Vivimos en la era de la prisa y la productividad, en la cual no hay tiempo para dedicarnos al cuidado de nosotros mismos. Nuestros días están invadidos por el estrés, la rutina y las obligaciones diarias. Jornadas regidas por estrictos horarios en los que hasta el ocio tiene un momento y un lugar que no permite variaciones. Podríamos decir que vivimos en la dictadura de nuestras agendas, donde es esta y no nosotros, la que decide qué, cuándo y dónde hacer algo.

Es cierto que nos resulta muy gratificante hacer cosas productivas y útiles para nuestros estudios, trabajo, familia, amigos, ya que es una forma de darle sentido a nuestro paso por el mundo. Pero muchas veces nos centramos tanto en cumplir con nuestro deberes con los demás que olvidamos que somos nosotros la persona con la cual vamos a permanecer el resto de nuestras vidas y que sólo cuando aprendemos a amarnos a nosotros mismos, podemos dar amor a los demás. Por lo tanto, es tan importante cumplir con nuestras obligaciones, como con nuestros deseos, y cuidar de los demás, pero también de uno mismo, porque en definitiva, nosotros somos uno más. Pero si queremos amarnos y cuidarnos, primero tenemos que creer que lo merecemos y para ello es importante tener una autoestima sana.

La autoestima es la forma en la que nos percibimos a nosotros mismos, es la disposición a considerarnos como capaces de superar los desafíos básicos de la vida y sentirnos merecedores de la felicidad. En este artículo nos vamos a centrar en la segunda parte de esta definición, que hace referencia al respeto a uno mismo.

Respetarse a uno mismo significa, reafirmar nuestra valía personal, ejercer el derecho a vivir y a ser feliz, sentirnos bien con nosotros mismos, con nuestros pensamientos, nuestros deseos y necesidades, además de creer que tenemos derecho a sentirnos alegres y satisfechos.

Para conseguir esto, es necesaria la autoaceptación, que a su vez nos ayudará a aumentar nuestra autoestima, ya que esto sólo se consigue si aprendemos a aceptarnos como somos, descubrimos lo positivo que hay en cada uno de nosotros y lo valoramos evitando esperar aprobaciones que vengan de los demás.

Estas son dos pautas esenciales que nos ayudaran a conseguir la autoaceptación:

• Usar un lenguaje positivo para hablar con nosotros mismos o hacernos cumplidos. Para ello, debemos percibir con más frecuencia aquellos aspectos positivos que hay en nosotros, además de alegrarnos de ellos. Pero no debemos ignorar los aspectos negativos, ya que reconocerlos es el primer paso para cambiarlos, o bien para aceptarlos como algo que forma parte de nuestra naturaleza humana.

• Cuidar de nosotros mismos. Dedicar parte de nuestro tiempo a realizar actividades que nos aportan bienestar, ir a sitios agradables o hacer más atractivos los lugares de nuestro entorno en los que pasamos más tiempo, rodearnos de personas con las que estemos a gusto y que nos devuelvan un reflejo positivo de nosotros mismos, cuidar aspectos más fisiológicos, como tener una alimentación saludable, un sueño reparador, una armonía entre actividad física y relajación, etc.

El cuidado, es decir, cuidar y ser cuidado, es una necesidad humana esencial para el completo desarrollo de las personas, el mantenimiento de la salud y la supervivencia. Por lo que tenemos el derecho y el deber de cuidarnos. Además existe una relación directa entre autocuidado, autoestima y eficacia, que puede observarse en la forma de actuar de las personas con autoestima alta. Algunos de los rasgos de personas con buena autoestima serían:

• Poseen mayor nivel de confianza en sí mismas.
• Son el tipo de personas que quieren ser.
• Aceptan retos personales y profesionales.
• Aprenden de los errores.
• Son más tolerantes.
• Disfrutan más de los demás y de sí mismos.
• Tienen mayor capacidad para dar y recibir amor, lo que ayudará a establecer relaciones más satisfactorias.
• Son asertivos en su comunicación y comportamiento.
• Asumen riesgos y encuentran satisfacción en ellos.
• Tienen mayor tendencia a presentar un adecuado rendimiento académico o laboral.
• Disponen en mayor medida de metas claras y un plan de acción para lograrlas, lo cual hará que las consigan con mayor probabilidad.
• Pueden disfrutar de los logros de los demás sin sentir celos.

Por lo tanto, si nos aceptamos a nosotros mismos y mejoramos nuestra autoestima dedicando un poco de tiempo a cuidarnos, conseguiremos desarrollarnos y ser nuestra mejor versión, para nosotros y para los demás.

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Vivimos cada vez más conectados a las nuevas tecnologías, desligándonos del mundo exterior, de lo tangible y de lo real. En su lugar crece el deseo de que la ficción se imponga y para ello nos sumimos en un mundo adictivo de fantasía anestesiante. El dolor emocional, el estrés o la ansiedad tan solo suponen una pérdida de tiempo en un mundo en el que ser productivo en un corto espacio de tiempo es lo esencial y prioritario. ¿Para qué sufrir por sufrir? ¿Para qué perder el tiempo tan inútilmente si se puede estar feliz las 24 horas del día?

En nuestro día a día, lo más habitual es llegar a casa y buscar una fuente de distracción rápida y reforzante.

Con el desarrollo de los TIC (tecnologías de la información y la comunicación) disponemos de una amplia variedad de vías de escape a nuestro malestar cotidiano: televisión, Internet, juegos de ordenador, etc. Por lo general, se trata de actividades que todos compartimos en mayor o menor medida y que, a priori, no deberían suponer problema alguno para quien las practica. La cuestión importante aquí sería saber discernir entre lo que supone un simple pasatiempo y lo que termina convirtiéndose en una adicción peligrosa. Una de estas aficiones que puede sobrepasar la línea de lo que supone un simple pasatiempo son los juegos de ordenador.

Ha habido cierta reticencia por parte de la AMA (Asociación Médica Estadounidense) y la CIE-10 a la hora de incluir la adicción a los videojuegos como un trastorno en si mismo. No obstante, la APA (Asociación Estadounidense de Psicología) ha incluido en su último manual diagnóstico y estadístico de trastornos mentales (DSM-5) dicha adicción. Tradicionalmente, todos los organismos e instituciones mencionados han incorporado en su taxonomía de trastornos mentales, la adicción a los juegos de azar o ludopatía.

Uno de los motivos por los cuales los juegos de ordenador pueden resultar tan poderosamente adictivos es porque están pensados precisamente para mantener al usuario enganchado y motivado. De este modo, plantean retos lo suficientemente desafiantes y atractivos, pero sin llegar al punto de resultar demasiado complejos e inaccesibles para el jugador. En este sentido, el mecanismo por el cual surgen este tipo de adicciones iría en la misma línea que aquel que subyace a los juegos de azar.

Llegados a este punto, ¿cuáles serían las señales de alarma que nos llevarían a sospechar de la presencia de un trastorno de estas características?

• Preocupaciones o pensamientos recurrentes asociados a la anterior jugada o la anticipación de futuras jugadas.
• Recurrir a mentiras ante amigos o familiares para referirse a la cantidad de tiempo empleado en el juego.
• Aislamiento social con el fin de dedicar  más tiempo al juego.
• Sentimientos de irritabilidad, inquietud o rabia ante situaciones en las que no pueden jugar.
• Repentinos cambios de humor.

Así como sintomatología física como:

• Migrañas producidas por la fatiga visual o la intensa concentración ejercida.
• Fatiga general.
• Síndrome del túnel carpiano debido a un manejo desmesurado  de los mandos o del ratón de ordenador.
• Higiene personal pobre.
• Carencias alimentarias, deshidratación y, en los casos de mayor gravedad, inanición.

¿Cuáles serían las consecuencias a corto y a largo plazo del uso abusivo o descontrolado de los videojuegos?

• Cambios drásticos en el estilo de vida del sujeto e interferencias en actividades diarias.
• Problemas para tener una organización temporal diaria al estar su día a día muy condicionado por el consumo de videojuegos.
• Disminución de las relaciones sociales además de conflictos y discusiones en el núcleo familiar o con la pareja.
• Abandono de otros hobbies o actividades.
• Problemas en el rendimiento académico y laboral.
• Necesidad de aferrarse al consumo de videojuegos para evadirse de vacío emocional existente.

En la actualidad, hay un creciente interés especialmente dentro del campo de la investigación  dirigida a la intervención psicológica en la adicción a los videojuegos.

Algunos estudios recientes señalan la importancia del uso de autorregistros para el desarrollo de una mayor concienciación respecto de los efectos perjudiciales del uso abusivo de los videojuegos, la modificación de las distorsiones cognitivas (creencias irracionales) y el aporte de conocimiento psicoeducativo para el tratamiento de la dependencia a los juegos de ordenador.

Asimismo, se recalcan los beneficios de un abordaje cognitivo-conductual en el tratamiento de este tipo de adicciones.

Por otro lado, es preciso trabajar con la familia del paciente aportando información orientativa y psicoeducación, y así poder hacer frente de una manera eficaz a las diversas dificultades que presente el sujeto.

Algunas de las barreras psicológicas que podríamos encontrarnos en el afectado incluirían: la incompetencia social, la soledad, la baja autoestima asociada también a la pérdida de confianza en si mismo, la sensación de falta de control de sus impulsos, etc. Todas estas variables operarían como elementos potenciadores del trastorno, obstaculizando el buen desarrollo de la intervención. Por ello, estos factores han de tenerse muy en cuenta a la hora de dirigir el tratamiento, estimulando así la mejora de la autoestima, las relaciones sociales y el bienestar social. A su vez, se destacan las ventajas de la combinación de la terapia cognitivo-conductual con la entrevista motivacional. Con ello, se trabajaría la motivación para el cambio comportamental, la fijación de objetivos terapéuticos, el desarrollo de un autocontrol efectivo, la prevención de recaídas y el entrenamiento de habilidades de solución de problemas.

En ocasiones, este trastorno presenta comorbilidad con otras psicopatologías como: trastornos ansioso-depresivos, trastorno del sueño así como trastorno de conducta alimentaria.

Pese a que se han registrado, puntualmente, casos muy graves, llevando incluso a algunos afectados a la muerte, no todos los usuarios de videojuegos tienen que presentar las características mencionadas. Como se ha indicado anteriormente, la cuestión sería saber discernir entre lo que es una mera actividad lúdica y lo que supone un patrón comportamental pernicioso que interfiere en otras áreas de la vida del sujeto.

Para ampliar información se recomienda el siguiente vídeo:

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¿Cuántas veces no has escuchado este tipo de frases? Los celos son algo cada vez más común en nuestra cultura, configurándose como una emoción social que se está normalizando, quizá de un modo excesivo.

El término “celos” se refiere a la sospecha o inquietud porque la persona amada haya mude su cariño, poniéndolo en otra persona. Esa sensación o percepción de ser abandonado, implica una incertidumbre, desconfianza, ansiedad y altos niveles de estrés, que impulsan a la persona a controlar o querer mantener desesperadamente la atención del otro.

Los celos en términos de supervivencia tienen una función en nuestra evolución, concretamente en la niñez, cuando el ser humano depende de otra persona para garantizarle no sólo alimento y protección, sino cariño y atención. El bebé reclamará de su cuidador, con el que genera un vínculo muy fuerte, un amor incondicional que considera exclusivo y será adaptativo que sienta celos ante la aparición de hermanos, otros niños o adultos que le retiren su salvavidas físico y emocional.

Los celos en la adultez se asocian a inseguridad e inmadurez. De hecho, es más común que los celos aparezcan en etapa de la juventud y adolescencia,  ya que es aquí donde el individuo se relaciona de modo más libre con su entorno, conforma su personalidad y desarrolla plenamente su autoconcepto, produciéndose un estado de ansiedad e inseguridad ante el miedo a perder la atención  del ser querido. Esta etapa es transitoria a menos que el individuo no alcance su maduración emocional que le permita reducir la incertidumbre y tolerar la frustración de no ser el único para otra persona.

Es frecuente que los celos hagan su aparición especialmente en relaciones de pareja inestables, de manera puntual o en situaciones contextualizadas. Todos nosotros hemos sentido celos de nuestros hermanos, compañeros de clase, amigos, alguna pareja o conocemos a alguien que los ha sentido y no por ello estamos ante una persona celosa o enferma de celos. Sin embargo, cuando no hay control de esta emoción, de los pensamientos (desconectando de la realidad) y las conductas se vuelven impulsivas e irracionales, podemos hablar de un problema grave, conocido como celos patológicos, celotipia o trastorno delirante por celos.

La celotipia son celos incontrolados hacia la pareja que se basan en ideas no sólo exageradas o distorsionadas, sino también en ideas delirantes. Lo que más llama la atención es que los celos son irracionales y están fuera de contexto, llegando a pensar que su pareja es infiel con personas que no conoce o están fuera de su alcance (artistas, personajes políticos o televisivos), incluso con familiares o allegados que no entrarían en el plano íntimo relacional. Los celos son patológicos cuando se presentan sin tener una situación real que muestre la posibilidad de abandono, engaño o traición y no se presta a una argumentación o a una lógica. La consecuencia conductual será actuar impulsiva y obsesivamente, buscar permanentemente indicios de infidelidad, vigilar, perseguir, asociar hechos o situaciones para darle justificación a los celos…

Estadísticamente, los datos muestran que es más común encontrar este tipo de conductas en hombres aunque también se da en mujeres y puede llegar a interferir en las relaciones familiares, laborales o de amistad. La persona con celotipia busca demostrar su creencia de la infidelidad en razonamientos erróneos apoyándose en pequeñas pruebas como manchas en las sábanas, olores en la ropa, llamadas telefónicas, gestos y miradas cómplices o el tono de voz que es usado por la pareja. Todo esto tiene como consecuencia todo un repertorio de conductas de control hacia la pareja de tipo psicológico y/o físico, llegando a agredir a la pareja. Por esto, es necesario una rápida y adecuada intervención.

¿Cómo podemos reconocer un problema de celotipia? Algunas señales son:

• Incorporación de un tercero imaginario en la relación de pareja.
• El sujeto no tiene conciencia del problema.
• La persona está permanentemente vigilante de situaciones cotidianas o revisando objetos personales de su pareja.
• Percibe e interpreta hechos cotidianos de manera errónea, buscando siempre justificar una situación de infidelidad o engaño.
• Imposibilidad de controlar impulsos, pensamientos, percepciones falsas.

Las personas que padecen de celotipia sufren mucho y hacen sufrir también a la pareja. Es frecuente que no puedan mantener relaciones durante mucho tiempo si no es a través del sometimiento y que finalmente acaben siendo abandonados al ser insoportable el control que ejercen en el otro. Cuando son abandonados, utilizan este hecho como argumento para justificar sus comportamientos y sustentar sus ideas delirantes. Una persona con este tipo de trastorno puede ser bastante funcional y tiende a no mostrar ningún comportamiento extraño en su vida, pero con el paso del tiempo puede verse abrumada por el efecto de las creencias anormales y los altos niveles de ansiedad.

Entre las causas que pueden ayudar a explicar el desarrollo de la celotipia, se encuentran:

• En la niñez, el abandono por parte alguna o varias personas significativas.
• Carencias de atención y afecto.
• Haber sido discriminado, rechazado, criticado o comparado con frecuencia.
• Maltrato físico.
• Ruptura familiar traumática por el abandono del padre o de la madre.
• Haber sido testigo de la infidelidad del padre o la madre.
• Tener un pobre concepto de uno mismo y por tanto no creerse digno de ser amado.
• Tener creencias negativas tales como: el amor no existe, la gente trata de aprovecharse de uno, el amor es sexo, amar porque es igual a sufrir, que los hombres son infieles por naturaleza y las mujeres son fáciles…
• Haber tenido experiencias previas de infidelidad en otras relaciones.

Cuando los celos afectan a la pareja o a otros ámbitos, sería recomendable terapia psicológica para que  ayude a la persona a trabajar sobre su autoestima, que es la clave que mantiene el problema.

Son celos cierto temor
tan delgado y tan sutil,
que si no fuera tan vil,
pudiera llamarse amor.  (Lope de Vega)

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La comida está presente en muchos eventos sociales como reuniones familiares, fiestas, celebraciones… en los que es habitual que todos comamos mucho más de lo que estamos habituados, debido al momento y al tipo de alimentos, tan novedosos y apetecibles que nos encontramos en esas ocasiones especiales. Son verdaderos atracones que están normalizados en nuestra cultura y que no suponen problema alguno al estar contextualizados y limitados a un entorno agradable, positivo y con un fin social.

Sin embargo, cuando hablamos de un problema de atracones, estamos hablando de episodios frecuentes de consumo compulsivo de comida. Esta descripción puede parecerse a la bulimia, sin embargo, después del atracón, la persona no lleva a cabo ningún método para compensar el exceso de alimento, es decir, no hay conductas compensatorias (no recurre al vómito, ni laxantes, ni ayunos extremos o ejercicio desmesurado). Como imaginará el lector, una de las consecuencias más evidentes para la persona será el sobrepeso o la obesidad.

En muchas ocasiones, los atracones suponen una conducta de reducción de la ansiedad, estrés o de síntomas depresivos a corto plazo al encontrar un momento de calma y bienestar inmediato. De algún modo podemos decir que la persona ha aprendido a gestionar emociones negativas a través de la comida, con un efecto parecido al que ocurre con el consumo de drogas ante estados disfóricos. En la mayoría de las ocasiones, el atracón no comienza por hambre sino por tristeza, aburrimiento, culpa, nerviosismo…

Como ya hemos indicado, en algunas ocasiones, todos comemos más de la cuenta, pero entonces objetivamente, ¿que es un atracón y cuándo se convierte en un problema?. La presencia de un problema de conducta alimentaria por atracón o ansiedad por la comida se caracteriza por:

-Ingerir alimentos muy rápido y en un corto espacio de tiempo (por ejemplo, 2 horas) en una cantidad muy superior a la que la mayoría de las personas podrían en circunstancias similares. Cuando la persona se da un atracón sigue comiendo a pesar de estar totalmente saciado y muchas veces, a pesar de sentir dolor en el estómago.

-Lo más característico para la persona es la sensación de pérdida de control durante el atracón: no es capaz de parar o controlar la cantidad de alimentos.

-Los atracones son frecuentes, como mínimo se dan una vez a la semana durante un periodo de 3 meses.

-El tipo de alimentos que componen el atracón puede ser muy variado y en ocasiones indiscriminado, pero de modo frecuente, son alimentos muy calóricos con alto componentes de grasas, azúcar, hidratos de carbono…que no suelen consumirse de modo habitual.

-Después de atracón, la persona suele sentirse muy culpable al haber descontrolado, así como muy tristes o avergonzados, lo que contribuye a mantener el problema al perpetuar un círculo vicioso. Además, se encuentran mal físicamente saben que no es bueno para su salud.

-El atracón se produce en solitario por la vergüenza que supone para la persona este acto.

-El aumento de peso asociado lleva a una valoración de la imagen corporal negativa y una baja autoestima que empeora más aún el estado de ánimo.

-En los casos más graves, la persona puede detener su actividad para darse un atracón, afectando significativamente a su ritmo laboral, personal, disminución del rendimiento…

Algunas señales que nos pueden hacer sospechar de un problema de atracones o ansiedad por la comida en algún familiar o amigo:

• Interés exagerado por recetas de cocina, especialmente de platos contundentes y ricos en grasas, postres o la tendencia a añadir ingredientes en exceso o sin mesura.
• Comportamiento alimentario extraño (velocidad ingesta o la elección del tipo de alimentos).
• Sentimiento de culpa por haber comido.
• Evitar comidas en público.
• Rapidez con la que se acaba la comida de la nevera, la despensa…
• Gasto económico desproporcionado al comprar comida basura, servicios de comida rápida…
• Encontrar comida escondida o  de restos de comida, envoltorios de comida en diferentes lugares de la casa, basura o papeleras.
• Aumento de peso cuando no se ve que coma más que otros en público. O fluctuaciones de peso muy rápidas.
• Aislamiento progresivo, acompañado de un aumento de la irritabilidad y agresividad.
• Aumento de los síntomas depresivos y/o la ansiedad.
• Comportamientos manipulativos o mentiras dirigidas a negar o esconder el problema o resistencia para hablar de su físico o su salud.
• Puede haber problemas de sueño, fatiga continua y un aumento significativo de la tensión arterial, colesterol o azúcar en sangre.

Respecto a los antecedentes y factores de riesgo para la aparición del trastorno por atracón, aún se está investigando en este ámbito, pero se conocen algunas causas que pueden ayudar a explicar este problema:

– Rasgos de personalidad: como una elevada autoexigencia, perfeccionismo obsesivo, necesidad de control, una gran rigidez cognitiva y un mal control de las emociones están muy relacionados con los problemas ansiedad relacionada con la comida.

– Las personas que padece el trastorno por atracón muchas veces vienen de familias que por hábito, comen demasiado o ponen excesivo énfasis en la comida, por ejemplo utilizando la comida como un premio reconfortante y calmante o como un castigo.

– Críticas o burlas relacionadas con el peso o el aspecto físico, especialmente en niños y adolescentes, generan inseguridad con su imagen corporal y pueden presentar mayor tendencia a desarrollar un problema de alimentación y un acusado descenso de autoestima.

– Es frecuente que en algún momento la persona haya utilizado dietas muy restrictivas para perder peso, especialmente en la adolescencia o inicio de la adultez.

-Tener una baja autoestima incrementa la probabilidad de que aparezca un trastorno de la alimentación. Así mismo es mucho más probable que aparezca en mujeres que en hombres.

–Modelo de belleza imperante basado en una delgadez excesiva y la presión por adoptar dicho modelo como necesidad para el éxito personal o laboral, genera fácilmente muchos problemas con la autoimagen y con la comida. Este aspecto afecta especialmente al sexo femenino.

¿Cómo se puede ayudar a una persona con ansiedad por la comida?

El trastorno por atracón es un problema serio que se puede solucionar siguiendo el tratamiento adecuado en el que el objetivo final aprender a comer de manera sana y normalizada así como tomar el control sobre sus hábitos, salud física y emocional para que no tenga que recurrir a la comida para sentirse mejor. El tratamiento puede ser difícil porque la mayoría intentan esconder su problema y es posible que ni siquiera la familia sepa que existe esta problemática.

En la mayoría de los casos el tratamiento incluye una combinación de las siguientes estrategias:

• Psicoterapia: dirigida a cambiar la forma de pensar (la terapia cognitiva) y el comportamiento de la persona (terapia conductual) a la hora de afrontar sus emociones negativas a través de la comida. El tratamiento incluye técnicas prácticas para crear disposiciones sanas hacia la comida, el peso, la autoimagen, los hábitos y también formas para cambiar la manera en la cual una persona responde a situaciones diferentes.

• Nutricional: el objetivo es relacionarse mejor con la comida y el peso, para ayudar a restaurar las formas normales de comer y enseñar la importancia de la nutrición y una dieta ordenada y equilibrada en la que caben todo tipo de alimentos, pero con control.

• Terapia en grupo y/o de la familia: los pacientes con trastornos alimenticios pueden verse muy beneficiados de la terapia en grupo, donde les pueden apoyar otras personas con problemas y experiencias similares y pueden hablar de sus sentimientos y sus preocupaciones sin vergüenza y sin sentirse juzgados.

• En ocasiones, puede ser necesaria intervención farmacológica, puesto que se ha visto que algunos antidepresivos pueden ayudar en el control de los atracones.

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Posiblemente las redes sociales y el uso generalizado de móviles expliquen gran parte del auge de los selfies en nuestros tiempos. Sin embargo, parece que no es un invento de este siglo ya que las “auto-fotos” ya eran  un recurso utilizado en los comienzos de la fotografía (siglo XIX). De este modo, parece que el primer selfie de la historia corresponde a un apasionado de la fotografía llamado Robert Cornelius, cuya familia tenía un local de fotografía en Filadelfia, EE.UU., donde tomó el primer auto-retrato, en 1839.En aquella época, el tiempo de captura de las imágenes llevaba algunos minutos  lo que te permitía activar el mecanismo y después posar frente a la cámara sin ayuda de nadie.

Sin embargo, el uso “generalizado” del selfie parece ser un síntoma de la cultura en la quevivimos, donde se nos educa para consumir ocio, estética y, por supuesto, espectáculo (no hay nada más que ver el auge de los shows televisivos a través de los cuáles se expone la vida de las personas).

A través del selfie o auto-foto podemos satisfacer nuestra necesidad de controlar la imagen o percepción que el mundo tiene de nosotros. ¿Quién mejor que nosotros mismos para retratarnos de la forma más “favorecedora” (la luz que mejor me sienta, mi mejor ángulo,…)? De este modo, los usuarios tratan de resguardar celosamente su propia imagen, retocándola y perfeccionándola para asegurarse de que serán atractivas y aprobadas por el resto del grupo, lo que conllevaría a un incremento del propio ego y la creencia de que es posible controlar la percepción que los demás tienen de uno mismo.

¿Con qué propósito podemos hacernos un selfie?

Para muchos especialistas, los selfies serían un síntoma de la sociedad narcisista y solitaria a la que asistimos, un signo del exhibicionismo a través de las redes sociales.

Para la Dra. Pamela Rutledge, directora de Media Psychology Research Center, la clave de los selfies sería la comparación social. «Los jóvenes, estimulados por el deseo de ver lo que el otro expone, comparte sus experiencias personales», dice. En este sentido se produce una cierta competitividad que deriva en la auto-exposición.

Los selfies nos permiten hacer una captura rápida de lo que estamos viviendo y las redes sociales compartirlo con una inmediatez “pasmosa”. A través de su publicación pretendemos:

• Mostrar cómo nos divertimos.
• Presumir un logro.
• Mandar un mensaje.
• Compartir un momento.

Estamos en un momento histórico en el que parece que lo que no queda retratado o no se comparte en los medios no existe o no sucedió. De ahí que surja una necesidad constante de inmortalizar el momento, compartirlo y que nos lo comenten.

Abraham Maslow explica en su teoría de las necesidades que existe una necesidad de ser aceptados por la sociedad ya que tenemos un sentido de pertenencia al grupo.

De este modo, cuando publicamos una fotografía a través de las redes necesitamos  ser aceptados por el grupo de amigos, implícitamente el mensaje que se lanza es: “Este soy yo, acéptame y dale a me gusta”. De este modo, cuantos más “me gusta” se  obtienen, mayor refuerzo social y, por lo tanto, mayor es la necesidad de volver a obtener dicha aprobación. Igual ocurre cuando no le dan los ”me gusta”  esperados ya que puede llevar a la publicación compulsiva de nuevas fotografías  con el fin de conseguir el “ranking” de “me gusta” esperados.

Si a ello le añadimos que, en los últimos años, especialmente para los “nativos digitales” (aquellos nacidos a partir de 1980), el concepto de amistad e intimidad ya no implica necesariamente la presencia física, por lo tanto, una forma muy frecuente y natural de  relacionarse es a través de las redes sociales. A través de ellas, los usuarios elaboran  diariamente  una pequeña historia de su vida en busca de “likes” (en el caso del facebook) o “follows” (en tuiter): “Dado que empieza el tema de la aceptación de los demás, el usuario tiende a hacerse adictivo a que le den un me gusta, por eso la necesidad de presumir lo que se está haciendo siempre”. Tal es así que si no se recibe la retroalimentación esperada se puede dañar seriamente la autoestima del implicado quién puede generar  pensamientos negativos de sí mismos y devolverse una imagen muy denostada.

¿Qué tipo de fotos podemos hacernos mediante un selfie?

• Fotos “chorras”. Aquellas que sacan en momentos de aburrimiento con el objeto de entretenerse o experimentar

• Fotos que muestran el estado de ánimo.
• Fotos que cuentan una historia: de fiestas, viajes, cambios de look,…
• Fotos para “seducir”. Aquellas en las que se usan posturas o gestos destinados a atraer a aquellos que las vean. Para ello, puede hacerse uso del semi-desnudo. La versión femenina suele ser mostrar el escote haciendo la fotos con el brazo estirado desde arriba y la masculina posar sin camiseta para mostrar los abdominales o marcar músculos,….
• Fotos “pose estrella”. Aquellas en las que el “pose” adquiere toda la importancia: “guiñando un ojo”, “mirando hacia el vacío”, “poniendo morritos”, “en cuclillas de medio lado”, sacando la lengua,….

Aunque no debemos generalizar, sí que parece que exponer excesivamente la vida personal podría mostrarnos sujetos con baja autoestima, quienes buscan constantemente la aprobación y aceptación de los demás.

Sociólogos y psiquiatras coinciden en que la gente exhibe solamente lo que quiere mostrar, construyéndose así una identidad que se pone a consideración de los demás para recibir retroalimentación y ser validada.

Por ello, hay quienes consideran la tendencia selfie como acto de vanidad que indica narcisismo, o bien, falta de autoestima que se traduce en necesidad de autoafirmación y construcción de la identidad.

Es posible que las patologías asociadas a las nuevas tecnologías vayan en aumento en la medida en que tienden a sustraer la identidad genuina del sujeto para exponerla a un falso escaparate de aceptación social, a través de las diferentes redes sociales. De este modo, García-Allen concluye que “el problema principal no son las nuevas tecnologías, sino el uso patológico de las mismas”.

Esperamos que os haya resultado de interés y os invitamos a dejar vuestros comentarios.

Referencia:

Nicholas DiCaprio,”Teorías de la personalidad” psicología de la salud y el desarrollo de Maslow. 2da. Edición. Editorial McGraw-Hill, S.A México D.F. 1996. Pág. 357

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La autoestima es un concepto difícil de definir, al implicar una gran variedad de factores. Podríamos decir que es la valoración que hacemos de nosotros mismos en relación a diferentes áreas de nuestra vida, especialmente en el contexto personal y relacional.

La apreciación de nuestras cualidades y aptitudes, pueden dar como resultado un valor positivo o negativo, es decir, una imagen positiva o negativa de nuestra persona según la autovaloración que hacemos, la comparación con ideales, factores sociales, educacionales…

Una buena autoestima, genera sentimientos y actitudes positivas hacia uno mismo, por ejemplo: confianza en nuestras capacidades, orgullo de nuestros logros,  mayor seguridad a la hora de solventar problemas y tomar decisiones, mejor capacidad para relacionarnos con los demás.

Una autoestima baja produce sentimientos de insatisfacción, actitudes y pensamientos negativos hacia uno mismo o hacia los demás, falta de confianza personal, inseguridad, culpabilidad, afrontamiento de problemas cotidianos mayor ansiedad…

¿Cómo se construye la autoestima?

Para desarrollar una sana autoestima, es necesario aprender a querer, a cuidar y a valorar (en este caso, a nosotros mismos), siendo éstas  habilidades y capacidades que se desarrollan desde la infancia. El colegio y el hogar son los contextos en los que desde pequeños, observamos conductas y consecuencias, escuchamos opiniones sobre nosotros, adquirimos aprendizajes, absorbemos mensajes socializantes, modos de valorar y tratar a los demás y comenzamos a crear el autoconcepto personal en función de estos factores.

¿Entonces los niños tienen autoestima?

La autoestima es un elemento básico en la formación personal de los niños. De su grado de autoestima dependerá su desarrollo en el aprendizaje, el modo de establecer las relaciones con otros niños, el correcto afrontamiento las actividades y tareas novedosas…. Cuando un niño tiene una buena autoestima se siente competente, seguro, valioso y querido. Entiende que es importante aprender, y no se siente inferior cuando necesita ayuda o cuando se le regaña. Será más responsable de sus cosas, se comunicará con fluidez, relacionándose con  los  demás de una forma adecuada.

Al contrario, el niño con una baja autoestima, tiende a mostrarse inseguro e indeciso habitualmente, no confía en sus propias posibilidades y recela de los demás. Se sentirá inferior frente a otros niños y, por lo tanto, se comportará de una forma más tímida, más crítica y con escasa creatividad, lo que en algunos casos le podrá llevar a alejarse de sus compañeros y familiares y a tener más miedos o ansiedad.

Una buena autoestima en la infancia es un protector psicológico para la adolescencia y la adultez.

La autoestima es una pieza fundamental en la construcción de los pilares de la infancia y adolescencia. Se construye diariamente a través de las relaciones personales de aceptación y confianza. Desde pequeños, los niños deben encontrar seguridad y afecto en las personas que les rodean y los adultos pueden contribuir a crear una autoestima saña a través de las pautas de crianza y el tipo de comunicación que se establece con ellos.

¿Cómo hacer que los más pequeños aumenten su autoestima?

• Proteger y educar pero sin sobreproteger: es recomendable permitir a los niños  que elijan y decidan en algunos aspectos razonables, con la opción de que se  equivoquen y cometan errores, y sobre todo, aprendiendo las consecuencias de sus decisiones.

• Normalizar los fallos y equivocaciones sin dramatizarlos: cuando sea necesario regañar a los niños y corregir su comportamiento, es importante  no ponerle etiquetas: “eres un desastre”, “eres una llorona”… sino llamar la atención al comportamiento concreto, de un modo constructivo y libre de crítica personal.

• Escuchar sus discursos y conversaciones: ante las preguntas que suelen hacer y las dudas que plantean, es muy bueno pedir su opinión sobre el tema, escuchando atentamente el planteamiento que hacen los niños antes de darle una respuesta inmediata. De este modo, podremos conocer al niño con más profundidad y enseñarle a pensar, a tener su propio criterio y expresar sus pensamientos y sentimientos.

• Transmitir mensajes positivos sobre las personas de su entorno (otros niños, personas mayores, vecinos, familiares…), de este modo aprenderán a valorar a las demás personas y ser más sociable.

• Enseñar a disfrutar de las pequeñas cosas, sobre todo de las cosas “no materiales”, fomentando actividades simples pero reforzantes: disfrutar de estar con gente, la naturaleza, nuevos juegos, ayudar, compartir…

• Establecer límites razonables. Es importante, que ante las normas no negociables, reciban un “no” claro y contundente. Les enseñamos así a frustrarse cuando no pueden tener todo y que aprendan que no pasa nada.

• Ofrécele metas a conseguir, aunque exista posibilidad de fracaso. Debemos transmitirles que hay cosas difíciles de hacer y que cuestan un poco más que otras. Debemos combinar esto con oportunidades para que tengan éxito y podamos reforzar, de este modo, les enseñamos a que puedan ponerse metas realistas.

• Animarle cuando no sepa hacer algo y trasmitir confianza en ellos, aunque sean pequeños. A veces, debido a la falta de tiempo o estrés, podemos ser excesivamente exigentes con los niños, cuando éstos necesitan sus tiempos para aprender. Debemos hacerles saber que no tienen que ser “perfectos” ni hacerlo todo bien.

• Celebrar y reforzar lo positivo que haga y sus características personales. En ocasiones, debemos esforzarnos en busca razones para elogiar al niño, independientemente de que tenga comportamientos inadecuados.

• Evitar las comparaciones con otros niños, hermanos, primos, vecinos…, este tipo de valoraciones suelen calar rápidamente en los niños, de modo que se acomodan al rol o al papel que se le ha asignado en estas comparaciones, generando un efecto contraproducente.
• No educar a niños para que se sientan culpables cuando se portan mal, sino que sean responsables de las consecuencias que obtienen después.

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