o psicosociales no podemos considerarlo muestra de debilidad. La mayoría de los clientes que solicitan el servicio de psicología clínica son personas totalmente normales, con habilidades y capacidades pero que están atravesando un momento de crisis, bloqueo, o que necesitan asesoramiento sobre cómo orientar algunas cuestiones relevantes de su vida y no saben cómo hacerlo.

–“Ir al psicólogo es ir a hablar”. El poder curativo de la palabra es un efecto demostrado en esta profesión y en algunos casos, lo que llamamos la ventilación emocional (hablar) es crucial. Sin embargo, desahogarse y hablar, no es suficiente. El psicólogo no es un mero receptor de información. Será necesario poner la historia de la persona en orden, darle un sentido, comprender el problema, integrarlo y actuar en consecuencia con pautas de intervención que van más allá de la palabra. Desde un abordaje cognitivo-conductual, el trabajo del paciente y del psicólogo será intervenir en pensamientos y en acciones concretas.

–“El psicólogo te sonsacará cosas y lo relacionará todo con la infancia, los traumas o tus padres». En la evaluación y durante el tratamiento, el psicólogo realiza preguntas personales, en ocasiones profundas, pero en ningún caso obliga o presiona para hablar o sacar información. Como especialista, el psicólogo sabe dar espacio y privacidad a la persona y en ningún caso pide datos o información que no sea necesaria. Bien es cierto que, en ocasiones, los problemas actuales de los pacientes pueden relacionarse con algunas circunstancias concretas de la infancia o eventos dolorosos de su historia personal, que ayudan a explicar o a entender porqué una persona manifiesta unos problemas u otros. La idea de los traumas, los padres o la infancia viene de una malentendida rama de la psicología clínica, llamada psicoanálisis que a menudo no se conoce en profundidad y se desvirtúa.

–“Ir al psicólogo puede estar bien para que te digan qué tienes que hacer”. La intervención del especialista no debe ir dirigida a ordenar a la persona lo que debe hacer, ni a decidir por ella. El psicólogo ayudará a la persona a tomar sus propias decisiones, a pensar de un modo más adaptativo, a actuar de una forma más beneficiosa a través de unas pautas y tecnicas concretas para cada caso. El objetivo no es acudir a recibir consejos que cualquier familiar o amigo puede dar. Bien es cierto que el estilo de cada profesional es diferente, de modo que pueden encontrarse psicólogos más o menos directivos o casos muy concretos en los que si es necesario marcar límites más estrictos (por ejemplo, en intervención infantil. donde los tratamientos más eficaces son conductuales).

-“Las terapias psicológicas son largas en el tiempo”. Otro de los mitos más extendidos sobre nuestro abordaje. Dependiendo de la características del caso a abordar, la duración  puede prolongarse más o menos tiempo, pero deberás saber que muchas personas que acuden a consulta encuentran en pocas sesiones mejoría y herramientas para gestionar su día a día de forma más exitosa. Nuestro objetivo es conseguir una evolución consolidada, y para ello, no siempre se precisa una temporalidad demasiado prolongada. Recuerda que cuando acudes al psicólogo, el interés del especialista será que quedes contento con el servicio, y si se alarga el proceso de forma artificial, ¡será difícil que le recomiendes!

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Muchas personas han escuchado conceptos como la ansiedad social o la fobia social, pero no todo el mundo conoce realmente en qué consiste este trastorno, vamos a ponerlos un poco en contexto para que no se pierdan. Para empezar, comenzaremos considerando la ansiedad social como un problema psicológico común, que pertenece al grupo de los trastornos de ansiedad y que conlleva un deterioro funcional persistente en las personas que lo sufren.

La ansiedad social se caracteriza por un miedo marcado y persistente a situaciones sociales o públicas las cuales suelen derivar en vergüenza. Es el trastorno más frecuente dentro del grupo de ansiedad y según algunas estadísticas, es el tercer trastorno psiquiátrico más común después de la depresión y el alcoholismo.

En su origen, la ansiedad social suele comenzar en la infancia y/o adolescencia, y es habitual que aparezca como factor antecedente una historia de inhibición social o timidez. Las personas que padecen este trastorno tienden a evitar situaciones sociales debido a que el temor a la vergüenza provoque una ansiedad muy intensa.

La ansiedad social o fobia social se divide a su vez en dos subgrupos:

• El Trastorno de Ansiedad Social Generalizada, en el que la mayoría o todas las situaciones sociales provocan miedo o ansiedad. Es el más frecuente y severo.
• El Trastorno de Ansiedad Social Específica, donde las personas por lo general sufren ansiedad ante una situación social específica, como puede ser: hablar en público o escribir mientras te observan. Suelen ser los pacientes con menos tendencia a buscar tratamiento.

Por otra parte, una vez que sabemos con más profundidad en qué consiste la ansiedad social, ¿Qué relación puede tener con el suicidio?

El fenómeno del suicidio ha sido definido en distintas épocas y desde perspectivas diferentes. El suicidio constituye un importante problema de salud pública, estimándose que es la causa de casi la mitad de todas las muertes violentas. Es por esto, que resultan fundamental en la práctica clínica evaluar el potencial suicida que pueda tener un paciente tomando en consideración los factores de riesgo, que incluyen datos demográficos, trastornos psiquiátricos y patología médica.

La OMS estima que anualmente, un millón de personas cometen suicidio en el mundo, lo cual representaría una tasa anual de mortalidad por suicidio de 14,5 por 100.000 habitantes. En muchos países desarrollados, el suicidio está entre la segunda y la tercera causa de muerte en adolescentes y adultos jóvenes, siendo la 13º causas de mortalidad para todas las edades, en el mundo.

Dentro de los factores de riesgo suicida más determinantes encontramos la presencia de alguna psicopatología que confiera vulnerabilidad suicida.  Este enfoque ha demostrado que los trastornos psicológicos están presentes en alrededor del 90% de las personas que se suicidan y contribuye en un 47-74%  al riesgo de suicidio de la población.

Con todo lo dicho anteriormente, casi el 20% de los pacientes con trastorno de pánico y fobia social ha intentado suicidarse sin éxito, destacando el papel tan importante que tiene la depresión que a su vez aumenta el riesgo de suicidio.  Un estudio donde se evaluaron los trastornos ansiosos como fobia social, fobia simple, trastorno de ansiedad generalizada, trastorno de pánico, agorafobia, y trastorno obsesivo compulsivo mostró, tras ajustar los resultados por factores demográficos y todos los otros trastornos mentales, que la presencia de cualquier trastorno ansioso se asoció significativamente con ideación suicida e intentos suicidas.

Además los análisis demostraron que la presencia de cualquier trastorno de ansiedad asociado a un trastorno del ánimo se asoció con una mayor probabilidad de intento de suicidio en comparación con un trastorno del ánimo solo. Por lo tanto, se ha visto que un trastorno de ansiedad preexistente puede suponer un factor de riesgo independiente para presentar ideación suicida y/o para intentarlo.

Después de leer toda esta información animamos a detectar la situación lo más temprano posible y  acudir a un especialista que pueda proporcionar estrategias para poner solución a este problema tan común en nuestra sociedad.

Autora: Encarnita Jurado (psicóloga)

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¿Alguna vez has sentido que estabas harto de tu trabajo?

¿Has pensado que ni te importaba ni te interesaba?

¿Sientes que tu trabajo te agota emocionalmente?

En relación a las preguntas que os hemos presentado, puede que en algún momento de tu vida hayas respondido con un SÍ rotundo a estas tres preguntas; si es así, ya sabes y comprendes lo que sienten las personas con el síndrome de burnout, solo que ellas lo viven de una manera crónica y acompañado de múltiples consecuencias tanto físicas como psicológicas, perjudiciales para ellas mismas.

El desgaste laboral o la sensación de “estar quemado”, conocida como síndrome del burnout, consiste en un estado de agotamiento emocional, mental y físico causado por un estrés excesivo y prolongado en el área laboral. Aunque este desgaste suele ser más frecuente en profesiones que implican el cuidado directo de otras personas, como la docencia (alumnos) o la medicina (pacientes), y menos frecuente en los trabajos de tipo manual o administrativo, nos puede afectar a todos en cualquier momento de nuestra vida, independientemente del trabajo que ejerzamos.

De esta manera, los síntomas más claros del síndrome del burnout son: sentimientos de agotamiento, fracaso o impotencia, baja autoestima, dificultades para concentrarse, cefaleas, insomnio, bajo rendimiento, impaciencia e irritabilidad y, en algunos casos, lleva al absentismo laboral.

Este agotamiento del que hablamos, no suele aparecer de forma repentina si no que se desarrolla durante un largo periodo de tiempo, llevando de forma progresiva a una pérdida de motivación e interés por el trabajo y a la aparición de sentimientos de fracaso personal y desesperanza.

Las tres dimensiones por las que se caracteriza el burnout son: el cansancio emocional, la despersonalización y la baja realización personal:

• Cansancio emocional: la persona se encuentra agotada anímicamente, su energía está a muy bajo nivel, y no tiene capacidad para hacer frente a su propio trabajo, percibiendo además una sensación de impotencia y frustración.
• Despersonalización: esta dimensión hace referencia al hecho de que a la persona “le da igual su trabajo” mostrándose indiferente hacia el mismo e incluso hacia las personas con las que trabaja (pacientes, alumnos…), acompañada esta sensación a veces de una incapacidad para empatizar con los mismos.
• Baja o reducida realización personal: la persona percibe que no progresa y se encuentra estancada y frustrada a nivel profesional. Siente que es incompetente y no se ve capaz de conseguir los objetivos que se le plantean en el trabajo.

Los efectos del burnout se trasladan a todos los ámbitos de nuestra vida incluyendo nuestra casa, familia y vida social, no solo se quedan en el trabajo aunque provenga principalmente de esa área.

Es importante también entender la diferencia entre estrés y burnout. En el estrés puede aparecer cansancio, frustración o ansiedad, pero en el burnout además de todo esto, y como característica clave, existe esa sensación de indiferencia hacia los pacientes, alumnos, o personas con las que se trabaja. En el estrés aun estando cansados, seguimos adelante con nuestro trabajo, pero en el burnout claudicamos por el hecho de no podemos lidiar con las exigencias emocionales de nuestro trabajo.

Las causas del síndrome de burnout son múltiples y pueden variar considerablemente.

De este modo, Daniel Goleman nos muestra seis causas fundamentales relacionadas con el trabajo:

• Exceso de trabajo
• Falta de autonomía
• Remuneraciones insuficientes
• Pérdida de conexión con el mundo
• Injusticia (percepción de desigualdades tanto económicas como en el trato en el personal)
• Valoración inadecuada de los conflictos

El estilo de vida y los rasgos de personalidad también pueden contribuir al agotamiento emocional. Lo que hacemos en nuestro tiempo de inactividad profesional y cómo vemos el mundo, puede jugar un gran papel en cómo afrontamos las demandas del trabajo o el hogar. Todo esto puede hacer que un trabajador llegue a ese estado de estrés tan perjudicial para su desempeño y su salud.

Si quieres prevenir el estrés laboral o incluso has empezado a notar algunos de los síntomas, puedes seguir leyendo estas pautas fundamentales:

• Mantén una vida socialmente activa: aunque trabajes muchas horas a la semana, es importante no dejar de tener tiempo para tu familia y amigos. Ellos te ayudarán a “despejarte” y tomarte un rato de descanso y desconexión.
• Realiza ejercicio físico: intenta dedicarle cierto tiempo al día a realizar alguna actividad física que sea de tu agrado.
• Dieta saludable
• Cuida el sueño: es importante que duermas las horas necesarias.
• Reevalúa tus prioridades: es importante que aprendamos a establecer límites en nuestro trabajo. Esto es, aprender a apartar todo lo relacionado con nuestro empleo una vez a acabado la jornada laboral.
• Dedícale tiempo al ocio: realiza actividades creativas que te gusten y con las que pases un rato agradable.

Si intentas seguir estas indicaciones, podrás manejar el estrés que alguna vez nos invade y prevenir el hecho de quemarte sin fuego.

Autora: Ana López Gea (psicóloga)

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¿Cómo creemos los adultos que viven los niños las pérdidas de los seres queridos? ¿Realmente podemos hablar de que los más pequeños pasan por un proceso de duelo como pasamos los adultos? Estas son algunas de las preguntas que podemos llegar a formularnos cuando en el entorno más cercano de los niños se produce una muerte y nos encontramos en un proceso de duelo infantil.

Los adultos tenemos la idea de que lo mejor es mantener alejados a los niños de cualquier experiencia dolorosa ya que son demasiado frágiles y es nuestro deber como tal (ya sea ejerciendo como padres o cualquier otra figura de cuidado) protegerlos. Estas experiencias dolorosas implican desde hechos cotidianos hasta sucesos que marcan un antes y un después y cuyas consecuencias son irremediables e inevitables, como puede ser la muerte de un ser querido.

Los adultos compartimos la creencia de que el mero hecho de hablar de la muerte conlleva sufrimiento y, por tanto, no se debe abordar con los más pequeños de la casa. Pero la realidad es totalmente la contraria: hablar y permitir expresar el sufrimiento de dolor desde la infancia es esencial para llegar a convertirnos en adultos emocionalmente sanos y para que los niños trascurran por un  proceso de duelo infantil adaptativo.

Los niños pasan un proceso de duelo infantil al igual que los adultos, siendo el dolor una respuesta normal ante la pérdida. Si atendemos a este proceso de duelo, la mayoría de los niños llegan a superarlo sin grandes complicaciones, teniendo un elaboración de la pérdida de forma adecuada. Esta evidencia no concuerda con nuestro temor ante fragilidad de los niños y nuestra idea del sufrimiento perjudicial e innecesario para ellos que asociamos con el abordaje de la muerte.

Si es cierto, que es adecuado conocer y tener en cuenta una serie de consideraciones propias del duelo infantil. La principal es que se encuentran en pleno desarrollo y existen ciertas características relacionadas con su edad y etapa madurativa:

• La capacidad de compresión propia de su edad influirá en la propia concepción del concepto de muerte sobre los valores de universalidad (le pasa a todo el mundo), irreversibilidad (imposible de modificar)  y permanencia (estado permanente).
• La pérdida del ser querido puede adquirir un significado diferente en el niño con respecto a los adultos. Para el niño puede que la muerte no solo implique la pérdida de la persona sino también la figura de un cuidador, protector, educador o figura paternal o maternal, y ante esto les pueden abordar cuestiones como las siguientes:

“¿He sido yo el causante de la muerte?”, “¿Me va ocurrir a mí lo mismo?”, “¿Quién se                va ocupar ahora de mí?”.

• Además, en el proceso de elaboración del duelo, pueden darse una serie de comportamientos comunes como pueden llegar a ser:

–  Problemas fisiológicos (alteraciones del sueño y/o del apetito, problemas intestinales, dolores de estómago, dolores de cabeza, erupciones).

– Regresiones (volver a realizar comportamientos ya superados como chuparse el dedo o tener rabietas).

–  Miedos intensificados (a la oscuridad, a irse a la cama, a un sitio nuevo, a estar sin el adulto).

– Daño imaginado (que ellos han podido provocar en la persona fallecida, o temores de ser dañados ante la pérdida del adulto).

– Emociones (pueden  pasar por períodos de ansiedad, tristeza, angustia, lloros, pataletas o indiferencia).

Ante estas respuestas, los adultos tenemos que intentar normalizarlas y hacerles ver que entendemos este tipo de reacciones.

Lo más aconsejable es informar de la muerte de forma inmediata o en el caso, lo más pronto posible y comprender que los adultos, en especial las figuras paternales se van a convertir en un modelo de cómo se debe afrontar la muerte. Por ello, es muy importante que los adultos expresen de forma abiertas sus sentimientos de dolor, evitando el aislamiento de las penas e insistir en que nadie tiene la culpa de lo sucedido, al igual que los adultos no siempre tienen respuestas para todo. También, es recomendable hacerles participes en el proceso de enfermedad y muerte, siempre y cuando el niño lo desee

Recordad que lo importante es comprender y tomar conciencia de que los más pequeños también tienen capacidad de afrontar las pérdidas de los seres queridos y viven un proceso de duelo infantil.

Autora: Ana Álvarez  Muelas (psicóloga)

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Una de estas fortalezas personales es la gratitud y es una de las que más se relaciona con la felicidad. En general, la gratitud podría definirse como un sentimiento de agradecimiento y valoración hacia una persona que nos ha ayudado de forma desinteresada. La mayoría de las personas nos hemos sentido felices cuando algún familiar o amigo nos ha prestado su ayuda o nos ha regalado alguna cosa de forma inesperada y sin esperar nada a cambio. Este hecho provoca que en un futuro le devolvamos esa ayuda, ya que nos sentiremos agradecidos y nos gusta comportarnos de igual manera a como se han comportado con nosotros.

Sin embargo, la gratitud no solo la sentimos cuando nos sentimos agradecidos hacia las personas, también podemos sentirla cuando apreciamos las cosas buenas que nos brinda la vida. Cuando valoramos los aspectos positivos de nuestra vida (p.ej.: tener trabajo, amigos, salud, amor, etc.), nos sentimos agradecidos por todos los bienes que hemos recibido. Además, la gratitud también podemos sentirla cuando apreciamos la belleza que hay en las cosas más insignificantes como: observar una obra de arte, sentir el olor a tierra mojada cuando llueve, apreciar un paisaje en lo alto de la montaña, etc.

Pero, ¿todos experimentamos estos sentimientos de gratitud? La respuesta es no. Seguro que  has coincidido alguna vez con una persona a la que le has ofrecido tu ayuda de manera desinteresada y no has obtenido ni un simple “Gracias”. Esto se debe a que estas personas no sienten gratitud, porque puede que piensen que merecen toda la ayuda y dan por sentado que los demás deben de hacer cosas por ellos. Estas personas presentan un elevado narcisismo, lo que provoca que sus relaciones con los demás estén basadas en el egoísmo y sean bastante deficitarias. La ingratitud es propia de personas que han sido educadas en ambientes donde no se les ha enseñado a valorar lo que los demás hacen por ellos, porque simplemente entienden que se lo merecen por ser quienes son. Por consiguiente, tampoco se paran a apreciar los bienes que han recibido por el simple hecho de vivir, ni aprecian la belleza en los pequeños placeres.

Por tanto, una persona que nunca experimente gratitud, es probable que experimente sentimientos negativos relacionados con la infelicidad. Esto se debe a que la ingratitud puede desencadenar emociones negativas, relacionadas con la envidia y la comparación constante con los demás. El hecho de no sentirse agradecido por lo que se tiene, provoca que la persona se centre constantemente en lo que los demás tienen y anhelen tener sus vidas. Además, la ingratitud puede provocar sentimientos relacionados con la depresión y la pérdida del sentido de la vida.

Contrariamente, diferentes autores que han investigado este constructo, afirman que la gratitud tiene determinadas funciones positivas en la vida de las personas. Una de las funciones que tiene es que promueve relaciones positivas con otras personas, provocando las condiciones necesarias para que se dé el mantenimiento de éstas. Cuanto más agradecidos se muestran con nosotros, más apreciamos esas amistades y más ganas tenemos de devolverles la ayuda que nos han ofrecido desinteresadamente. Otra de las aportaciones positivas de trabajar la gratitud, es que las personas que se sienten agradecidas disfrutan de mayores niveles de felicidad y bienestar psicológico, debido a que habitualmente recuerdan lo positivo de sus vidas y experimentan en menor medida sentimientos y emociones tóxicas. Además, la gratitud también tiene efectos beneficiosos sobre el insomnio, ya que las personas agradecidas tienen menos pensamientos negativos antes de dormir y por tanto, duermen mejor y disfrutan de más horas de sueño.

Llegados a este punto, puede que te surjan dudas sobre si una persona que no suele sentir gratitud puede hacer algo para sentirla de forma más constante y así, poder sentirse mejor consigo misma y valorar todo aquello que le rodea. Aunque no todas las personas experimentamos la gratitud de igual forma (existen personas que son más agradecidas que otras), sí que existen ejercicios y/o técnicas mediante las cuales una persona puede mejorar la experiencia de sentir gratitud. Además, si el hecho de sentirnos agradecidos incrementa nuestra satisfacción con la vida, mantiene nuestras amistades, nos hace felices y nos ayuda a dormir mejor, ¿Por qué no esforzarse en sentir gratitud por todas aquellas cosas positivas que engloban nuestra vida?

Autora: Teresa Navarro Sancho (psicóloga)

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¿Por qué se aburren? Muchos adultos no son capaces de entender cómo es posible que los más pequeños de la casa puedan aburrirse teniendo en cuenta la gran disponibilidad y acceso libre a gran cantidad de juguetes, videojuegos, oferta de dibujos animados, nuevas tecnologías…

Podríamos trasladar que el aburrimiento puede responder a distintas causas:

• Por un lado la exposición relativamente continuada y prolongada en el tiempo a juguetes, videojuegos, piscina durante los primeros días del verano hace que esos “estímulos” con los que el niño disfruta a principio de sus vacaciones vayan perdiendo su valor reforzante y pasen a “saciarse” de los mismos conforme las semanas van avanzando.
• En la línea de lo comentado anteriormente, en la actualidad el ocio de los menores está monopolizado por nuevas tecnologías (móviles, tablets…), y dichos recursos pueden convertirse en la peor amenaza a la imaginación o inventiva. Muchos niños y adolescentes no están habituados a crear, inventar, generar, repentizar actividades cuando no hay ningún plan a la vista. El automatismo que se genera es el de depender de la pantalla…y cuando se aburren de eso, ¡nada que hacer!
• Por otro lado, los menores pasan de tener una agenda muy estructurada durante el año académico, con horarios de escuela, deberes o clases extraescolares a tener todo el día libre. En esa transición muchos niños pagan las consecuencias de estar acostumbrados a tener actividades estructuradas y coordinadas por los mayores. ¡No saben qué hacer con todo ese tiempo a su disposición!

Para los adultos se genera en muchas ocasiones una frustración bastante marcada ya que no saben qué inventar para contentar a los más pequeños de la casa. La tendencia de los padres será por naturaleza paliar en función de sus recursos el aburrimiento de sus hijos como si de un mal se tratara.

Bajo nuestro criterio profesional esos momentos de aburrimiento deben ser el preámbulo de un despertar a nuevos intereses y metas para el menor. El percibir que nada de lo que le rodea le “llena” lo suficiente no puede ser interpretado como algo negativo si no como la oportunidad para dar espacio a nuevos intereses y motivaciones…

Disfrutar el tiempo libre es un aprendizaje al que nadie nos enseña. En ocasiones descubrimos como gran cantidad de adultos que acuden a consulta no tienen actividades de ocio porque no saben con qué ocupaciones cubrirlas, probablemente nunca aprendieron a gestionar su tiempo libre.

Para favorecer el generar unos hábitos de ocio adaptados durante los meses de verano que frenen el aburrimiento de los más pequeños recomendamos a los padres:

• Dejar que los niños decidan en qué quieren invertir su tiempo libre. Si queremos que aprendan a gestionar el tiempo libre no pueden ser los padres los que les den todo mascado y decidan en qué deben ocupar sus ratos. Dentro de las opciones realistas que surjan, el niño debe decidir…
• Planear actividades al aire libre variadas: no consiste solo en ir a bañarse como solución. Un paseo por el campo, visitas a parques, zonas turísticas, museos… En muchas ocasiones este tipo de actividades pueden hacer despertar en ellos intereses que hasta ahora podían desconocer: atracción por la naturaleza y las plantas, nuevas actividades deportivas, intereses culturales…
• Tareas divertidas dentro de casa: estar en casa puede ser igualmente motivador para ellos sin tener que hacer uso de las nuevas tecnologías. Preparar meriendas especiales, recetas de cocina sencillas para ellos, generar concursos de pintura entre hermanos, primos, amigos; enseñarles tareas del hogar de forma divertida o montar un pequeño huerto en el balcón pueden ser algunas sugerencias que les hagan colaborar a que sus hijos desarrollen nuevos hábitos y aprendizajes.
• Guardar espacios de creatividad: será igualmente enriquecedor diseñar espacios durante la semana para que los menores puedan elegir actividades, tareas y juegos que ellos inventes, planifiquen u organicen. Para todo ello procuraremos evitar que dichas tareas incluyan acceso a nuevas tecnologías, recordemos que la idea es promover el ocio en los más pequeños pero procurando favorecer actitudes creativas y de desarrollo. Igualmente les permitiremos a ellos mismos establecer sus propias reglas y normas, estos espacios deben estar destinados a que ellos se liberen de lo normativo dando paso al ingenio. Si el niño decide que hay un bosque mágico en el  jardín de casa y que hay que buscar duendes, le dejaremos que se llene de tierra su ropa mientras lleva a cabo dicha búsqueda…

Más allá de lo anteriormente expuesto, la actitud en ningún caso debe ser la de dramatizar  y censurar la reacción emocional de aburrimiento en el niño. Cuando el niño se aburre lo que está trasladando es la frustración de no saber qué hacer con su tiempo libre, enseñémosle a ello y lo convertiremos en un adulto con capacidad de disfrutar del ocio.

Os dejamos un enlace curioso que nos facilitan nuestros compañeros de ORIENTACIÓN ANDUJAR con algunas ideas para que los más pequeños se entretengan en la naturaleza o en la playa  durante los días de verano

140 Actividades divertidas para niños en la montaña y en la playa por @Rejuega

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