¿Por qué se aburren? Muchos adultos no son capaces de entender cómo es posible que los más pequeños de la casa puedan aburrirse teniendo en cuenta la gran disponibilidad y acceso libre a gran cantidad de juguetes, videojuegos, oferta de dibujos animados, nuevas tecnologías…

Podríamos trasladar que el aburrimiento puede responder a distintas causas:

• Por un lado la exposición relativamente continuada y prolongada en el tiempo a juguetes, videojuegos, piscina durante los primeros días del verano hace que esos “estímulos” con los que el niño disfruta a principio de sus vacaciones vayan perdiendo su valor reforzante y pasen a “saciarse” de los mismos conforme las semanas van avanzando.
• En la línea de lo comentado anteriormente, en la actualidad el ocio de los menores está monopolizado por nuevas tecnologías (móviles, tablets…), y dichos recursos pueden convertirse en la peor amenaza a la imaginación o inventiva. Muchos niños y adolescentes no están habituados a crear, inventar, generar, repentizar actividades cuando no hay ningún plan a la vista. El automatismo que se genera es el de depender de la pantalla…y cuando se aburren de eso, ¡nada que hacer!
• Por otro lado, los menores pasan de tener una agenda muy estructurada durante el año académico, con horarios de escuela, deberes o clases extraescolares a tener todo el día libre. En esa transición muchos niños pagan las consecuencias de estar acostumbrados a tener actividades estructuradas y coordinadas por los mayores. ¡No saben qué hacer con todo ese tiempo a su disposición!

Para los adultos se genera en muchas ocasiones una frustración bastante marcada ya que no saben qué inventar para contentar a los más pequeños de la casa. La tendencia de los padres será por naturaleza paliar en función de sus recursos el aburrimiento de sus hijos como si de un mal se tratara.

Bajo nuestro criterio profesional esos momentos de aburrimiento deben ser el preámbulo de un despertar a nuevos intereses y metas para el menor. El percibir que nada de lo que le rodea le “llena” lo suficiente no puede ser interpretado como algo negativo si no como la oportunidad para dar espacio a nuevos intereses y motivaciones…

Disfrutar el tiempo libre es un aprendizaje al que nadie nos enseña. En ocasiones descubrimos como gran cantidad de adultos que acuden a consulta no tienen actividades de ocio porque no saben con qué ocupaciones cubrirlas, probablemente nunca aprendieron a gestionar su tiempo libre.

Para favorecer el generar unos hábitos de ocio adaptados durante los meses de verano que frenen el aburrimiento de los más pequeños recomendamos a los padres:

• Dejar que los niños decidan en qué quieren invertir su tiempo libre. Si queremos que aprendan a gestionar el tiempo libre no pueden ser los padres los que les den todo mascado y decidan en qué deben ocupar sus ratos. Dentro de las opciones realistas que surjan, el niño debe decidir…
• Planear actividades al aire libre variadas: no consiste solo en ir a bañarse como solución. Un paseo por el campo, visitas a parques, zonas turísticas, museos… En muchas ocasiones este tipo de actividades pueden hacer despertar en ellos intereses que hasta ahora podían desconocer: atracción por la naturaleza y las plantas, nuevas actividades deportivas, intereses culturales…
• Tareas divertidas dentro de casa: estar en casa puede ser igualmente motivador para ellos sin tener que hacer uso de las nuevas tecnologías. Preparar meriendas especiales, recetas de cocina sencillas para ellos, generar concursos de pintura entre hermanos, primos, amigos; enseñarles tareas del hogar de forma divertida o montar un pequeño huerto en el balcón pueden ser algunas sugerencias que les hagan colaborar a que sus hijos desarrollen nuevos hábitos y aprendizajes.
• Guardar espacios de creatividad: será igualmente enriquecedor diseñar espacios durante la semana para que los menores puedan elegir actividades, tareas y juegos que ellos inventes, planifiquen u organicen. Para todo ello procuraremos evitar que dichas tareas incluyan acceso a nuevas tecnologías, recordemos que la idea es promover el ocio en los más pequeños pero procurando favorecer actitudes creativas y de desarrollo. Igualmente les permitiremos a ellos mismos establecer sus propias reglas y normas, estos espacios deben estar destinados a que ellos se liberen de lo normativo dando paso al ingenio. Si el niño decide que hay un bosque mágico en el  jardín de casa y que hay que buscar duendes, le dejaremos que se llene de tierra su ropa mientras lleva a cabo dicha búsqueda…

Más allá de lo anteriormente expuesto, la actitud en ningún caso debe ser la de dramatizar  y censurar la reacción emocional de aburrimiento en el niño. Cuando el niño se aburre lo que está trasladando es la frustración de no saber qué hacer con su tiempo libre, enseñémosle a ello y lo convertiremos en un adulto con capacidad de disfrutar del ocio.

Os dejamos un enlace curioso que nos facilitan nuestros compañeros de ORIENTACIÓN ANDUJAR con algunas ideas para que los más pequeños se entretengan en la naturaleza o en la playa  durante los días de verano

140 Actividades divertidas para niños en la montaña y en la playa por @Rejuega

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El mutismo selectivo puede ser catalogado como un problema psicológico según el cual niños pese a disponer de la capacidad del habla, tienden a cohibir de forma  selectiva la acción del hablar ante determinadas situaciones sociales o lo restringe a un círculo muy concreto de personas (principalmente familiares y personas muy cercanas).

Este último es uno de los aspectos más característicos del mutismo selectivo y es que el niño puede mostrar una comunicación más o menos fluida en un contexto pero no disponer de esa capacidad en otro ambiente en el que haya podido verse amenazado.

Es importante diferenciar este trastorno de otras problemáticas más relacionadas con trastornos del desarrollo que tendrían una base más de tipo orgánico, sensorial o cognitivo. En niños con mutismo selectivo, estos presentan una buena competencia lingüística y comunicativa en relación a su edad, no ocurriendo del mismo modo en otras categorías diagnósticas como el autismo o el Síndrome de Asperger.

No debe estar considerado por tanto como un problema en la acción del habla ya que esa capacidad está preservada en personas que lo sufren, según los expertos podría estar más vinculado con problemas de ansiedad o con una timidez llevada al extremo.

El inicio del mutismo selectivo suele tener su inicio en la etapa preescolar y puede iniciarse progresivamente asociado a una timidez extrema, o como modo de afrontamiento a eventos estresantes para el niño (cambio de colegio, separaciones entre los padres, bullying escolar…). Uno de los criterios a tener en cuenta para hablar de un problema de mutismo selectivo es que va más allá de la ansiedad puntual que puede sufrir el menor debido a un cambio de colegio, o a un cambio de ciudad. Dado que la incomunicación tiende a prologarse en el tiempo, y no mejora paulatinamente.

Además de la incomunicación selectiva, estos niños pueden presentar  un marcado nivel de dependencia y sobreprotección a las figuras paternas, estableciendo en ocasiones actitudes cercanas a la manipulación hacia ellos.

Muchos padres asisten incrédulos a cómo sus hijos puedes expresarse bien en casa, mientras que son incapaces de hacerlo en otros ámbitos, generando en multitud de ocasiones una marcada frustración en ellos.

El trabajo terapéutico desde consulta con este tipo de problemáticas iría destinado a evaluar las variables que han favorecido el desarrollo de este cuadro clínico (estilos educativos implementados desde casa y desde el colegio, antecedentes familiares asociados a ansiedad, fobia social, además de conocer el abordaje dado por parte de los adultos en relación al problema del menor).

La intervención psicológica iría en la línea de implementar  técnicas cognitivo conductuales y de terapia del comportamiento:

• Haciendo uso de técnicas para el control de la ansiedad: exposición, desensibilización, relajación además de reestructuración cognitiva.
• El modelado, automodelado y técnicas de modificación de conducta en la que los padres tendrán que tomar un papel muy activo.
• Programa de Habilidades Sociales en función de la necesidad detectada

El repertorio de técnicas de tratamiento dependerá de la individualidad del caso ante el que se enfrente el psicólogo infantil, pero irían en la línea de trabajar:

• La elevada ansiedad presente en el niño ante determinadas situaciones sociales.
• La reducida experiencia que ha tenido el niño de hablar con personas ajenas a su núcleo familiar, además de la presencia, en un grado u otro, de apoyo para la comunicación no verbal fomentada por personas de su entorno.

El tratamiento en concreto se habrá de dirigir a producir cambios concretos en el comportamiento de los adultos que conviven o mantienen una relación muy frecuente con el niño (profesores, compañeros, padres), así como del propio niño.

El pronóstico de la intervención psicológica empeorará en función de que se demore su aplicación debido al grado en el que se hayan consolidado aprendizajes en el niño.

Para más información relativa al mutismo selectivo no dude en ponerse en contacto con nuestro equipo de psicólogos.

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Ya lo dicen los expertos en el área, no será en la mayoría de los casos el divorcio o la separación acontecida el elemento clave que determine el posible malestar y presencia de traumas en el desarrollo psicológico y afectivo del menor. Mucha más importancia tendrá el clima en el que se desarrolle dicho proceso de separación, el cómo se lleve a cabo esa transición y la gestión de todas las nuevas situaciones a enfrentar: una convivencia sin papá y mamá, fines de semana con planes diferentes, así como la aparición de nuevos miembros a escena…

El momento en el que uno de los dos padres tiene una nueva pareja puede ser un momento de máxima tensión para el menor, pueden aparecer miedos, inseguridades y cierta percepción de robo emocional por parte del nuevo miembro. Por todo ello es conveniente tener en cuenta algunos aspectos importantes:

Para que el niño o adolescente acceda a la nueva pareja debemos esperar a que dicho vínculo entre ambos miembros se haya consolidado. En ninguna relación podemos saber “a priori” si es duradera en el tiempo o no, pero es conveniente para el menor trasladar una imagen de estabilidad en lo emocional, y un patrón de afectos relativamente estable que le sirva como modelo.

La incorporación debe hacerse de forma progresiva, no de un día para otro. Una buena solución es empezar presentando a la nueva pareja como amigo/a e ir generando un contacto progresivo con el/la nuevo/a. hasta que se vea idóneo hablar en términos de “noviazgo”, bien porque lo veamos oportuno, o porque el propio niño nos lo pregunte.

Otro elemento a considerar es el tiempo que repartimos tanto al nuevo miembro de la pareja como a los niños. De cara al menor, será importante en este caso preservar momentos a solas con ellos para llevar a cabo planes que les apetezca para promover que se continúen sintiendo importantes. Eso ayudará a trasladar un mensaje de “no exclusión” al niño: que mamá o papá tengan pareja no implica que se les vaya a querer menos a ellos.

El que uno de los miembros tenga una nueva pareja puede ser complicado de asumir y aceptar también para el “ex”. En estos casos el duelo personal que atraviese uno de los progenitores no debería intoxicar el proceso de adaptación de la nueva pareja con el niño o adolescente. El niño debe sentirse “autorizado” por el otro progenitor para primero respetar y luego querer a la nueva pareja.

Es habitual encontrarse con que muchos niños sienten que mostrando afecto al nuevo miembro están traicionando el vínculo anterior de sus padres, es importante trabajar en esta idea para evitar que tengan dicha percepción de estar traicionando a nadie.

Importante también es evitar que los padres actúen entre sí como si no ocurriera nada ante la presencia de la nueva pareja, hay aspectos que habrá que negociar y consensuar relativos a pautas educación, horarios y preferencias que debe conocer la nueva pareja y respetarlas.

No podemos obligar a los menores a que sientan afecto y cercanía con las nuevas parejas, pero está probado que son las variables relacionadas entre los padres  y la actitud constructiva de la nueva pareja las que serán decisivas a la hora de constituir un buen vínculo  entre los hijos y la nueva pareja.

Cuando la pareja aparece en escena se cierra en muchas ocasiones la ilusión de reconciliación que podría experimentar el niño/adolescente y probablemente  con ese final de ciclo aparecerá el duelo.

Y como en todos los procesos de duelo se requerirá tiempo, paciencia y una actitud de comprensión por parte de todos los adultos implicados en escena.

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