Nadie imaginaba una situación como esta, ver frenar la maquinaria del mundo hasta el punto de vernos en casa sin trabajo, sin salir, sólo con la mera presencia de nuestros compañeros de convivencia y con mucho tiempo disponible que antes anhelábamos tener.

Y realmente, ha tenido que decretarse un confinamiento total para detenernos a pensar y exponernos a nosotros mismos en tiempos de crisis. La reflexión resulta positiva como estrategia de orden mental y también permite cuestionarnos muchas cosas: ¿qué haces cuando no estás trabajando?, ¿quién eres?, ¿quién es esa persona con la que convives? ¿cuáles son tus miedos, tus angustias?, ¿quieres que algo cambie?, ¿imaginas un mundo mejor después de esta crisis?

Lo que está claro es que la tecnología y los medios de comunicación son los que en estos días nos mantienen informados y activos y nos hacen darnos cuenta de que en estos momentos surge la verdadera naturaleza humana y vemos cómo otros o nosotros mismos, podemos ser capaces de lo mejor o de lo peor.

Ninguno de nosotros tiene por costumbre no salir a la calle de modo habitual y mucho menos vivir con las restricciones que han sido necesarias aplicar. Muchas personas, bien por su situación personal, salud mental o física, están viviendo esta etapa de confinamiento como una verdadera prueba de vida. Resultará habitual el desarrollo de sintomatología ansiosa tanto en el plano más físico (sensación de agobio, mareo falta de aire crisis de pánico…) como en el área cognitiva (pensamientos catastrofistas, anticipatorios…).

De repente, dejar de funcionar con horarios o menos obligaciones puede traer alteraciones en el sueño y en el estado de ánimo general.

¿Cómo combatir o prevenir estos estados durante la época de confinamiento?

Sin duda tenemos disponible mucho tiempo para poner en marcha todas las estrategias necesarias, no sólo para no dejarnos llevar por los “bucles del malestar” sino avanzar en estas esferas de nuestra vida en la que no solemos profundizar. Podemos abrir toda una oportunidad al crecimiento personal y al bienestar psicológico trabajando sobre nosotros mismos. En primer lugar y para lograr cierta estabilidad, resulta aconsejable:

• Genera rutinas y hábitos sanos poco a poco. Marca más o menos tú horario de dormir y comidas, como lo más obligatorio. Eso nos ayudará a regularnos. Intenta que tus horarios en este sentido, no sean muy diferentes de cómo solías funcionar antes del estado de alarma.
• Introduce algo de ejercicio físico, tanto si antes lo hacías, como si no. Hay múltiples aplicaciones que pueden usarse para hacer deporte en casa poco a poco. Con 30 minutos todos los días es suficiente. Por otro lado, si mantienes una buena alimentación, estaremos ayudando a nuestra salud.
• Dedica parte de del día a desarrollar aspectos de tu trabajo. Tareas como revisar correos, actualizar información, revisar datos que estaban pendientes y poner al día apartados para los que nunca hay tiempo, por ejemplo, actualizar el CV, revisar ofertas de empleo o llamar a clientes pendientes.
• En la convivencia con otras personas, reparte en la medida de lo posible, tiempo acompañado y tiempo en soledad. Intenta que las conversaciones no se limiten únicamente a la situación del estado de alarma, es necesario que nos esforcemos en tener otros temas de conversación que nos entretengan. Un momento de soledad también será necesario y sano para conectar con nosotros mismos.
• Recomendamos limitar el acceso a información durante el confinamiento, con tener noticias una vez al día, es suficiente. Debemos evitar la sobreinformación y estar constantemente conectados cuando la información que se nos aporta es reiterativa. Cuando la información a la que accedemos ya no es novedosa, es el momento de limitarla. Ante cifras tan duras como estamos viendo, también hay que mirar todos los gestos de solidaridad, sacrificio que muchas personas están realizando y que le dan el punto positivo a esta situación.
• Suelta el móvil, intenta que tu tiempo de ocio no se centre exclusivamente a las nuevas tecnologías: coge de nuevo un libro, descárgate música nueva, explora nuevos géneros de cine, inventa nuevas recetas… Todo el mundo tenemos una lista de cosas que nos gustaría hacer y que no realizamos usando como pretexto, la falta de tiempo. Ahora es el momento de no ponernos excusas para hacer aquello que nos llamaba la atención.
• Intenta no anticipar todo lo que vendrá. Sabemos que después del confinamiento será costoso para todos, pero debemos centrarnos en lo controlable que podamos tener entre manos cada día.
• Si estás pasando estos días sólo, tenemos que recordarte que no estás sólo. Busca el contacto humano acercándote a tu familia, amigos y compañeros entablando conversaciones. Hay muchas fórmulas de hacerlo a través de las nuevas tecnologías y si no, puede que sea buen momento de retomar el uso del teléfono fijo. Haz ronda por tu agenda, pregunta a tus amigos y familiares cómo están, recibirás afecto y atención de modo más genuino que en ninguna otra situación.

Pero…¿y qué pasa si nos aburrimos? ¿De verdad tenemos que estar todo el día ocupados?

Realmente el hecho de aburrirse durante el confinamiento implica una experiencia sana para la mente, ya que permite trabajar sobre pensamientos y emociones que habitualmente tenemos “taponadas. El ingenio, la creatividad, las verdaderas necesidades, el autoconocimiento afloran más fácilmente cuando somos capaces de distanciarnos de las exigencias productivas a las que estamos sometidos.

Aburrirse, pensar, no hacer nada, no implica nada negativo en sí mismo. La necesidad de no parar, muchas veces busca evitar la aparición de emociones y sensaciones que no son agradables. Si esto sucede… No evites esa experiencia. Deja que las emociones vengan, vívelas y saca algo de ellas, es natural que aparezcan y tenernos que darle espacio. Analiza qué puedes descubrir de ti y tu forma de ser y qué cosas te gustaría mejorar. No realices una evitación de la experiencia de vivir las emociones, puesto que taparlas hará que aparezca el malestar a medio plazo.

Regularse personalmente en una situación tan excepcional no es sencillo pero con algo de esfuerzo todas las personas seremos capaces de sacar de esta crisis algo mejor de nosotros mismos.

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La educación emocional es un proceso educativo donde se van adquiriendo competencias socioemocionales que nos permiten desarrollarnos de manera integral como personas. En este proceso aprendemos a conocer, respetar y expresar nuestras emociones y las de los demás, para gestionarlas de manera adecuada. Esto es lo que se conoce como inteligencia emocional, fundamental para saber afrontar multitud de circunstancias de la vida de forma satisfactoria, logrando un bienestar personal y social.

A veces nos cuesta saber en qué se traduce todo esto en el día a día de los menores, y aunque en realidad afecta a todos los ámbitos, hay muchos beneficios concretos que la ciencia psicológica ya ha evidenciado. Algunos de los más relevantes son:

• Mejora la empatía, la regulación emocional y las relaciones interpersonales
• Favorece un mejor rendimiento académico y previene el fracaso escolar
• Mejora el autoconcepto y la autoestima
• Aumenta la tolerancia a la frustración y a emociones como la rabia, el miedo o la ansiedad
• Previene el acoso escolar, las conductas violentas y otras posibles conductas de riesgo
• Mejora el trabajo en equipo entre los compañeros
• Mejora la gestión y la resolución de conflictos
• Previene posibles problemas futuros como el estrés, la depresión o la ansiedad

Está claro que es fundamental la implicación desde las instituciones educativas, pero no nos olvidemos de la importancia de la educación emocional en la familia. ¿Estamos ignorando también en casa este aspecto del desarrollo de los hijos? Muchas veces los padres están muy preocupados por el rendimiento en matemáticas o por llegar a ser bilingües, y descuidan algo tan fundamental como que el niño se educa en casa, y que su desarrollo como persona lo aprende en familia.

¿Qué se puede hacer en casa para trabajar la inteligencia emocional?

La familia es nuestra principal fuente de aprendizaje sobre las relaciones sociales cuando somos pequeños, luego se van añadiendo las relaciones en la escuela, en el grupo de iguales, con la pareja, etc. Por esta razón, los padres tienen el entorno perfecto para educar a sus hijos emocionalmente, fomentando una buena relación con ellos. Para esto es fundamental que los adultos aprendamos también a reconocer y gestionar nuestras emociones para saber transmitirlo. Al igual que muchos padres están pendientes de si sus hijos progresan en la lectura, escritura, sacan adelante las matemáticas, también es importante que se ocupen de su estado emocional, y que los ayuden a expresar lo que sienten, a controlar sus enfados, alegrías o frustraciones. Para ello, algunas pautas básicas serían:

• Saber reconocer y gestionar nuestras propias emociones primero (los niños aprenden de nosotros). Nuestro ejemplo es la enseñanza más poderosa.
• Estar disponibles para escucharlos, de verdad, intentando comprender qué les pasa y sin juzgar si está bien o mal. Seamos empáticos.
• No ignorar emociones ni quitarles importancia. Debemos ayudarles a expresarlas de manera adecuada, normalizándolas y dejando claro que no les sucede nada raro, ni hay que ocultarlas. (Por ejemplo, si a un niño le decimos que los niños no lloran, es probable que cuando tenga esta necesidad la reprima, puesto que habrá aprendido que “eso no está bien”).
• No censuremos lo que sienten, no pasa nada por estar triste, ni es mejor estar alegre, ni tampoco es malo sentir rabia. Todo depende de las circunstancias que vivamos y de qué hagamos con lo que nos pasa. Todas las emociones tienen una función.
• También podemos utilizar dibujos o juegos para ayudarlos a expresarse si tienen dificultad (pintar lo que nos pasa, hacer un teatro con muñecos, contar un cuento …)
• Promover su autonomía y autoestima, dejándolos tomar decisiones acordes a su edad y reconociendo sus capacidades.

Los niños que crecen con una educación emocional adecuada tienen más habilidades para afrontar los retos del día a día, y más garantía de éxito en todos los ámbitos de su vida.

Algunos recursos online para saber más:

Programa Redes: Aprendizaje social y emocional

Para Todos La 2: Educar las emociones

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Muchas personas han escuchado conceptos como la ansiedad social o la fobia social, pero no todo el mundo conoce realmente en qué consiste este trastorno, vamos a ponerlos un poco en contexto para que no se pierdan. Para empezar, comenzaremos considerando la ansiedad social como un problema psicológico común, que pertenece al grupo de los trastornos de ansiedad y que conlleva un deterioro funcional persistente en las personas que lo sufren.

La ansiedad social se caracteriza por un miedo marcado y persistente a situaciones sociales o públicas las cuales suelen derivar en vergüenza. Es el trastorno más frecuente dentro del grupo de ansiedad y según algunas estadísticas, es el tercer trastorno psiquiátrico más común después de la depresión y el alcoholismo.

En su origen, la ansiedad social suele comenzar en la infancia y/o adolescencia, y es habitual que aparezca como factor antecedente una historia de inhibición social o timidez. Las personas que padecen este trastorno tienden a evitar situaciones sociales debido a que el temor a la vergüenza provoque una ansiedad muy intensa.

La ansiedad social o fobia social se divide a su vez en dos subgrupos:

• El Trastorno de Ansiedad Social Generalizada, en el que la mayoría o todas las situaciones sociales provocan miedo o ansiedad. Es el más frecuente y severo.
• El Trastorno de Ansiedad Social Específica, donde las personas por lo general sufren ansiedad ante una situación social específica, como puede ser: hablar en público o escribir mientras te observan. Suelen ser los pacientes con menos tendencia a buscar tratamiento.

Por otra parte, una vez que sabemos con más profundidad en qué consiste la ansiedad social, ¿Qué relación puede tener con el suicidio?

El fenómeno del suicidio ha sido definido en distintas épocas y desde perspectivas diferentes. El suicidio constituye un importante problema de salud pública, estimándose que es la causa de casi la mitad de todas las muertes violentas. Es por esto, que resultan fundamental en la práctica clínica evaluar el potencial suicida que pueda tener un paciente tomando en consideración los factores de riesgo, que incluyen datos demográficos, trastornos psiquiátricos y patología médica.

La OMS estima que anualmente, un millón de personas cometen suicidio en el mundo, lo cual representaría una tasa anual de mortalidad por suicidio de 14,5 por 100.000 habitantes. En muchos países desarrollados, el suicidio está entre la segunda y la tercera causa de muerte en adolescentes y adultos jóvenes, siendo la 13º causas de mortalidad para todas las edades, en el mundo.

Dentro de los factores de riesgo suicida más determinantes encontramos la presencia de alguna psicopatología que confiera vulnerabilidad suicida.  Este enfoque ha demostrado que los trastornos psicológicos están presentes en alrededor del 90% de las personas que se suicidan y contribuye en un 47-74%  al riesgo de suicidio de la población.

Con todo lo dicho anteriormente, casi el 20% de los pacientes con trastorno de pánico y fobia social ha intentado suicidarse sin éxito, destacando el papel tan importante que tiene la depresión que a su vez aumenta el riesgo de suicidio.  Un estudio donde se evaluaron los trastornos ansiosos como fobia social, fobia simple, trastorno de ansiedad generalizada, trastorno de pánico, agorafobia, y trastorno obsesivo compulsivo mostró, tras ajustar los resultados por factores demográficos y todos los otros trastornos mentales, que la presencia de cualquier trastorno ansioso se asoció significativamente con ideación suicida e intentos suicidas.

Además los análisis demostraron que la presencia de cualquier trastorno de ansiedad asociado a un trastorno del ánimo se asoció con una mayor probabilidad de intento de suicidio en comparación con un trastorno del ánimo solo. Por lo tanto, se ha visto que un trastorno de ansiedad preexistente puede suponer un factor de riesgo independiente para presentar ideación suicida y/o para intentarlo.

Después de leer toda esta información animamos a detectar la situación lo más temprano posible y  acudir a un especialista que pueda proporcionar estrategias para poner solución a este problema tan común en nuestra sociedad.

Autora: Encarnita Jurado (psicóloga)

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Una de estas fortalezas personales es la gratitud y es una de las que más se relaciona con la felicidad. En general, la gratitud podría definirse como un sentimiento de agradecimiento y valoración hacia una persona que nos ha ayudado de forma desinteresada. La mayoría de las personas nos hemos sentido felices cuando algún familiar o amigo nos ha prestado su ayuda o nos ha regalado alguna cosa de forma inesperada y sin esperar nada a cambio. Este hecho provoca que en un futuro le devolvamos esa ayuda, ya que nos sentiremos agradecidos y nos gusta comportarnos de igual manera a como se han comportado con nosotros.

Sin embargo, la gratitud no solo la sentimos cuando nos sentimos agradecidos hacia las personas, también podemos sentirla cuando apreciamos las cosas buenas que nos brinda la vida. Cuando valoramos los aspectos positivos de nuestra vida (p.ej.: tener trabajo, amigos, salud, amor, etc.), nos sentimos agradecidos por todos los bienes que hemos recibido. Además, la gratitud también podemos sentirla cuando apreciamos la belleza que hay en las cosas más insignificantes como: observar una obra de arte, sentir el olor a tierra mojada cuando llueve, apreciar un paisaje en lo alto de la montaña, etc.

Pero, ¿todos experimentamos estos sentimientos de gratitud? La respuesta es no. Seguro que  has coincidido alguna vez con una persona a la que le has ofrecido tu ayuda de manera desinteresada y no has obtenido ni un simple “Gracias”. Esto se debe a que estas personas no sienten gratitud, porque puede que piensen que merecen toda la ayuda y dan por sentado que los demás deben de hacer cosas por ellos. Estas personas presentan un elevado narcisismo, lo que provoca que sus relaciones con los demás estén basadas en el egoísmo y sean bastante deficitarias. La ingratitud es propia de personas que han sido educadas en ambientes donde no se les ha enseñado a valorar lo que los demás hacen por ellos, porque simplemente entienden que se lo merecen por ser quienes son. Por consiguiente, tampoco se paran a apreciar los bienes que han recibido por el simple hecho de vivir, ni aprecian la belleza en los pequeños placeres.

Por tanto, una persona que nunca experimente gratitud, es probable que experimente sentimientos negativos relacionados con la infelicidad. Esto se debe a que la ingratitud puede desencadenar emociones negativas, relacionadas con la envidia y la comparación constante con los demás. El hecho de no sentirse agradecido por lo que se tiene, provoca que la persona se centre constantemente en lo que los demás tienen y anhelen tener sus vidas. Además, la ingratitud puede provocar sentimientos relacionados con la depresión y la pérdida del sentido de la vida.

Contrariamente, diferentes autores que han investigado este constructo, afirman que la gratitud tiene determinadas funciones positivas en la vida de las personas. Una de las funciones que tiene es que promueve relaciones positivas con otras personas, provocando las condiciones necesarias para que se dé el mantenimiento de éstas. Cuanto más agradecidos se muestran con nosotros, más apreciamos esas amistades y más ganas tenemos de devolverles la ayuda que nos han ofrecido desinteresadamente. Otra de las aportaciones positivas de trabajar la gratitud, es que las personas que se sienten agradecidas disfrutan de mayores niveles de felicidad y bienestar psicológico, debido a que habitualmente recuerdan lo positivo de sus vidas y experimentan en menor medida sentimientos y emociones tóxicas. Además, la gratitud también tiene efectos beneficiosos sobre el insomnio, ya que las personas agradecidas tienen menos pensamientos negativos antes de dormir y por tanto, duermen mejor y disfrutan de más horas de sueño.

Llegados a este punto, puede que te surjan dudas sobre si una persona que no suele sentir gratitud puede hacer algo para sentirla de forma más constante y así, poder sentirse mejor consigo misma y valorar todo aquello que le rodea. Aunque no todas las personas experimentamos la gratitud de igual forma (existen personas que son más agradecidas que otras), sí que existen ejercicios y/o técnicas mediante las cuales una persona puede mejorar la experiencia de sentir gratitud. Además, si el hecho de sentirnos agradecidos incrementa nuestra satisfacción con la vida, mantiene nuestras amistades, nos hace felices y nos ayuda a dormir mejor, ¿Por qué no esforzarse en sentir gratitud por todas aquellas cosas positivas que engloban nuestra vida?

Autora: Teresa Navarro Sancho (psicóloga)

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¿Cuándo estamos hablando de un problema? La falta de deseo sexual, en contra de lo que pueda pensarse, no se relaciona con falta de interés hacia la pareja concreta, sino más bien con una disminución generalizada por el interés hacia el sexo.  Se caracteriza por una ausencia o reducción notable de pensamientos, actitudes, fantasías y actos sexuales, por lo que se interrumpe el funcionamiento personal y emocional  de quien lo padece, siendo esto lo que define el problema como una “disfunción”. Además, es muy frecuente que la persona lo viva con mucha ansiedad o tema que pueda ocasionar problemas en la pareja, al someterla a un habitual rechazo.

En primer lugar, es de especial relevancia comprender dónde puede estar el origen del problema. Las causas o factores biológicos deben ser descartados en primer lugar. Cambios hormonales importantes o el efecto secundario de algunos medicamentos (por ejemplo, antidepresivos o algunos anticonceptivos), pueden explicar momentáneamente una falta de interés sexual, así como la presencia de alguna enfermedad médica crónica sin diagnosticar adecuadamente. Sin embargo, la mayoría de los casos tienen su explicación en factores de tipo psicológico y social, y en otros muchos no se encuentra una única causa claramente identificable. Las causas más probables tienen que ver con la falta de deseo sexual tanto en hombres como en mujeres son:

-Altos niveles de estrés y ansiedad u otros problemas emocionales.

-Baja autoestima o insatisfacción con la propia figura corporal.

-Tipo de educación sexual recibida o estereotipos presentes (por ejemplo, creer que la actitud de la mujer en las relaciones sexuales debe ser pasiva o que él siempre tiene que iniciar las relaciones).

-Instalación de la rutina, habituación o falta de novedad y estimulación en las relaciones sexuales con la pareja.

-Poca variedad o el tipo de prácticas sexuales  que la pareja realiza.

-Falta de comunicación o insatisfacción con algún aspecto relacionado con la pareja.

-Otros factores sexuales como por ejemplo, otro tipo de disfunción como la dificultad para llegar al orgasmo o el dolor en las relaciones íntimas.

No hay que olvidar que el grado de deseo también varía según la persona, no tanto conforme a los géneros. Está muy extendida la idea de que la mujer en general tiene menor deseo que el hombre, y han intentando explicarse estas diferencias a través de estudios hormonales o bioquímicos sin éxito alguno. Es probable que el papel sexual del hombre les haya predispuesto a expresar más fácilmente sus deseos en contra de la educación sexual más represiva para la mujer, que ha aprendido en mayor medida a no ser tan activa. Es por ello que el deseo sexual inhibido no debe normalizarse ni en hombres ni en mujeres. Sin embargo, precisamente por esas diferencias de roles, este problema está más comprendido en mujeres que en hombres, ya que de alguna manera, se da por hecho que ellas siempre tienen menos ganas, mientras que  a ellos se les exige estar siempre dispuestos porque asumimos que siempre tienen ganas. En este sentido los hombres también sufren las presiones de los estereotipos creados ante los cuales “deben dar la talla” y su sufrimiento por este tema es equiparable al de la mujer.

¿Cuándo no es un problema? Puesto que hay importante diferencias individuales, cada pareja es un mundo aparte, y puede darse el caso de que uno de los miembros de la pareja sea más activo que el otro y tenga más interés sexual, sin que eso signifique que la pareja tenga un problema de falta de deseo, sino más bien que hay una diferencia dentro de unos rangos normales. Un deseo hiperactivo o una elevada exigencia sexual de la pareja no implica un problema de bajo deseo en el otro.

La respuesta sexual humana se modifica a lo largo de la vida, pasando por diferentes etapas, pero en todas ellas, el deseo debe estar presente. Dentro de una misma pareja sexual, la cantidad e intensidad de los encuentros sexuales suele disminuir con el paso del tiempo, pero se puede sostener una sexualidad placentera para ambos miembros si la relación de pareja está basada en la calidad de las relaciones, variedad de las prácticas y la asertividad sexual.

¿Qué se puede hacer? Lo recomendable es acudir a un especialista que haga una profunda y adecuada evaluación de la persona y de la pareja, para poder trabajar sobre unas pautas concretas. Desde nuestro punto de vista, lo más importante a considerar en una intervención serían los siguientes aspectos:

• Información sexual adecuada. La cultura sexual ayudará a calmar mucha ansiedad y preocupaciones que se basan en una mala educación o información sexual (mitos, creencias preconcebidas, roles de género…)
• Técnicas cognitivo-conductuales que ayuden a reducir el estrés y al ansiedad. A nivel corporal se sabe que la respuesta sexual es incompatible con la respuesta de ansiedad.
• Flexibilización de pensamientos negativos, expectativas e ideas irracionales que hagan daño a la persona, afecte a su autoconcepto y, por tanto a su ejecución sexual.
• Mejora de la comunicación en pareja: especialmente, con la liberación de la presión de que hay que tener relaciones sexuales “porque toca”, y retomando los momentos de erotismo, intimidad, complicidad que quedan olvidados por la rutina y la habituación.
• Entrenamiento en focalización sensorial para fomentar la sensualidad y el descubrimiento de nuevas formas de encontrar el deseo aparte de la excesiva genitalidad.
• Sexualizar el cerebro: es necesario entrenar el cerebro como el órgano sexual más importante que tenemos a través de la generación de fantasías, potenciación de la imaginación, autoerotismo, autoestimulación, búsqueda de material erótico…
• Interconsulta con especialistas si hay interacción de fármacos.

“No faltan los sinónimos para nombrar el deseo sexual: libido, apetito, ansia, excitación, pulsión…pero su definición continúa siendo confusa” Anne de Kervasdoué

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La evitación experiencial estaría relacionada con la tendencia a intentar evitar los propios pensamientos, sentimientos, recuerdos, sensaciones corporales porque el hecho de hacer presente dichas “experiencias internas” generan una respuesta de malestar a corto plazo tan relevante, que a menudo preferimos evitarlos…incluso aunque el hecho de hacerlo te acabe causando problemas.

Se trata de experiencias que para el que las padece, en principio, resultan dolorosas o desagradables, pero cuya evitación  acaba perjudicando a largo plazo. Por ejemplo, la persona que evita subirse al avión por miedo a volar pese a lo que gustaría conocer ciudades del mundo; o por otro lado, el que evita matricularse en el conservatorio para aprender a tocar un instrumento musical pese a que puede llevar muchos años planteándose la idea. En realidad, lo que en ambos ejemplos se está evitando es la percepción de inseguridad, ansiedad, miedo a la sensación de volar y verme “desamparado” en el aire o el vértigo con mezcla de desidia que puede producir el empezar de 0 a aprender a tocar un instrumento musical.

La evitación experiencial puede aparecer en el momento en el que pretendemos eludir todo atisbo de incomodidad y prima en nosotros la necesidad de sentirnos simplemente cómodos, en la llamada “zona de confort” de la que hablan multitud de autores.

La actitud de mostrar un rechazo marcado hacia dicha sensación de ansiedad o desidia no hará en esas circunstancias sino aumentar en mayor medida nuestro grado de desajuste, generando con ello cada vez en mayor medida dichas manifestaciones. Y es que nuestro cerebro funciona así, cuánto menos estemos dispuestos a “soportar” dichas incomodidades, mayor será el grado de influencia que tengan sobre nosotros.

Nuestros pensamientos funcionan de esa forma tan caprichosa, cuando mayor sea el objetivo de la persona de suprimir dichas experiencias negativas, cada vez se harán más intolerables e incapacitantes. Y cuando la persona se acostumbra en su día a este código de conducta no consigue algo diferente a ir haciéndose cada vez más pequeña con el consiguiente efecto negativo en su autoestima.

Este “modus operandi” está muy asociado a la Baja Tolerancia a la Frustración, termino conceptualizado por el psicólogo Albert Ellis que refleja de forma muy acertada esa tendencia a escapar de lo adverso y a refugiarse solo en aquello que nos provoca dosis de comodidad y control.

De este modo las personas con tendencia dicha evitación experiencia pueden tener mayor tendencia a desarrollar cuadros ansioso-depresivos, no solo por la tendencia evitativa descrita si no por la consiguiente pérdida de autoestima asociada. Lo podríamos razonar de la siguiente manera: si tengo una marcada tendencia a eludir la acción de enfrentar miedos,  inseguridades o frustraciones será más probable que la forma en la que me percibo a mí mismo sea como una persona cobarde, insegura y pusilánime.

Como veis, en esta entrada de blog no hemos mencionado en ningún caso el concepto “trastorno” ni “enfermedad”, con esta omisión intencionada queremos dejar claro que verse representado por este patrón de evitación experiencial no tiene porqué estar asociado a “estar enfermo”, por lo que si te sientes identificado con este problema y necesitas ayuda, no dudes en consultar con nosotros.

Nuestro papel como especialistas en el abordaje de este tipo de problemáticas consistirá en establecer un plan de acción en el que la persona que acude a consulta sea capaz de comprender las implicaciones de la conducta y de los pensamientos dentro de la evitación experiencial, y desde ese origen intervenir utilizando el abanico de técnicas de las que dispone el psicólogo cognitivo conductual: reestructuración cognitiva, exposición en vivo y en imaginación a parte de aquellas herramientas terapéuticas derivadas de las terapias de tercera generación, como es la terapia de Aceptación y Compromiso.

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Para algunos especialistas en el área, se habla que la depresión postparto puede afectar al 25% de las mujeres (según Gemma Candela, profesora del Grado Oficial de Psicología impartido por la Universidad Internacional Valenciana). No queremos con estos datos generar alarma en las nuevas madres y padres, en general la época inicial de la maternidad es una época que muchas madres describen como un despertar de nuevas emociones y sentimientos que darán lugar a enriquecedores vínculos entre progenitores y el recién nacido.

Lejos de etiquetas y de diagnósticos, nuestra intención es explicar qué realidades, vivencias y sensaciones son aquellas a las que puede enfrentarse la madre y por qué no decirlo, también los padres de la nueva criatura.

A nivel biológico, es bien conocido como las fluctuaciones en los esteroides gonadales, progesterona y estrógenos podrían explicar la revolución a nivel emocional que puede darse en el periparto (cambios de humor, mayor irritabilidad…)

En la línea de lo anterior tras el parto la sensación de fatiga, cansancio se acumula en la nueva madre generando con ello una emocionalidad posiblemente más frágil y sensible, sintomatología que suele revertir con el paso de las semanas.

Al margen de lo anteriormente expuesto hay que hacer énfasis en los cambios que se producen en el aspecto físico de la mujer embaraza durante la gestación y posteriormente al parto. Para algunas madres este aspecto puede afectar negativamente a su autoestima, desarrollando algunas el problema adicional de sentirse “culpables” por prestar atención a este factor y no “relativizarlo” frente a todo lo positivo que debería acarrear el nacimiento del retoño.

Por otra parte, muchas madres (especialmente madres primerizas) reciben por parte de su entorno multitud de consejos y cuidados que en ocasiones exceden sus demandas de ayuda, esto en ocasiones genera una percepción de incapacidad o de inseguridad a la hora de actuar con respecto al bebé. A ello también colabora el exceso de información (a través de libros más o menos especializados o consejos de especialistas más o menos informados) que en ocasiones saturan de información a los nuevos padres ante qué hacer y cómo hacerlo.

Creación de nuevos roles: bautizarse como “padres” tras el parto genera nuevos roles en la pareja. En esa nueva conceptualización como papá y mamá puede darse un desplazamiento en la configuración previa de la relación, siendo importante fortalecer el vínculo entre la pareja más allá de las funciones parentales.

Durante el periodo del embarazo el protagonismo de todo el proceso ha recaído en la madre, mientras que tras el parto en numerosas ocasiones se produce una desviación de la atención hacía el bebé que en ocasiones puede revertir negativamente en la madre. Para algunas madres con una marcada inseguridad esta puede ser una señal de alarma que les afecte negativamente en su autoestima.

Para otras madres, el miedo protagonizará sus vidas. Para algunas madres con tendencias ansiosas se ha descubierto cómo el parto puede generar ese factor precipitante para que debuten en ella nuevos miedos hasta ahora inconcebibles: miedo a la integridad/salud del recién nacido, miedo a quedarse solas con el bebé, miedo a no estar a la altura…

Los cambios que acontecen en la vida de la madre también pueden en ocasiones trasladarse a lo social, especialmente para madres jóvenes que pueden ver cómo puede ser complicado encajar su vida social previa con las nuevas tareas, horarios y tiempos que habrá que adaptar tras el nacimiento.

Los hombres tampoco quedan al margen de toda la revolución que puede surgir tras el embarazo-parto. Para algunos padres la sintomatología depresiva, ansiosa puede aparecer y pasar más desapercibida que para la madre, ellos además “deben” ser en muchas ocasiones los cuidadores por partida doble (cuidando a la madre y al bebé).

Con el análisis llevado a cabo previamente no queremos desanimar ni mucho menos a futuros padres. Para la gran mayoría de ellos, la experiencia de ser padre les llenará de alegría, felicidad y de nuevas experiencias inolvidables. Para los padres que viven algunas de las vivencias y manifestaciones anteriormente expuestas, muchas tendrán un carácter temporal  y será el tiempo, la habituación y muchas dosis de paciencia lo que favorecerá que vayan desapareciendo paulatinamente.

Y para otros que no consiguen ese desarrollo óptimo, el trabajo del psicólogo haciendo uso de la terapia cognitivo conductual puede generar un efecto beneficioso para dicha sintomatología.

No obstante, dicen que el amor más sincero, incorruptible y eterno es el de una madre. ¿Y quién puede resistirse a al menos soñar con vivir esa experiencia?

“Enseñarás a volar, pero no volarán tu vuelo. 

Enseñarás a soñar, pero no soñarán tu sueño. 

Enseñarás a vivir, pero no vivirán tu vida.

Sin embargo.., en cada vuelo, en cada vida, en cada sueño,

perdurará siempre la huella del camino enseñado.”

-Madre Teresa de Calcuta-

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A los individuos que tienen un rasgo histriónico marcado, les encanta llamar la atención. Disfrutan de las miradas de los demás, por lo que suelen llevar añadida una dosis de narcisismo. Les gusta desenvolverse con grupos muy variados de gente de la que recibir atención, alabanzas o a la que poder manipular para poder ser los protagonistas. Es muy frecuente que no se sientan cómodos en ambientes o circunstancias en las que no puedan destacar.

Algo muy bueno de las personas histriónicas es que tienen muy buenas habilidades sociales, saben relacionarse muy bien a nivel personal y suelen mostrarse  simpáticos y cercanos con la gente porque buscan caer bien a todo el mundo. Se les da bien conocer gente nueva y entablar conversaciones, aunque su tema de conversación preferido es ellos mismos. El problema es que sus acercamientos con los demás, no se basan en un interés genuino en la gente, sino porque necesitan su aprobación constante. Por eso mismo son muy animados, vivaces y activos, pero a la vez, esa necesidad de aprobación puede hacerles fácilmente manipulables, sensibles al rechazo y hacerles depender siempre del refuerzo de los demás.

Son muy dramáticos a la hora de expresar sus emociones y exageran fácilmente sus dificultades, haciéndolas un auténtico drama o una catástrofe. Igualmente, son muy egocentristas, creen que todo ocurre por y para ellos, y por supuesto, la historia de su vida es de interés para todo el mundo. Es frecuente que utilicen un lenguaje muy peculiar, intenso y excesivo para describir las circunstancias cotidianas de su vida, añadiéndoles una emocionalidad y dramatismo con el que consiguen que todo parezca una película. Para ellos, cualquier cosa que les ocurra es motivo para alimentar una historia. Son emocionalmente lábiles y cambiantes, así como muy intensos a nivel emocional, pero a la vez sufren mucho por cosas superficiales y sin importancia.

Por otro lado, estamos hablando de  personas muy coquetas y cuidadosas con su aspecto físico, al que dan mucha importancia. Es por ello que les gusta  elegir ropa  que destaque o llame la atención y les encanta conquistar, por eso tienen un comportamiento muy seductor o provocador sexualmente.  Las relaciones amorosas o sexuales, les sirven para alimentar el culebrón de su vida, es por ello que, aunque salgan dañados o rechazados de una relación personal, buscarán otra rápidamente. Es muy frecuente que las relaciones personales las perciba más íntimas o profundas de lo que son en la realidad.

En general, las personas histriónicas se aburren fácilmente, de modo que buscan estimulación constante, situaciones novedosas, excitantes, a veces impulsivas, que les pueden llevar a ciertas situaciones de riesgo por esa búsqueda de aventuras y nuevas experiencias de las que ser protagonista.

A pesar de que puede llegar a ser un trastorno de la personalidad, estaríamos hablando de uno de los más funcionales, tanto a nivel social, como laboral y personal. Tienen buenas capacidades para relacionarse y afrontar las pérdidas, los fracasos o frustraciones de la vida, al considerar que el drama y el sufrimiento es parte del escenario de la vida, lo que les hace pasar página rápidamente. Desde fuera se les percibe como personas muy abiertas y simpáticas, pero a la vez muy sensibles, que se toman con mucha importancia cosas muy básicas. Al poco tiempo se toman grandes confianzas y  se comportan de manera invasiva y excesiva. Ahí es probable que la gente se aleje porque pueden llegar a ser agotadores o manipular para que los demás sean los culpables de su sufrimiento.

Las personas histriónicas pueden tener dificultades para alcanzar la intimidad emocional en las relaciones, al ser tan superficiales y a la vez tan agotadores. A menudo pasan por problemas del estado de ánimo, como ataques de ansiedad, de celos o breves episodios depresivos cuando no son el centro de atención. Suelen tener un  ritmo de vida bastante caótico, inestable y desordenado, por todo esto es tan difícil que mantengan relaciones estables. Por otro lado, en todas sus acciones buscan la gratificación inmediata, por eso cuando comienzan a dedicarse a una actividad, su interés se desvanece rápidamente. Este patrón es más frecuente en mujeres que en hombres y no es nada raro que acabe dedicándose a alguna profesión mediática o artística (televisión, cine…), puesto que su mayor sueño es ser un famoso admirado por todos.

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El autismo es un desorden neurológico, que generalmente dura toda la vida, se puede presentar en cualquier persona, aunque es más frecuente en los niños que en las niñas. Se explica como un grave déficit de atención del desarrollo persistente y profundo; este afecta las relaciones sociales, la comunicación, la imaginación y se manifiesta mediante comportamientos repetitivos e inusuales. Es altamente heredable, pero la causa incluye tanto factores ambientales como susceptibilidad genética.

Las intervenciones tempranas de conducta, cognición y habla pueden ayudar a los niños con autismo a ganar habilidades de auto-cuidado, sociales y comunicativas. A pesar de esto, no hay muchos niños autistas que vivan de forma independiente.

No es muy difícil determinar cuando un niño tiene este problema, ya que no responde ante la llamada de los demás, casi siempre está ausente, tal como si viviera en otro mundo, realiza las mismas actividades una y otra vez y no expresa sus sentimientos fácilmente.

Una de las principales características de estos niños es que no cuentan con la capacidad para expresar e interpretar emociones, así como reconocer las expresiones emocionales propias y de los demás, en un aspecto esencial en el proceso de adaptación al medio tanto la expresión fácil emocional como el reconocimiento de emociones parecen procesos innatos y universales.

Las personas con trastorno del espectro autista se ven más afectadas para poder realizar tareas como comprensiones y capacidades empáticas, provocando que las conductas ajenas resulten para ellos imprevisibles, carentes de sentido y difíciles de comprender. Presentan un mundo interior y una manera de razonar e interpretar diferente a la nuestra, que provoca que las competencias emocionales básicas que posee una persona, en cuanto a la conciencia, regulación, y autonomía emocional, así como las correspondientes a la competencia social y a las habilidades de vida y bienestar se vean deterioradas y presenten dificultades a la hora de manifestarlas.

Siguiendo en el ámbito emocional, podemos encontrar que las personas con autismo presentan una serie de déficits dentro de esta área, entre ellos encontramos los siguientes:

• Expresiones faciales limitadas: en este sentido, los autistas presentan una expresividad rígida y poco variada, una sonrisa constante y falsa apariencia de felicidad, una variedad de expresiones extrañas y no comunicativa y una falta de sonrisa como intercambio social, que no hace.
• Contacto visual inusual: en el que predomina la inexistencia de contacto ocular con los interlocutores, lo que les hace presentar un déficit en lo que supone la base del contacto afectivo comunicativo no verbal entre las personas.
• Disminución de gestos comunicativos: como los convencionales, descriptivos o los propios de señalar. Estas disminuciones o ausencias provocan que les sea muy difícil entenderse con los demás, hacerse entender y que haya una reciprocidad emotiva al establecer una conversación entre personas. Los gestos son la base de nuestra expresión emocional, determinan lo que sentimos o queremos en ese momento y complementan las informaciones que de manera verbal quedan ocultas.
• Problemas en las relaciones sociales: aislamiento, pasividad social o deseo por querer relacionarse y no saber cómo debido a los déficits que presenta en el área de la percepción emocional que le provocan incomprensión de las mentes y acciones de los demás.

A partir de estos datos, podemos empezar a ser más conscientes del papel tan importante que cumplen las emociones en nuestro organismo en general, pero sobre todo en nuestro proceso de adaptación al medio y en nuestra manera de pensar y actuar. Sin embargo, dicha reflexión da lugar a realizarnos la siguiente pregunta, si las emociones son esenciales para nuestra adaptación al medio e innatas e universales… ¿qué pasa con las personas que por padecer algún tipo de trastorno en el desarrollo como es el caso de los autistas presentan un marcado deterioro en su expresión de las emociones?”

Está claro que las emociones son los hilos que mantienen unida la vida mental, definen quienes somos tanto desde el punto de vista de nuestra propia mente como desde el punto de vista de otros. Las emociones son funciones biológicas del sistema nervioso. Esas emociones entendidas como imágenes esquemáticas de situaciones y que confluyen diversas definiciones sobre ellas.

Pero la limitación que tienen estos niños en el mundo de las emociones no quiere decir que no sientan, amen y sufran al igual que nosotros, solo que no saben expresarlo de la manera a la que estamos acostumbrados. Tenemos que saber ponernos en su piel y entender que si pudieran seguramente lo que nos dirían sería:

“No te angusties conmigo, porque haces que también me angustie.   Respeta mi ritmo.   Siempre podrás relacionarte conmigo si comprendes mis necesidades y mi modo especial de entender la realidad.   No te deprimas, lo normal es que avance y me desarrolle cada vez más, aunque a veces tenga algunos retrocesos”

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La música es una parte esencial del ser humano. Si recordamos cualquier evento importante de nuestra vida, así como los más cotidianos es muy posible que nos demos cuenta de que de fondo sonaba una melodía. Y es que con ella la vida tiene más color. Utilizamos la música para divertirnos, para comunicarnos o para expresarnos. Es una manera de canalizar sentimientos y emociones ya sea cantando, bailando, tocando un instrumento o simplemente escuchándola.

La música puede ser una cura para el alma, o mejor dicho para la mente. Incide positivamente en nuestra salud, tanto física como en nuestro bienestar psicológico, y es probablemente esto lo que ha hecho que en los últimos años haya aumentado su uso con fines terapéuticos, aplicándose lo que hoy en día se conoce como musicoterapia. Este tipo de terapia creativa en la que se utiliza la música como medio para  aumentar la salud se aplica en muchos ámbitos, siendo algunos de los grupos de población en los que se interviene personas mayores, con autismo o parálisis cerebral. No obstante, cualquier persona puede sacar partido de sus beneficios.

La música tiene diversos efectos en las personas. Para empezar, tiene influencia en nuestro sistema nervioso, pudiendo por ejemplo modificar nuestro ritmo cardíaco y respiratorio, que tienden a sincronizarse con el ritmo de la melodía que estemos escuchando. Además, diversos estudios han demostrado que escuchar música puede reducir la sensación de dolor así como la ansiedad y el estrés. En concreto, un estudio comparó la eficacia de los sedantes con escuchar música para reducir la ansiedad antes de una operación. Los resultados obtenidos fueron que los pacientes que escuchaban música antes de la intervención reducían sus niveles de ansiedad al mismo nivel que en aquellos a los que se les administraba un sedante. También se han observado efectos positivos de escuchar música después de una operación, que el paciente escuche música que le guste después de despertar de la anestesia reduce la sensación de dolor.

Asimismo, también tiene efectos psicológicos en nosotros, pues como ya es sabido por todos, la música tiene la capacidad de evocar sentimientos o estados de ánimo. ¿Quién no se emociona si empieza a sonar una determinada canción que nos recuerda a una persona especial de nuestro pasado? De repente es como si volviéramos a revivir sensaciones que creíamos olvidadas. Y es que la música tiene una gran fuerza dentro de la memoria emocional. Está estrechamente ligada a las emociones, lo que hace que pueda sernos útil a la hora de regularlas. Por ejemplo, escuchar música alegre puede ayudarnos a animarnos cuando nos encontramos sumergidos en un estado de ánimo negativo, al igual que cuando nos encontramos más ansiosos y nerviosos escuchar música más tranquila nos puede ayudar a relajarnos. Escuchar música puede sernos de utilidad para regular nuestras emociones de una forma muy sencilla.

Por otro lado, también son dignos de mención los beneficios de tocar un instrumento musical. Si no sabes tocar algún instrumento pero siempre te habría gustado aprender a tocar uno puede que esto te anime. Para empezar, comenzar una nueva actividad nos puede servir como una nueva meta o motivación en nuestra vida, así como para aumentar nuestra autoestima. Nos puede ayudar a expresarnos, siendo una buena manera de canalizar emociones que tengamos, y sacarlas a través de la música que toquemos. Al mismo tiempo, puede ser una buena forma de ayudar a relacionarnos con otras personas, no solo por ir a clase, sino que podemos ampliar nuestro círculo social quedando para tocar con más gente, o uniéndonos a un grupo ya existente. Por otra parte, también tiene beneficios para nuestra mente. El aprendizaje de un instrumento produce cambios en el cerebro, aumentando entre otras cosas la coordinación o la memoria de trabajo. Investigaciones al respecto han visto que cuando tocamos, a diferencia de cuando solo escuchamos música, se activan muchas áreas diferentes del cerebro al mismo tiempo, por lo que es un ejercicio estupendo para mantenernos activos mentalmente.

Desde un modo de expresión, de divertirnos o de reducir el estrés del día a día la música forma parte de nuestra vida así como de nuestra parte emocional como seres humanos. Tanto si tocas un instrumento, si te gusta cantar, escucharla o bailar al ritmo de esta, está claro que la música puede aportarnos muchas cosas positivas que podemos aprovechar para aumentar nuestro bienestar.

“La música es el arte más directo, entra por el oído y va al corazón… Es la lengua universal de la humanidad” Astor Piazzolla

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REDES. Música, emociones y neurociencia

TED-ed: Cómo tocar un instrumento beneficia al cerebro

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