¿Cuándo estamos hablando de un problema? La falta de deseo sexual, en contra de lo que pueda pensarse, no se relaciona con falta de interés hacia la pareja concreta, sino más bien con una disminución generalizada por el interés hacia el sexo.  Se caracteriza por una ausencia o reducción notable de pensamientos, actitudes, fantasías y actos sexuales, por lo que se interrumpe el funcionamiento personal y emocional  de quien lo padece, siendo esto lo que define el problema como una “disfunción”. Además, es muy frecuente que la persona lo viva con mucha ansiedad o tema que pueda ocasionar problemas en la pareja, al someterla a un habitual rechazo.

En primer lugar, es de especial relevancia comprender dónde puede estar el origen del problema. Las causas o factores biológicos deben ser descartados en primer lugar. Cambios hormonales importantes o el efecto secundario de algunos medicamentos (por ejemplo, antidepresivos o algunos anticonceptivos), pueden explicar momentáneamente una falta de interés sexual, así como la presencia de alguna enfermedad médica crónica sin diagnosticar adecuadamente. Sin embargo, la mayoría de los casos tienen su explicación en factores de tipo psicológico y social, y en otros muchos no se encuentra una única causa claramente identificable. Las causas más probables tienen que ver con la falta de deseo sexual tanto en hombres como en mujeres son:

-Altos niveles de estrés y ansiedad u otros problemas emocionales.

-Baja autoestima o insatisfacción con la propia figura corporal.

-Tipo de educación sexual recibida o estereotipos presentes (por ejemplo, creer que la actitud de la mujer en las relaciones sexuales debe ser pasiva o que él siempre tiene que iniciar las relaciones).

-Instalación de la rutina, habituación o falta de novedad y estimulación en las relaciones sexuales con la pareja.

-Poca variedad o el tipo de prácticas sexuales  que la pareja realiza.

-Falta de comunicación o insatisfacción con algún aspecto relacionado con la pareja.

-Otros factores sexuales como por ejemplo, otro tipo de disfunción como la dificultad para llegar al orgasmo o el dolor en las relaciones íntimas.

No hay que olvidar que el grado de deseo también varía según la persona, no tanto conforme a los géneros. Está muy extendida la idea de que la mujer en general tiene menor deseo que el hombre, y han intentando explicarse estas diferencias a través de estudios hormonales o bioquímicos sin éxito alguno. Es probable que el papel sexual del hombre les haya predispuesto a expresar más fácilmente sus deseos en contra de la educación sexual más represiva para la mujer, que ha aprendido en mayor medida a no ser tan activa. Es por ello que el deseo sexual inhibido no debe normalizarse ni en hombres ni en mujeres. Sin embargo, precisamente por esas diferencias de roles, este problema está más comprendido en mujeres que en hombres, ya que de alguna manera, se da por hecho que ellas siempre tienen menos ganas, mientras que  a ellos se les exige estar siempre dispuestos porque asumimos que siempre tienen ganas. En este sentido los hombres también sufren las presiones de los estereotipos creados ante los cuales “deben dar la talla” y su sufrimiento por este tema es equiparable al de la mujer.

¿Cuándo no es un problema? Puesto que hay importante diferencias individuales, cada pareja es un mundo aparte, y puede darse el caso de que uno de los miembros de la pareja sea más activo que el otro y tenga más interés sexual, sin que eso signifique que la pareja tenga un problema de falta de deseo, sino más bien que hay una diferencia dentro de unos rangos normales. Un deseo hiperactivo o una elevada exigencia sexual de la pareja no implica un problema de bajo deseo en el otro.

La respuesta sexual humana se modifica a lo largo de la vida, pasando por diferentes etapas, pero en todas ellas, el deseo debe estar presente. Dentro de una misma pareja sexual, la cantidad e intensidad de los encuentros sexuales suele disminuir con el paso del tiempo, pero se puede sostener una sexualidad placentera para ambos miembros si la relación de pareja está basada en la calidad de las relaciones, variedad de las prácticas y la asertividad sexual.

¿Qué se puede hacer? Lo recomendable es acudir a un especialista que haga una profunda y adecuada evaluación de la persona y de la pareja, para poder trabajar sobre unas pautas concretas. Desde nuestro punto de vista, lo más importante a considerar en una intervención serían los siguientes aspectos:

• Información sexual adecuada. La cultura sexual ayudará a calmar mucha ansiedad y preocupaciones que se basan en una mala educación o información sexual (mitos, creencias preconcebidas, roles de género…)
• Técnicas cognitivo-conductuales que ayuden a reducir el estrés y al ansiedad. A nivel corporal se sabe que la respuesta sexual es incompatible con la respuesta de ansiedad.
• Flexibilización de pensamientos negativos, expectativas e ideas irracionales que hagan daño a la persona, afecte a su autoconcepto y, por tanto a su ejecución sexual.
• Mejora de la comunicación en pareja: especialmente, con la liberación de la presión de que hay que tener relaciones sexuales “porque toca”, y retomando los momentos de erotismo, intimidad, complicidad que quedan olvidados por la rutina y la habituación.
• Entrenamiento en focalización sensorial para fomentar la sensualidad y el descubrimiento de nuevas formas de encontrar el deseo aparte de la excesiva genitalidad.
• Sexualizar el cerebro: es necesario entrenar el cerebro como el órgano sexual más importante que tenemos a través de la generación de fantasías, potenciación de la imaginación, autoerotismo, autoestimulación, búsqueda de material erótico…
• Interconsulta con especialistas si hay interacción de fármacos.

“No faltan los sinónimos para nombrar el deseo sexual: libido, apetito, ansia, excitación, pulsión…pero su definición continúa siendo confusa” Anne de Kervasdoué

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Para algunos especialistas en el área, se habla que la depresión postparto puede afectar al 25% de las mujeres (según Gemma Candela, profesora del Grado Oficial de Psicología impartido por la Universidad Internacional Valenciana). No queremos con estos datos generar alarma en las nuevas madres y padres, en general la época inicial de la maternidad es una época que muchas madres describen como un despertar de nuevas emociones y sentimientos que darán lugar a enriquecedores vínculos entre progenitores y el recién nacido.

Lejos de etiquetas y de diagnósticos, nuestra intención es explicar qué realidades, vivencias y sensaciones son aquellas a las que puede enfrentarse la madre y por qué no decirlo, también los padres de la nueva criatura.

A nivel biológico, es bien conocido como las fluctuaciones en los esteroides gonadales, progesterona y estrógenos podrían explicar la revolución a nivel emocional que puede darse en el periparto (cambios de humor, mayor irritabilidad…)

En la línea de lo anterior tras el parto la sensación de fatiga, cansancio se acumula en la nueva madre generando con ello una emocionalidad posiblemente más frágil y sensible, sintomatología que suele revertir con el paso de las semanas.

Al margen de lo anteriormente expuesto hay que hacer énfasis en los cambios que se producen en el aspecto físico de la mujer embaraza durante la gestación y posteriormente al parto. Para algunas madres este aspecto puede afectar negativamente a su autoestima, desarrollando algunas el problema adicional de sentirse “culpables” por prestar atención a este factor y no “relativizarlo” frente a todo lo positivo que debería acarrear el nacimiento del retoño.

Por otra parte, muchas madres (especialmente madres primerizas) reciben por parte de su entorno multitud de consejos y cuidados que en ocasiones exceden sus demandas de ayuda, esto en ocasiones genera una percepción de incapacidad o de inseguridad a la hora de actuar con respecto al bebé. A ello también colabora el exceso de información (a través de libros más o menos especializados o consejos de especialistas más o menos informados) que en ocasiones saturan de información a los nuevos padres ante qué hacer y cómo hacerlo.

Creación de nuevos roles: bautizarse como “padres” tras el parto genera nuevos roles en la pareja. En esa nueva conceptualización como papá y mamá puede darse un desplazamiento en la configuración previa de la relación, siendo importante fortalecer el vínculo entre la pareja más allá de las funciones parentales.

Durante el periodo del embarazo el protagonismo de todo el proceso ha recaído en la madre, mientras que tras el parto en numerosas ocasiones se produce una desviación de la atención hacía el bebé que en ocasiones puede revertir negativamente en la madre. Para algunas madres con una marcada inseguridad esta puede ser una señal de alarma que les afecte negativamente en su autoestima.

Para otras madres, el miedo protagonizará sus vidas. Para algunas madres con tendencias ansiosas se ha descubierto cómo el parto puede generar ese factor precipitante para que debuten en ella nuevos miedos hasta ahora inconcebibles: miedo a la integridad/salud del recién nacido, miedo a quedarse solas con el bebé, miedo a no estar a la altura…

Los cambios que acontecen en la vida de la madre también pueden en ocasiones trasladarse a lo social, especialmente para madres jóvenes que pueden ver cómo puede ser complicado encajar su vida social previa con las nuevas tareas, horarios y tiempos que habrá que adaptar tras el nacimiento.

Los hombres tampoco quedan al margen de toda la revolución que puede surgir tras el embarazo-parto. Para algunos padres la sintomatología depresiva, ansiosa puede aparecer y pasar más desapercibida que para la madre, ellos además “deben” ser en muchas ocasiones los cuidadores por partida doble (cuidando a la madre y al bebé).

Con el análisis llevado a cabo previamente no queremos desanimar ni mucho menos a futuros padres. Para la gran mayoría de ellos, la experiencia de ser padre les llenará de alegría, felicidad y de nuevas experiencias inolvidables. Para los padres que viven algunas de las vivencias y manifestaciones anteriormente expuestas, muchas tendrán un carácter temporal  y será el tiempo, la habituación y muchas dosis de paciencia lo que favorecerá que vayan desapareciendo paulatinamente.

Y para otros que no consiguen ese desarrollo óptimo, el trabajo del psicólogo haciendo uso de la terapia cognitivo conductual puede generar un efecto beneficioso para dicha sintomatología.

No obstante, dicen que el amor más sincero, incorruptible y eterno es el de una madre. ¿Y quién puede resistirse a al menos soñar con vivir esa experiencia?

“Enseñarás a volar, pero no volarán tu vuelo. 

Enseñarás a soñar, pero no soñarán tu sueño. 

Enseñarás a vivir, pero no vivirán tu vida.

Sin embargo.., en cada vuelo, en cada vida, en cada sueño,

perdurará siempre la huella del camino enseñado.”

-Madre Teresa de Calcuta-

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Seguro que más de uno ha escuchado a alguna persona mayor exclamar al cielo por temas relacionados con el sexo en la vejez. Son temas prohibidos que en muchas ocasiones no se nombran por vergüenza o miedo a las reacciones de los demás.

Nuestra sociedad pese a ser cambiante, no deja en buen lugar el desarrollo de la sexualidad en etapas avanzadas. En primer lugar, la sexualidad ha estado durante mucho tiempo ligada a la continuación de la especie, por lo que según esta perspectiva, con la llegada de la menopausia este acto dejaba de tener sentido, a partir de ahí solo cabía esperar al declive. Por otro lado, durante mucho tiempo el sexo se ha limitado al matrimonio y el hombre era el que debía de tomar la iniciativa.

En la actualidad se está instaurando un modelo predominantemente joven en el que se intenta retrasar por todos los medios el envejecimiento. ¡Hay que ser jóvenes! pensar, actuar, sentir como un joven. Este modelo descalifica la vejez como etapa y centra la sexualidad en la actividad coital ignorando los afectos, la comunicación y el placer sexual.Asumir estos valores pueden hacer que las personas se sientan frustradas, incomprendidas e insatisfechas.

Ambas concepciones actúan formando una representación mental acerca de la sexualidad, su evolución y su desarrollo. Estas creencias, asumidas tanto por jóvenes como por adultos, son interpretadas de manera incorrecta dando lugar a malentendidos, ansiedades y miedos.

Los mitos o creencias más comunes suelen ser:

• Los mayores no tienen intereses sexuales.
• Los mayores no tienen capacidad fisiológica que les permita tener conductas sexuales.
• Los que se interesan por la sexualidad son pervertidos (“viejos verdes”).
• La actividad sexual debilita.
• La satisfacción sexual decrece con la menopausia.
• Es indecente y de mal gusto que los mayores tengan interés sexual.
• El sexo solo es el coito.
• La procreación es el único fin de la sexualidad.
• Los mayores no se enamoran.
• Los hombres mayores si pueden tener interés, pero las mujeres mayores no.
• Los mayores no son atractivos.
• El sexo no existe en la vejez.

Si bien es cierto que durante la vejez se producen múltiples cambios fisiológicos, esto no implica que los mayores queden impedidos para la actividad sexual. Incluso en algunos casos estos cambios son beneficiosos.

Los cambios fisiológicos manifestados en la mujer suelen ser la disminución de estrógenos lo que puede conllevar a una disminución del deseo sexual; acortamiento y estrechez de la vagina, con una menor elasticidad y lubricación, para estos casos el uso de lubricantes puede hacer que el coito resulte menos doloroso. Se produce también una disminución de la intensidad y frecuencia en las contracciones del orgasmo, aunque la capacidad multiorgásmica se mantiene.

En el hombre se produce una disminución de los niveles de testosterona y en la producción del esperma, aunque esta se prolonga hasta los 90 años; la turgencia del pene es menor; la respuesta eréctil es más lenta y necesita mayor estimulación; durante la respuesta sexual se produce una elevación menor de los testículos y las contracciones orgásmicas disminuyen en número e intensidad; y aumenta el periodo refractario tras el orgasmo.

Estos cambios no siempre tienen una connotación negativa, por ejemplo, con la llegada de la menopausia muchas mujeres experimentan incluso una mayor satisfacción sexual por la pérdida del temor al embarazo.  La fase de excitación, tanto en el caso de las mujeres como en el de los hombres, es más lenta. Esta demora puede propiciar una mayor relajación y tranquilidad en las relaciones, además de facilitar la aparición de actividades sexuales menos ligadas al coito, como pueden ser el interés por descubrir nuevas zonas erógenas y fuentes de placer.

El hecho de no tener una información adecuada puede provocar inseguridad y angustia ante el transcurso de todas estas transformaciones. Además, la historia de satisfacción sexual previa a estos cambios se convierte en uno de los mayores predictores de calidad y bienestar sexual junto con la disponibilidad de pareja. Del mismo modo, la complicidad y comunicación con la pareja, sobre estos cambios, pueden ser reforzadores si con compartidos, aceptados y afrontados en común.

Un cambio evolutivo “normal” no es algo patológico, la sexualidad depende no solo de factores fisiológicos sino también de factores psicosociales como pueden ser perdida de la pareja, la satisfacción y calidad de las relaciones sexuales a lo largo de la vida, la convivencia familiar, la jubilación, institucionalización… Un sinfín de variables que influyen en el desarrollo de la sexualidad.

Lo más valioso y reforzador es tener una información adecuada y de calidad, esto hará que la persona se sienta libre y responsable para poder llegar a tomar las riendas sobre su vida. En definitiva, elegir libremente si mantener relaciones sexuales, así como la frecuencia, intensidad, forma y disfrute. Incluso decidir si la sexualidad se incluye como una parte importante en su vida.

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¿Cuántas veces te has preguntado si lo que estás haciendo o sintiendo lo hace todo el mundo? ¿Es normal lo que estoy pensando?

Es muy frecuente que nos preguntemos en el día a día si algunas de las cosas que hacemos, decimos o pensamos son normales y si lo hará todo el mundo. De hecho, muchas de las personas que acuden a consulta nos preguntan si lo que les ocurre, hacen o piensan lo comparten con más gente o están “locos” o son “raros”,  y muchas veces encuentran un gran alivio en saber que las cosas que nos perturban son más comunes en el día a día de cualquier persona de lo que creemos.

El problema de esto radica en los grandes tabús de la psicología y de la mente humana, pues a día de hoy nos sigue resultando difícil exponer dudas y buscar ayuda aún siendo el objetivo el ser felices. Si ahora mismo te dijeran que tu mejor amigo o amiga, que un familiar cercano o tu pareja tiene cáncer, nadie dudaría en llevarse las manos a la cabeza y preguntarse ¿Por qué? ¿Por qué a ti? Nos atravesaría la noticia como la flecha más hiriente del mundo. Pero, ¿y si te dijeran que sufre una depresión? La mayoría no se lo tomaría en serio o, al menos, no con la importancia que corresponde a una depresión, pues esta es la principal causa mundial de incapacidad según la Organización Mundial de la Salud. A muchos de vosotros se os vendrían las mismas expresiones, “¡Qué cuento tiene!”, “¡Lo que tiene que hacer es espabilar!”, etc.

Esto ocurre porque a todos nos da miedo o vergüenza reconocer nuestro estado psicológico por los juicios que puedan hacer los demás y, además, no estamos preparados para acompañar a las personas cuando tienen este tipo de sentimientos. No sabemos respetar que el resto de personas, incluso nosotros mismos,  tenemos derecho a sentirnos “así” en algunos momentos de nuestra vida y es normal.

¿Qué ocurre cuando reaccionamos así y juzgamos a la persona que está pasando por un mal momento? Cuando emitimos juicios del tipo “Eres más débil”, “Eres demasiado sensible”, “Qué tontería más grande”, etc, no estamos empatizando con la persona que tenemos frente a nosotros. Esto, por supuesto, tiene determinadas consecuencias:

• “Lo que me pasa no es normal”: cuando no nos ponemos en el lugar del otro, hacemos que se sienta extraño y, con esto, empeoramos su sufrimiento. Ahora, además de la situación que le ha llevado a sufrir, tendrá un miedo mayor por lo que está sintiendo.
• “Pensarán que estoy loco”: tendrá miedo a los juicios de los demás, lo que le llevará a esconder todo lo posible de su estado emocional. No sólo no buscará ayuda, si no que las personas que les rodean no verán su estado real, siendo imposible y muy poco probable que puedan ayudarle. Esto, lamentablemente, es lo que ha llevado en muchas ocasiones a leer o ver en las noticias que alguien ha acabado suicidándose y la familia y amigos no tenían ni idea de lo que ocurría.
• “No debería sentirme así”: por si no tuviera bastante con aquello que le hacesufrir y con el miedo a lo que puedan pensar, hay que añadirle la autoexigencia. Todo lo que empiece por un “debería” nos llevará por un mal camino, pues nos estamos guiando por un error cognitivo, es decir, un error de pensamiento. Por esto, si mal pienso, mal existo.
• Maltrato emocional: cuando esta falta de empatía se mantiene en el tiempo, llegamos a un maltrato emocional del otro, pues no estamos respetando su derecho a sentirse triste ni la función adaptativa que esta emoción tiene. [Véase Sentirse mal para ser feliz ]
• Contribuimos al malestar del otro: cuando una persona sufre y está triste, lo que necesita es soltar lastres, deshacerse en la medida de lo posible de aquello que le ha llevado al límite emocional. Al no empatizar, le estamos diciendo que lo está haciendo mal y, con ello, estamos sobrecargando a la persona en lugar de darle el espacio y el tiempo que necesita.

Sabiendo esto, ¿qué puedo hacer si quiero ayudar a alguien? Es frecuente que caigamos en estos errores sin quererlo y teniendo como objetivo ayudar. Suele confundirse la empatía con la simpatía. Para entenderlo mejor:

• Simpatía: es una actitud que nos lleva a “decorar” la realidad del que sufre con aspectos positivos. Por ejemplo, -He suspendido uno de los exámenes más importantes de la universidad. – Al menos estás estudiando una carrera.- He tenido un aborto.- Al menos sabes que puedes quedarte embarazada.- Aunque pueda parecer ridículo, esto es mucho más común de lo que imaginamos. Todos sabemos que cualquier situación tiene su parte buena, pero eso no significa que no podamos sentirnos tristes de manera puntual por aquello que estamos viviendo.
• Empatía: es la capacidad de ponerse en la piel del otro. Si nos preguntásemos, si yo estuviera viviendo lo mismo que tú ¿cómo me sentiría? Ser empático es una elección arriesgada, pues supone conectar con una parte de ti que conoce la emoción que vemos en la otra persona. Ser empático supone conocerse uno mismo y madurar a nivel emocional. Cuando alguien comparte contigo algo que le resulta difícil y le angustia es preferible escuchar “No sé qué decirte y no sé cómo debes sentirte con todo esto. Tiene que ser difícil estar en tu situación”. Con esto, no hemos solucionado nada, pero estamos siendo respetuosos con el otro y no estamos juzgando.

Por tanto, para ser empáticos y ayudar a los demás en los momentos difíciles:

• Elimina las frases del tipo “No te preocupes”, “No te ralles” o “No es para tanto”
• No juzgues, escucha lo que el otro tiene que decir. Que aún no lo hayas vivido, no significa que no te pueda pasar a ti, y que no lo comprendas no implica que no sea normal.
• Respeta los tiempos que tiene cada uno. No todo el mundo necesita el mismo tiempo para todo.
• Responde de manera empática. Utiliza frases del tipo “Veo lo triste que estás, tiene que ser difícil pasar por algo así”, “No puedo imaginarme cómo es pasar por esto”, “Entiendo que estás pasando por un momento muy difícil”.

Pero, sobre todo, recuerda lo más importante. Todas y cada una de las personas con las que convives en el día a día, y con las que cruzas aunque sea un solo momento, está librando una batalla de la que no conoces nada, por lo que se amable, no juzgues y pon tu granito de arena al bienestar de los demás y al tuyo propio.

Cierra los ojos para no juzgar, agudiza tus oídos para escuchar aquello que tienen que decir, ponte los zapatos del otro para comprenderlo y abre tu corazón sano para acunar a aquel que perdió el suyo.

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¿Cuántas veces no has escuchado este tipo de frases? Los celos son algo cada vez más común en nuestra cultura, configurándose como una emoción social que se está normalizando, quizá de un modo excesivo.

El término “celos” se refiere a la sospecha o inquietud porque la persona amada haya mude su cariño, poniéndolo en otra persona. Esa sensación o percepción de ser abandonado, implica una incertidumbre, desconfianza, ansiedad y altos niveles de estrés, que impulsan a la persona a controlar o querer mantener desesperadamente la atención del otro.

Los celos en términos de supervivencia tienen una función en nuestra evolución, concretamente en la niñez, cuando el ser humano depende de otra persona para garantizarle no sólo alimento y protección, sino cariño y atención. El bebé reclamará de su cuidador, con el que genera un vínculo muy fuerte, un amor incondicional que considera exclusivo y será adaptativo que sienta celos ante la aparición de hermanos, otros niños o adultos que le retiren su salvavidas físico y emocional.

Los celos en la adultez se asocian a inseguridad e inmadurez. De hecho, es más común que los celos aparezcan en etapa de la juventud y adolescencia,  ya que es aquí donde el individuo se relaciona de modo más libre con su entorno, conforma su personalidad y desarrolla plenamente su autoconcepto, produciéndose un estado de ansiedad e inseguridad ante el miedo a perder la atención  del ser querido. Esta etapa es transitoria a menos que el individuo no alcance su maduración emocional que le permita reducir la incertidumbre y tolerar la frustración de no ser el único para otra persona.

Es frecuente que los celos hagan su aparición especialmente en relaciones de pareja inestables, de manera puntual o en situaciones contextualizadas. Todos nosotros hemos sentido celos de nuestros hermanos, compañeros de clase, amigos, alguna pareja o conocemos a alguien que los ha sentido y no por ello estamos ante una persona celosa o enferma de celos. Sin embargo, cuando no hay control de esta emoción, de los pensamientos (desconectando de la realidad) y las conductas se vuelven impulsivas e irracionales, podemos hablar de un problema grave, conocido como celos patológicos, celotipia o trastorno delirante por celos.

La celotipia son celos incontrolados hacia la pareja que se basan en ideas no sólo exageradas o distorsionadas, sino también en ideas delirantes. Lo que más llama la atención es que los celos son irracionales y están fuera de contexto, llegando a pensar que su pareja es infiel con personas que no conoce o están fuera de su alcance (artistas, personajes políticos o televisivos), incluso con familiares o allegados que no entrarían en el plano íntimo relacional. Los celos son patológicos cuando se presentan sin tener una situación real que muestre la posibilidad de abandono, engaño o traición y no se presta a una argumentación o a una lógica. La consecuencia conductual será actuar impulsiva y obsesivamente, buscar permanentemente indicios de infidelidad, vigilar, perseguir, asociar hechos o situaciones para darle justificación a los celos…

Estadísticamente, los datos muestran que es más común encontrar este tipo de conductas en hombres aunque también se da en mujeres y puede llegar a interferir en las relaciones familiares, laborales o de amistad. La persona con celotipia busca demostrar su creencia de la infidelidad en razonamientos erróneos apoyándose en pequeñas pruebas como manchas en las sábanas, olores en la ropa, llamadas telefónicas, gestos y miradas cómplices o el tono de voz que es usado por la pareja. Todo esto tiene como consecuencia todo un repertorio de conductas de control hacia la pareja de tipo psicológico y/o físico, llegando a agredir a la pareja. Por esto, es necesario una rápida y adecuada intervención.

¿Cómo podemos reconocer un problema de celotipia? Algunas señales son:

• Incorporación de un tercero imaginario en la relación de pareja.
• El sujeto no tiene conciencia del problema.
• La persona está permanentemente vigilante de situaciones cotidianas o revisando objetos personales de su pareja.
• Percibe e interpreta hechos cotidianos de manera errónea, buscando siempre justificar una situación de infidelidad o engaño.
• Imposibilidad de controlar impulsos, pensamientos, percepciones falsas.

Las personas que padecen de celotipia sufren mucho y hacen sufrir también a la pareja. Es frecuente que no puedan mantener relaciones durante mucho tiempo si no es a través del sometimiento y que finalmente acaben siendo abandonados al ser insoportable el control que ejercen en el otro. Cuando son abandonados, utilizan este hecho como argumento para justificar sus comportamientos y sustentar sus ideas delirantes. Una persona con este tipo de trastorno puede ser bastante funcional y tiende a no mostrar ningún comportamiento extraño en su vida, pero con el paso del tiempo puede verse abrumada por el efecto de las creencias anormales y los altos niveles de ansiedad.

Entre las causas que pueden ayudar a explicar el desarrollo de la celotipia, se encuentran:

• En la niñez, el abandono por parte alguna o varias personas significativas.
• Carencias de atención y afecto.
• Haber sido discriminado, rechazado, criticado o comparado con frecuencia.
• Maltrato físico.
• Ruptura familiar traumática por el abandono del padre o de la madre.
• Haber sido testigo de la infidelidad del padre o la madre.
• Tener un pobre concepto de uno mismo y por tanto no creerse digno de ser amado.
• Tener creencias negativas tales como: el amor no existe, la gente trata de aprovecharse de uno, el amor es sexo, amar porque es igual a sufrir, que los hombres son infieles por naturaleza y las mujeres son fáciles…
• Haber tenido experiencias previas de infidelidad en otras relaciones.

Cuando los celos afectan a la pareja o a otros ámbitos, sería recomendable terapia psicológica para que  ayude a la persona a trabajar sobre su autoestima, que es la clave que mantiene el problema.

Son celos cierto temor
tan delgado y tan sutil,
que si no fuera tan vil,
pudiera llamarse amor.  (Lope de Vega)

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En una relación es necesario comunicar los sentimientos, tanto positivos como negativos. Para ello, no sólo nos servimos de las palabras, sino también cuentan  la mirada, los gestos, la sonrisa, el tono de la voz, etc. A esto le llamamos lenguaje no verbal y que, en la mayoría de las ocasiones, es más expresivo y cercano que las propias palabras.

El ritmo de vida que llevamos requiere de muchos esfuerzos y, en muchas ocasiones, el cansancio o la falta de tiempo son unos de los grandes enemigos de la comunicación, por lo tanto, es necesario que la pareja tenga espacios para el diálogo; al igual que se planean los tiempos para ir a los compromisos sociales, las tareas de la casa, para ir al súper o para llevar a los niños a sus actividades.

Es muy fácil caer en el error de comunicarnos con nuestra pareja bajo un enfoque crítico y con poca tendencia a la solución de problemas, son tácticas que incluyen, en la mayoría de los casos, imposiciones y puntos de vista propios, sin dejar margen para los del otro.

Tengamos en cuenta que estos errores pueden cometerse por un solo miembro de la pareja o por ambos a la vez, lo cual resultará una batalla campal.

                         Algunos de estos errores son:

1. COMUNICACIÓN ABSOLUTISTA

Es una forma de comunicación en la que imponemos nuestro propio criterio a la otra persona ya que creemos que nuestro punto de vista es siempre mejor que el de nuestro compañero/a.

Este criterio personal, a menudo, está basado en normas rígidas y absolutas que no permiten variación o puntos de vista distintos. Este tipo de pensamiento rígido lleva detrás frases compuestas por verbos como “deber” o “tener” los cuales implican obligación.

En lugar de expresarnos con imposiciones (las cuáles suelen ser recibidas con bastante rechazo), es preferible hacerlo en términos de deseos. Para ello, los verbos que podemos usar son “gustar” o “querer”.

Ejemplos:

“Deberías ayudarme” –> “Me gustaría que me ayudaras”.

La primera frase implica que la acción es algo impuesto y tiene que hacerse por obligación. Sin embargo, en la segunda frase hacemos públicos nuestros deseos, sin imposiciones. De esta forma, será más fácil hacer llegar nuestra queja a la otra persona sin que ésta se ponga a la defensiva.

2. COMUNICACIÓN EXTREMISTA (VISIÓN DE TÚNEL)

Este tipo de comunicación se basa en la idea de que las cosas son blancas o negras, no existe la gama del gris. A la hora de expresar algún defecto o alguna queja, las personas con este tipo de comunicación valorarán enormemente los aspectos negativos de la situación y no nombrarán en ningún momento los positivos.

Ejemplos de este tipo de comunicación son frases como:

• “Todo te sale mal”
• “No sabes hacer nada bien”
• “Eres el peor marido del mundo”

Si hiciéramos un intento por encontrar la parte buena de cada frase, nos quedaría:

• “Hay cosas que te salen bien y otras mal”
• “Tienes defectos y virtudes como todo el mundo”

3. COMUNICACIÓN INFLEXIBLE (TENER RAZÓN)

Las personas que utilizan este tipo de comunicación piensan que su punto de vista es el mejor, siempre tiene la razón y por lo tanto, la impondrán por encima de todo. Su objetivo a la hora de discutir no es solucionar el problema, sino “convencer al otro”.

Generalmente no les interesa el punto de vista de su pareja y, por lo tanto, se centrarán en decir  la última palabra. Para ello buscará ejemplos muy exagerados, utilizará argumentos extremistas o dará importancia a un único punto sin importancia con tal de demostrar a su “contrincante” que está equivocado y que quien tiene la razón es él.

4. ADIVINAR EL PENSAMIENTO DE TU PAREJA

Es uno de los errores más frecuentes y que más dificultan la comunicación. En estos casos, nos dedicamos a adivinar lo que está pasando por la cabeza del otro y después, actuamos en consecuencia, siempre en base a nuestra interpretación personal y a lo que creemos haber visto en el otro.

El error de esta forma de expresión es que rara vez se adivina el pensamiento y, por lo tanto, “meteremos la pata” en la muchas ocasiones.

Es muy frecuente no dejar que la pareja termine de expresarse y dar por sabido lo que va a decir

En estos casos, lo deseable es preguntar siempre a nuestra pareja su opinión y no dejarnos llevar por ese conocimiento del otro que nos permite “adivinar” sus pensamientos y, por lo tanto, atribuirle determinadas intenciones. Intenta informarte antes de actuar, así evitaras muchas meteduras de pata.

¡Esperamos que os haya resultado de interés!

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Ya lo dicen los expertos en el área, no será en la mayoría de los casos el divorcio o la separación acontecida el elemento clave que determine el posible malestar y presencia de traumas en el desarrollo psicológico y afectivo del menor. Mucha más importancia tendrá el clima en el que se desarrolle dicho proceso de separación, el cómo se lleve a cabo esa transición y la gestión de todas las nuevas situaciones a enfrentar: una convivencia sin papá y mamá, fines de semana con planes diferentes, así como la aparición de nuevos miembros a escena…

El momento en el que uno de los dos padres tiene una nueva pareja puede ser un momento de máxima tensión para el menor, pueden aparecer miedos, inseguridades y cierta percepción de robo emocional por parte del nuevo miembro. Por todo ello es conveniente tener en cuenta algunos aspectos importantes:

Para que el niño o adolescente acceda a la nueva pareja debemos esperar a que dicho vínculo entre ambos miembros se haya consolidado. En ninguna relación podemos saber “a priori” si es duradera en el tiempo o no, pero es conveniente para el menor trasladar una imagen de estabilidad en lo emocional, y un patrón de afectos relativamente estable que le sirva como modelo.

La incorporación debe hacerse de forma progresiva, no de un día para otro. Una buena solución es empezar presentando a la nueva pareja como amigo/a e ir generando un contacto progresivo con el/la nuevo/a. hasta que se vea idóneo hablar en términos de “noviazgo”, bien porque lo veamos oportuno, o porque el propio niño nos lo pregunte.

Otro elemento a considerar es el tiempo que repartimos tanto al nuevo miembro de la pareja como a los niños. De cara al menor, será importante en este caso preservar momentos a solas con ellos para llevar a cabo planes que les apetezca para promover que se continúen sintiendo importantes. Eso ayudará a trasladar un mensaje de “no exclusión” al niño: que mamá o papá tengan pareja no implica que se les vaya a querer menos a ellos.

El que uno de los miembros tenga una nueva pareja puede ser complicado de asumir y aceptar también para el “ex”. En estos casos el duelo personal que atraviese uno de los progenitores no debería intoxicar el proceso de adaptación de la nueva pareja con el niño o adolescente. El niño debe sentirse “autorizado” por el otro progenitor para primero respetar y luego querer a la nueva pareja.

Es habitual encontrarse con que muchos niños sienten que mostrando afecto al nuevo miembro están traicionando el vínculo anterior de sus padres, es importante trabajar en esta idea para evitar que tengan dicha percepción de estar traicionando a nadie.

Importante también es evitar que los padres actúen entre sí como si no ocurriera nada ante la presencia de la nueva pareja, hay aspectos que habrá que negociar y consensuar relativos a pautas educación, horarios y preferencias que debe conocer la nueva pareja y respetarlas.

No podemos obligar a los menores a que sientan afecto y cercanía con las nuevas parejas, pero está probado que son las variables relacionadas entre los padres  y la actitud constructiva de la nueva pareja las que serán decisivas a la hora de constituir un buen vínculo  entre los hijos y la nueva pareja.

Cuando la pareja aparece en escena se cierra en muchas ocasiones la ilusión de reconciliación que podría experimentar el niño/adolescente y probablemente  con ese final de ciclo aparecerá el duelo.

Y como en todos los procesos de duelo se requerirá tiempo, paciencia y una actitud de comprensión por parte de todos los adultos implicados en escena.

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A lo largo de la historia, el amor ha sido un tema que ha despertado gran interés y ha intentado abordarse desde las diferentes disciplinas (filosofía, antropología, psicología, biología, arte,…) con el fin de comprenderlo y poder explicarlo.

Nosotros desde nuestra profesión, cada día vemos con mayor frecuencia como en nombre del amor se justifican estados emocionales tan contrapuestos como es  la alegría, la rabia, los celos o la más profunda de las tristezas.

Pero entonces, ¿qué es el amor?

Aunque a priori puede parecer fácil responder a esta pregunta, lo cierto es que no hay una sola definición de amor, más bien depende de la disciplina que intente explicarlo, incluso, una misma disciplina lo abordará de forma distinta en función de que se adscriba a un modelo teórico u otro. Por ejemplo, si buscamos una definición desde la biología nos hablarán de cambios fisiológicos (endocrinos y del sistema nervioso) que explicarían este estado emocional, desde la filosofía podemos entenderlo como una virtud que nos permite sentir afecto, compasión o bondad. Desde la psicología, aunque hay varias corrientes, parece haber cierto acuerdo en que el amor es:

• Una emoción, es decir, un estado afectivo que va acompañado de una serie de reacciones fisiológicas.
• Una actitud: tendencia psicológica que se expresa mediante la evaluación de una entidad (u objeto) concreta, con cierto grado de favorabilidad o desfavorabilidad.
• Conducta: nuestra forma de comportarnos. En el caso del amor, con conductas de acercamiento o proximidad (buscamos el encuentro con el otro).

Erich From, psicólogo, filósofo y sociólogo postula, en su libro “El arte de amar” que el amor es la respuesta al problema de la existencia humana y lo entiende como un arte, esto es, como una capacidad que debe aprenderse. El autor pretende destacar que las historias que se proyectan por las famosas producciones cinematográficas han creado una idea errónea de lo que es «el amor». Defiende que no existe: “el vivieron felices para siempre”, que es un gran error pretender que sea el otro el responsable de la felicidad propia, cuando es una decisión y compromiso individual. No existe el príncipe azul, ni la princesa perfecta ya que nadie  puede desprenderse de la condición humana imperfecta.

Otro autor que nos parece interesante reseñaros, ya que fue el responsable de una  de las teorías sociológicas que más popular se hizo en los años 70 sobre el amor, es John Alan Lee, un sociólogo canadiense que publicó su libro “Colors of Love”, donde desarrolla la idea de que, al igual que los colores, hay tres tipos de amor primarios que al mezclarse entre ellos dan lugar a otros tres secundarios.

1. EROS. Representado con el color rojo. Son personas apasionadas, que tienen perfectamente identificado qué características buscan en el otro y, por tanto, tienden a emparejarse con aquellas personas que tengan esos atributos. El amor se fundamenta principalmente en la atracción física, la pasión y el sexo. Suele aparecer de forma repentina, en forma de flechazo.

2. STORGE. Representado con el color amarillo. Son personas que entienden el amor principalmente como amistad. Es un amor fundamentado en la comprensión y el cariño. Al contrario que el anterior, suele aparecer de forma lenta y serena.

3. LUDUS. Representado con el color azul. Son personas que entienden el amor como un entretenimiento o un juego. Disfrutan del proceso de conquista por lo que parece que están más interesados en divertirse que en comprometerse. No suelen implicarse emocionalmente con el otro.

4. MANÍA (Eros + Ludus). Representado con el color violeta. Son personas que entienden el amor como algo doloroso. Las relaciones de pareja pueden llegar a ser obsesivas y se fundamentan principalmente en los celos y las sospechas. Este amor tiende a forzar la relación y a exigir constantes muestras de cariño por parte del otro.

5. PRAGMA (Storge + Ludus). Representado con el color verde. Son personas que se centran el aspecto práctico de la relación. Buscan parejas con las que compartan semejanzas e intereses comunes. Suelen establecer relaciones basadas principalmente en la racionalidad y no tanto por la emocionalidad.

6. ÁGAPE (Eros + Storge). Representado por el color naranja. Son personas que anteponen el bienestar de sus parejas al suyo propio. Fundamentan su amor en la abnegación y la renuncia.

Como podréis comprobar estos dos autores abordan de forma muy distinta la explicación de lo que es el amor. Os invitamos a reflexionar cuál de ellas os gusta más o con cuál o identificáis mejor.

Esperamos que os haya resultado curioso o de interés.

¡Os deseamos un feliz San Valentín a todos, tanto si tenéis pareja como si no!

Referencias.

Erich fomm. El arte de amar. Editorial: Paidós Studio. Barcelona, 1996.

Lee, J.A. (1973). The colors of love: an exploration of the ways of living. Don Mills: New
Press.

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