¿Cuándo estamos hablando de un problema? La falta de deseo sexual, en contra de lo que pueda pensarse, no se relaciona con falta de interés hacia la pareja concreta, sino más bien con una disminución generalizada por el interés hacia el sexo.  Se caracteriza por una ausencia o reducción notable de pensamientos, actitudes, fantasías y actos sexuales, por lo que se interrumpe el funcionamiento personal y emocional  de quien lo padece, siendo esto lo que define el problema como una “disfunción”. Además, es muy frecuente que la persona lo viva con mucha ansiedad o tema que pueda ocasionar problemas en la pareja, al someterla a un habitual rechazo.

En primer lugar, es de especial relevancia comprender dónde puede estar el origen del problema. Las causas o factores biológicos deben ser descartados en primer lugar. Cambios hormonales importantes o el efecto secundario de algunos medicamentos (por ejemplo, antidepresivos o algunos anticonceptivos), pueden explicar momentáneamente una falta de interés sexual, así como la presencia de alguna enfermedad médica crónica sin diagnosticar adecuadamente. Sin embargo, la mayoría de los casos tienen su explicación en factores de tipo psicológico y social, y en otros muchos no se encuentra una única causa claramente identificable. Las causas más probables tienen que ver con la falta de deseo sexual tanto en hombres como en mujeres son:

-Altos niveles de estrés y ansiedad u otros problemas emocionales.

-Baja autoestima o insatisfacción con la propia figura corporal.

-Tipo de educación sexual recibida o estereotipos presentes (por ejemplo, creer que la actitud de la mujer en las relaciones sexuales debe ser pasiva o que él siempre tiene que iniciar las relaciones).

-Instalación de la rutina, habituación o falta de novedad y estimulación en las relaciones sexuales con la pareja.

-Poca variedad o el tipo de prácticas sexuales  que la pareja realiza.

-Falta de comunicación o insatisfacción con algún aspecto relacionado con la pareja.

-Otros factores sexuales como por ejemplo, otro tipo de disfunción como la dificultad para llegar al orgasmo o el dolor en las relaciones íntimas.

No hay que olvidar que el grado de deseo también varía según la persona, no tanto conforme a los géneros. Está muy extendida la idea de que la mujer en general tiene menor deseo que el hombre, y han intentando explicarse estas diferencias a través de estudios hormonales o bioquímicos sin éxito alguno. Es probable que el papel sexual del hombre les haya predispuesto a expresar más fácilmente sus deseos en contra de la educación sexual más represiva para la mujer, que ha aprendido en mayor medida a no ser tan activa. Es por ello que el deseo sexual inhibido no debe normalizarse ni en hombres ni en mujeres. Sin embargo, precisamente por esas diferencias de roles, este problema está más comprendido en mujeres que en hombres, ya que de alguna manera, se da por hecho que ellas siempre tienen menos ganas, mientras que  a ellos se les exige estar siempre dispuestos porque asumimos que siempre tienen ganas. En este sentido los hombres también sufren las presiones de los estereotipos creados ante los cuales “deben dar la talla” y su sufrimiento por este tema es equiparable al de la mujer.

¿Cuándo no es un problema? Puesto que hay importante diferencias individuales, cada pareja es un mundo aparte, y puede darse el caso de que uno de los miembros de la pareja sea más activo que el otro y tenga más interés sexual, sin que eso signifique que la pareja tenga un problema de falta de deseo, sino más bien que hay una diferencia dentro de unos rangos normales. Un deseo hiperactivo o una elevada exigencia sexual de la pareja no implica un problema de bajo deseo en el otro.

La respuesta sexual humana se modifica a lo largo de la vida, pasando por diferentes etapas, pero en todas ellas, el deseo debe estar presente. Dentro de una misma pareja sexual, la cantidad e intensidad de los encuentros sexuales suele disminuir con el paso del tiempo, pero se puede sostener una sexualidad placentera para ambos miembros si la relación de pareja está basada en la calidad de las relaciones, variedad de las prácticas y la asertividad sexual.

¿Qué se puede hacer? Lo recomendable es acudir a un especialista que haga una profunda y adecuada evaluación de la persona y de la pareja, para poder trabajar sobre unas pautas concretas. Desde nuestro punto de vista, lo más importante a considerar en una intervención serían los siguientes aspectos:

• Información sexual adecuada. La cultura sexual ayudará a calmar mucha ansiedad y preocupaciones que se basan en una mala educación o información sexual (mitos, creencias preconcebidas, roles de género…)
• Técnicas cognitivo-conductuales que ayuden a reducir el estrés y al ansiedad. A nivel corporal se sabe que la respuesta sexual es incompatible con la respuesta de ansiedad.
• Flexibilización de pensamientos negativos, expectativas e ideas irracionales que hagan daño a la persona, afecte a su autoconcepto y, por tanto a su ejecución sexual.
• Mejora de la comunicación en pareja: especialmente, con la liberación de la presión de que hay que tener relaciones sexuales “porque toca”, y retomando los momentos de erotismo, intimidad, complicidad que quedan olvidados por la rutina y la habituación.
• Entrenamiento en focalización sensorial para fomentar la sensualidad y el descubrimiento de nuevas formas de encontrar el deseo aparte de la excesiva genitalidad.
• Sexualizar el cerebro: es necesario entrenar el cerebro como el órgano sexual más importante que tenemos a través de la generación de fantasías, potenciación de la imaginación, autoerotismo, autoestimulación, búsqueda de material erótico…
• Interconsulta con especialistas si hay interacción de fármacos.

“No faltan los sinónimos para nombrar el deseo sexual: libido, apetito, ansia, excitación, pulsión…pero su definición continúa siendo confusa” Anne de Kervasdoué

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El autismo es un desorden neurológico, que generalmente dura toda la vida, se puede presentar en cualquier persona, aunque es más frecuente en los niños que en las niñas. Se explica como un grave déficit de atención del desarrollo persistente y profundo; este afecta las relaciones sociales, la comunicación, la imaginación y se manifiesta mediante comportamientos repetitivos e inusuales. Es altamente heredable, pero la causa incluye tanto factores ambientales como susceptibilidad genética.

Las intervenciones tempranas de conducta, cognición y habla pueden ayudar a los niños con autismo a ganar habilidades de auto-cuidado, sociales y comunicativas. A pesar de esto, no hay muchos niños autistas que vivan de forma independiente.

No es muy difícil determinar cuando un niño tiene este problema, ya que no responde ante la llamada de los demás, casi siempre está ausente, tal como si viviera en otro mundo, realiza las mismas actividades una y otra vez y no expresa sus sentimientos fácilmente.

Una de las principales características de estos niños es que no cuentan con la capacidad para expresar e interpretar emociones, así como reconocer las expresiones emocionales propias y de los demás, en un aspecto esencial en el proceso de adaptación al medio tanto la expresión fácil emocional como el reconocimiento de emociones parecen procesos innatos y universales.

Las personas con trastorno del espectro autista se ven más afectadas para poder realizar tareas como comprensiones y capacidades empáticas, provocando que las conductas ajenas resulten para ellos imprevisibles, carentes de sentido y difíciles de comprender. Presentan un mundo interior y una manera de razonar e interpretar diferente a la nuestra, que provoca que las competencias emocionales básicas que posee una persona, en cuanto a la conciencia, regulación, y autonomía emocional, así como las correspondientes a la competencia social y a las habilidades de vida y bienestar se vean deterioradas y presenten dificultades a la hora de manifestarlas.

Siguiendo en el ámbito emocional, podemos encontrar que las personas con autismo presentan una serie de déficits dentro de esta área, entre ellos encontramos los siguientes:

• Expresiones faciales limitadas: en este sentido, los autistas presentan una expresividad rígida y poco variada, una sonrisa constante y falsa apariencia de felicidad, una variedad de expresiones extrañas y no comunicativa y una falta de sonrisa como intercambio social, que no hace.
• Contacto visual inusual: en el que predomina la inexistencia de contacto ocular con los interlocutores, lo que les hace presentar un déficit en lo que supone la base del contacto afectivo comunicativo no verbal entre las personas.
• Disminución de gestos comunicativos: como los convencionales, descriptivos o los propios de señalar. Estas disminuciones o ausencias provocan que les sea muy difícil entenderse con los demás, hacerse entender y que haya una reciprocidad emotiva al establecer una conversación entre personas. Los gestos son la base de nuestra expresión emocional, determinan lo que sentimos o queremos en ese momento y complementan las informaciones que de manera verbal quedan ocultas.
• Problemas en las relaciones sociales: aislamiento, pasividad social o deseo por querer relacionarse y no saber cómo debido a los déficits que presenta en el área de la percepción emocional que le provocan incomprensión de las mentes y acciones de los demás.

A partir de estos datos, podemos empezar a ser más conscientes del papel tan importante que cumplen las emociones en nuestro organismo en general, pero sobre todo en nuestro proceso de adaptación al medio y en nuestra manera de pensar y actuar. Sin embargo, dicha reflexión da lugar a realizarnos la siguiente pregunta, si las emociones son esenciales para nuestra adaptación al medio e innatas e universales… ¿qué pasa con las personas que por padecer algún tipo de trastorno en el desarrollo como es el caso de los autistas presentan un marcado deterioro en su expresión de las emociones?”

Está claro que las emociones son los hilos que mantienen unida la vida mental, definen quienes somos tanto desde el punto de vista de nuestra propia mente como desde el punto de vista de otros. Las emociones son funciones biológicas del sistema nervioso. Esas emociones entendidas como imágenes esquemáticas de situaciones y que confluyen diversas definiciones sobre ellas.

Pero la limitación que tienen estos niños en el mundo de las emociones no quiere decir que no sientan, amen y sufran al igual que nosotros, solo que no saben expresarlo de la manera a la que estamos acostumbrados. Tenemos que saber ponernos en su piel y entender que si pudieran seguramente lo que nos dirían sería:

“No te angusties conmigo, porque haces que también me angustie.   Respeta mi ritmo.   Siempre podrás relacionarte conmigo si comprendes mis necesidades y mi modo especial de entender la realidad.   No te deprimas, lo normal es que avance y me desarrolle cada vez más, aunque a veces tenga algunos retrocesos”

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El mutismo selectivo puede ser catalogado como un problema psicológico según el cual niños pese a disponer de la capacidad del habla, tienden a cohibir de forma  selectiva la acción del hablar ante determinadas situaciones sociales o lo restringe a un círculo muy concreto de personas (principalmente familiares y personas muy cercanas).

Este último es uno de los aspectos más característicos del mutismo selectivo y es que el niño puede mostrar una comunicación más o menos fluida en un contexto pero no disponer de esa capacidad en otro ambiente en el que haya podido verse amenazado.

Es importante diferenciar este trastorno de otras problemáticas más relacionadas con trastornos del desarrollo que tendrían una base más de tipo orgánico, sensorial o cognitivo. En niños con mutismo selectivo, estos presentan una buena competencia lingüística y comunicativa en relación a su edad, no ocurriendo del mismo modo en otras categorías diagnósticas como el autismo o el Síndrome de Asperger.

No debe estar considerado por tanto como un problema en la acción del habla ya que esa capacidad está preservada en personas que lo sufren, según los expertos podría estar más vinculado con problemas de ansiedad o con una timidez llevada al extremo.

El inicio del mutismo selectivo suele tener su inicio en la etapa preescolar y puede iniciarse progresivamente asociado a una timidez extrema, o como modo de afrontamiento a eventos estresantes para el niño (cambio de colegio, separaciones entre los padres, bullying escolar…). Uno de los criterios a tener en cuenta para hablar de un problema de mutismo selectivo es que va más allá de la ansiedad puntual que puede sufrir el menor debido a un cambio de colegio, o a un cambio de ciudad. Dado que la incomunicación tiende a prologarse en el tiempo, y no mejora paulatinamente.

Además de la incomunicación selectiva, estos niños pueden presentar  un marcado nivel de dependencia y sobreprotección a las figuras paternas, estableciendo en ocasiones actitudes cercanas a la manipulación hacia ellos.

Muchos padres asisten incrédulos a cómo sus hijos puedes expresarse bien en casa, mientras que son incapaces de hacerlo en otros ámbitos, generando en multitud de ocasiones una marcada frustración en ellos.

El trabajo terapéutico desde consulta con este tipo de problemáticas iría destinado a evaluar las variables que han favorecido el desarrollo de este cuadro clínico (estilos educativos implementados desde casa y desde el colegio, antecedentes familiares asociados a ansiedad, fobia social, además de conocer el abordaje dado por parte de los adultos en relación al problema del menor).

La intervención psicológica iría en la línea de implementar  técnicas cognitivo conductuales y de terapia del comportamiento:

• Haciendo uso de técnicas para el control de la ansiedad: exposición, desensibilización, relajación además de reestructuración cognitiva.
• El modelado, automodelado y técnicas de modificación de conducta en la que los padres tendrán que tomar un papel muy activo.
• Programa de Habilidades Sociales en función de la necesidad detectada

El repertorio de técnicas de tratamiento dependerá de la individualidad del caso ante el que se enfrente el psicólogo infantil, pero irían en la línea de trabajar:

• La elevada ansiedad presente en el niño ante determinadas situaciones sociales.
• La reducida experiencia que ha tenido el niño de hablar con personas ajenas a su núcleo familiar, además de la presencia, en un grado u otro, de apoyo para la comunicación no verbal fomentada por personas de su entorno.

El tratamiento en concreto se habrá de dirigir a producir cambios concretos en el comportamiento de los adultos que conviven o mantienen una relación muy frecuente con el niño (profesores, compañeros, padres), así como del propio niño.

El pronóstico de la intervención psicológica empeorará en función de que se demore su aplicación debido al grado en el que se hayan consolidado aprendizajes en el niño.

Para más información relativa al mutismo selectivo no dude en ponerse en contacto con nuestro equipo de psicólogos.

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¿Cuántas veces te has preguntado si lo que estás haciendo o sintiendo lo hace todo el mundo? ¿Es normal lo que estoy pensando?

Es muy frecuente que nos preguntemos en el día a día si algunas de las cosas que hacemos, decimos o pensamos son normales y si lo hará todo el mundo. De hecho, muchas de las personas que acuden a consulta nos preguntan si lo que les ocurre, hacen o piensan lo comparten con más gente o están “locos” o son “raros”,  y muchas veces encuentran un gran alivio en saber que las cosas que nos perturban son más comunes en el día a día de cualquier persona de lo que creemos.

El problema de esto radica en los grandes tabús de la psicología y de la mente humana, pues a día de hoy nos sigue resultando difícil exponer dudas y buscar ayuda aún siendo el objetivo el ser felices. Si ahora mismo te dijeran que tu mejor amigo o amiga, que un familiar cercano o tu pareja tiene cáncer, nadie dudaría en llevarse las manos a la cabeza y preguntarse ¿Por qué? ¿Por qué a ti? Nos atravesaría la noticia como la flecha más hiriente del mundo. Pero, ¿y si te dijeran que sufre una depresión? La mayoría no se lo tomaría en serio o, al menos, no con la importancia que corresponde a una depresión, pues esta es la principal causa mundial de incapacidad según la Organización Mundial de la Salud. A muchos de vosotros se os vendrían las mismas expresiones, “¡Qué cuento tiene!”, “¡Lo que tiene que hacer es espabilar!”, etc.

Esto ocurre porque a todos nos da miedo o vergüenza reconocer nuestro estado psicológico por los juicios que puedan hacer los demás y, además, no estamos preparados para acompañar a las personas cuando tienen este tipo de sentimientos. No sabemos respetar que el resto de personas, incluso nosotros mismos,  tenemos derecho a sentirnos “así” en algunos momentos de nuestra vida y es normal.

¿Qué ocurre cuando reaccionamos así y juzgamos a la persona que está pasando por un mal momento? Cuando emitimos juicios del tipo “Eres más débil”, “Eres demasiado sensible”, “Qué tontería más grande”, etc, no estamos empatizando con la persona que tenemos frente a nosotros. Esto, por supuesto, tiene determinadas consecuencias:

• “Lo que me pasa no es normal”: cuando no nos ponemos en el lugar del otro, hacemos que se sienta extraño y, con esto, empeoramos su sufrimiento. Ahora, además de la situación que le ha llevado a sufrir, tendrá un miedo mayor por lo que está sintiendo.
• “Pensarán que estoy loco”: tendrá miedo a los juicios de los demás, lo que le llevará a esconder todo lo posible de su estado emocional. No sólo no buscará ayuda, si no que las personas que les rodean no verán su estado real, siendo imposible y muy poco probable que puedan ayudarle. Esto, lamentablemente, es lo que ha llevado en muchas ocasiones a leer o ver en las noticias que alguien ha acabado suicidándose y la familia y amigos no tenían ni idea de lo que ocurría.
• “No debería sentirme así”: por si no tuviera bastante con aquello que le hacesufrir y con el miedo a lo que puedan pensar, hay que añadirle la autoexigencia. Todo lo que empiece por un “debería” nos llevará por un mal camino, pues nos estamos guiando por un error cognitivo, es decir, un error de pensamiento. Por esto, si mal pienso, mal existo.
• Maltrato emocional: cuando esta falta de empatía se mantiene en el tiempo, llegamos a un maltrato emocional del otro, pues no estamos respetando su derecho a sentirse triste ni la función adaptativa que esta emoción tiene. [Véase Sentirse mal para ser feliz ]
• Contribuimos al malestar del otro: cuando una persona sufre y está triste, lo que necesita es soltar lastres, deshacerse en la medida de lo posible de aquello que le ha llevado al límite emocional. Al no empatizar, le estamos diciendo que lo está haciendo mal y, con ello, estamos sobrecargando a la persona en lugar de darle el espacio y el tiempo que necesita.

Sabiendo esto, ¿qué puedo hacer si quiero ayudar a alguien? Es frecuente que caigamos en estos errores sin quererlo y teniendo como objetivo ayudar. Suele confundirse la empatía con la simpatía. Para entenderlo mejor:

• Simpatía: es una actitud que nos lleva a “decorar” la realidad del que sufre con aspectos positivos. Por ejemplo, -He suspendido uno de los exámenes más importantes de la universidad. – Al menos estás estudiando una carrera.- He tenido un aborto.- Al menos sabes que puedes quedarte embarazada.- Aunque pueda parecer ridículo, esto es mucho más común de lo que imaginamos. Todos sabemos que cualquier situación tiene su parte buena, pero eso no significa que no podamos sentirnos tristes de manera puntual por aquello que estamos viviendo.
• Empatía: es la capacidad de ponerse en la piel del otro. Si nos preguntásemos, si yo estuviera viviendo lo mismo que tú ¿cómo me sentiría? Ser empático es una elección arriesgada, pues supone conectar con una parte de ti que conoce la emoción que vemos en la otra persona. Ser empático supone conocerse uno mismo y madurar a nivel emocional. Cuando alguien comparte contigo algo que le resulta difícil y le angustia es preferible escuchar “No sé qué decirte y no sé cómo debes sentirte con todo esto. Tiene que ser difícil estar en tu situación”. Con esto, no hemos solucionado nada, pero estamos siendo respetuosos con el otro y no estamos juzgando.

Por tanto, para ser empáticos y ayudar a los demás en los momentos difíciles:

• Elimina las frases del tipo “No te preocupes”, “No te ralles” o “No es para tanto”
• No juzgues, escucha lo que el otro tiene que decir. Que aún no lo hayas vivido, no significa que no te pueda pasar a ti, y que no lo comprendas no implica que no sea normal.
• Respeta los tiempos que tiene cada uno. No todo el mundo necesita el mismo tiempo para todo.
• Responde de manera empática. Utiliza frases del tipo “Veo lo triste que estás, tiene que ser difícil pasar por algo así”, “No puedo imaginarme cómo es pasar por esto”, “Entiendo que estás pasando por un momento muy difícil”.

Pero, sobre todo, recuerda lo más importante. Todas y cada una de las personas con las que convives en el día a día, y con las que cruzas aunque sea un solo momento, está librando una batalla de la que no conoces nada, por lo que se amable, no juzgues y pon tu granito de arena al bienestar de los demás y al tuyo propio.

Cierra los ojos para no juzgar, agudiza tus oídos para escuchar aquello que tienen que decir, ponte los zapatos del otro para comprenderlo y abre tu corazón sano para acunar a aquel que perdió el suyo.

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• Pilar: ¿Sabes de lo que me he enterado? La hija de María, la de la pescadería, se ha quedado embarazada.
• Dolores: ¿¡Sí!? ¡Cómo lo sabía! Se veía venir que esa niña acabaría dando algún espectáculo. Siempre ha sido muy ligerita de cascos.
• Pilar: Normal, con la madre que tiene… Tantos modernismos, tantas tonterías sobre la mujer moderna…
• Dolores: Bueno y eso no es todo, por lo visto con el marido no está muy bien. Dicen que se van a separar. Seguro que ella habrá echado alguna canita al aire… No es una mujer de su casa…
• Pilar: Se lo tiene bien merecido la verdad.

Situaciones como esta se dan cada día en múltiples lugares del mundo. Chismes, cotilleos, habladurías, marujeos y un sinfín de definiciones más que hacen referencia a este tipo de encuentros. Pero, ¿por qué y para que cotilleamos? ¿De qué nos sirve cotillear? ¿Es cierto que el cotilleo es cosa de mujeres? ¿Deberíamos acabar con todo tipo de cotilleo?

En contra de lo que podemos pensar, el cotilleo tiene una función social importante. Es gracias al cotilleo que se establecen unos vínculos más íntimos con las personas que intervienen en el cotilleo. Esto hace que se establezcan nuevas relaciones de confianza e intimidad y que las existentes se refuercen. En definitiva, aumenta el grado de confianza y compenetración entre quienes lo practican. Pero, si esto es así, ¿por qué está tan mal visto?

Para responder a esta preguntar tenemos que diferenciar entre los 3 principales tipos de cotilleos que existen:

1. Información: este cotilleo sirve como transmisión informativa, mantiene a los miembros de un grupo informados de las actualidades.
2. Moralización: trata de transmitir las normas que existen en las diferentes sociedades y grupos, por ejemplo: en el grupo de amigos, en el grupo de trabajo, en el pueblo, etc.
3. Entretenimiento: es un tipo de cotilleo al que se le atribuye una intención más maliciosa y en la cual existe mofa o regocijo sobre la persona o personas ajenas.

El primero de ellos, el de Información, es el más inocuo, pues es un mero canal de comunicación. El cotilleo de moralización supone un arma de doble filo, pues aunque nos hacen conscientes de las normas sociales, pueden no ser estas muy respetuosas o no ser actualizadas con el paso del tiempo. Esto puede llevar a situaciones en las que se tachen de inapropiadas conductas alternativas, aprovechando la ocasión para derivar en el tercer tipo de cotilleo, el de entretenimiento. Es aquí cuando factores más personales y aspectos de nuestra propia vida, de los que no estamos especialmente satisfechos, se inmiscuyen para dar paso al regocijo de una desgracia ajena, para añadir información inapropiada o con un motivo oculto sin ser cierta, incluso llegando a la expulsión o aislamiento de uno o varios de los miembros del grupo por interés personal.

Tradicionalmente, el cotilleo se ha asociado a la mujer. La diferencia entre hombres y mujeres es el tipo de cotilleo que presentan, pues en hombres suele ser más superficial y de tipo informacional. Algunos estudios  muestran el origen y la razón del cotilleo en la mujer y es que cuando un grupo de mujeres conversa, suele ser frecuente que su conversación sea sobre experiencias personales negativas en clave de humor, que sirven para aliviar los sentimientos de vergüenza y buscar la empatía del resto de mujeres. Esto es conocido como el humor de apoyo. Para ser más concretos en un estudio sobre este fenómeno concluyeron que los comentarios que solían hacer las mujeres eran para burlarse de los estereotipos sexistas que circulaban en la sociedad, subrayando por tanto la función subversiva, es decir, promoviendo el cambio de ideas y valores en la sociedad.

En definitiva, podemos decir que el cotilleo tiene funciones importantes en la sociedad, manteniendo las normas o promoviendo un cambio de estas y estableciendo y fortaleciendo lazos sociales. Del mismo modo está considerado como un arma para romper la armonía social y reestructurar las alianzas del grupo.

Después de saber esto, ¿sigues viendo el cotilleo del mismo modo? ¿Hasta dónde llegarás ahora con tus cotilleos? Como dijo Sócrates a un ciudadano ateniense que llegó a contarle un chisme. «Si no estás seguro de que sea cierto, no es algo bueno y no será provechoso, ¿por qué quieres hablar de ello?».

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Las personas que experimentan altos niveles de ansiedad social se preocupan especialmente por contextos novedosos, en los que se ve expuesto a relacionarse con personas que no pertenecen a su ámbito familiar o íntimo y donde perciben e interpretan que pueden estar siendo evaluados o juzgados según su comportamiento. En lugares conocidos o con personas de su confianza, suelen estar más tranquilos, seguros y disfrutar de las relaciones sociales, de hecho, anhelan poder relacionarse mejor y sufren al verse inhábiles a la hora de comunicarse con los demás.

El individuo teme actuar de un modo (o mostrar síntomas de ansiedad) que sea humillante o embarazoso. La  idea de poder ser juzgados o de que puedan pensar mal de ellos, hace que se activen reacciones muy potentes de ansiedad física (rubor, sudor, temblores, tartamudez), confirmando así el temor del sujeto de que se note públicamente su malestar. Pueden rumiar, imaginarse y anticipar estas situaciones o cómo se comportarán, semanas antes de que éstas ocurran

Una persona con ansiedad social es consciente de que sus reacciones son excesivas e irracionales y saben que no les ocurrirá nada de vida o muerte, sin embargo, la exposición a las situaciones sociales temidas provoca una respuesta inmediata de ansiedad, que puede tomar la forma de una crisis de ansiedad relacionada con un contexto específico. Por ello es muy habitual que la persona quiera evitar las situaciones sociales o actuaciones en público.

Una de las formas más importantes sería la ansiedad o fobia social “generalizada”, cuando los temores hacen referencia a la mayoría de las situaciones sociales. Estaríamos hablando de que la persona tiene ansiedad ante situaciones tan cotidianas como usar un aseo público, comer o beber delante de otras personas, hacer compras, pedir citas, iniciar conversaciones con desconocidos…

La fobia social “específica” es mucho más frecuente, al darse en contextos más concretos y más fáciles de evitar, ya que nos referiríamos a una sola situación problemática como sería leer en alto, hablar en público, dar un discurso, devolver un artículo defectuoso en una tienda…situaciones que a mucha gente les cuesta afrontar por el sentido de vergüenza y miedo al ridículo, pero que tiene a la base una falta de asertividad que no afecta a todas las áreas de la persona, ni a su funcionamiento general.

El patrón de pensamiento que se va instaurando en la persona a lo largo de sus interacciones sociales es muy egocentrista, porque creen ilusoriamente, que todo el mundo está pendiente de ellos, que le están mirando, que hablarán de él y que darán una extrema importancia a cualquier error social que cometa. Se preocupan mucho por conseguir la aprobación de los demás y caerles bien.

Todos hemos cometido errores sociales sin importancia: olvidar el nombre de la persona que nos acaban de presentar, derramar un vaso, atascarnos al hablar, no contestar adecuadamente a preguntas… la diferencia está en cómo se interprete este hecho. Ante momentos como éste, una persona con estos esquemas mentales, tiende a ser muy destructivo consigo mismo, atribuyendo de modo automático, que los demás le criticarán y serán igual de injustos como lo es él al juzgarse tan negativamente.

La fobia social comienza a gestarse en la infancia, donde pueden observarse fuertes rasgos de timidez, miedo a interaccionar con adultos u otros niños, siendo frecuente que les cueste hacer amigos y se sientan aislados. El origen de la ansiedad social hay que buscarlo teniendo en cuenta varios factores de diferente índole. A veces hay rasgos de personalidad que contribuyen a mantener este patrón de comportamiento (el más evidente sería un rasgo de introversión muy marcado) pero al tener un componente ansioso tan claro, es habitual detectar un aprendizaje en el que el miedo ha condicionado estas situaciones. Así mismo, es muy lógico encontrar que la persona a lo largo de su vida no haya podido desarrollar unas habilidades sociales adecuadas desde la infancia y esto haya contribuido a no sentirse cómodo y seguro en contextos sociales.

Las personas que tienen este tipo de problemas sociales sufren porque quieren relacionarse mejor y disfrutan de la gente cuando están en un contexto seguro y sienten que controlan la situación. No huyen de la gente porque no les guste estar con ellos, sino que temen hacer el ridículo y les puede ese sentimiento de vergüenza. Es muy común que este tipo de personas se aíslen mucho fuera de su entorno íntimo y que sufren elevados niveles de depresión, ansiedad y baja autoestima.

¿Cómo podemos ayudar a una persona que tenga este problema? La psicoterapia que sigue una linea cognitivo-conductual es especialmente útil para tratar la ansiedad social. Comunicarse no es algo tan sencillo como pueda parecer y se pueden aprender todas las habilidades sociales. Con una intervención psicológica adecuada, se enseña a la persona diferentes maneras de pensar, comportarse y reaccionar a distintas situaciones, con el objetivo de ayudarle a sentirse menos ansioso o temeroso y sobre todo, a que no evite afrontar situaciones sociales. También puede aprender y a practicar cómo desenvolverse socialmente a través de programas de habilidades sociales y asertividad, diseñados especialmente para estos casos en los que es necesaria mucha práctica.

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