Una de estas fortalezas personales es la gratitud y es una de las que más se relaciona con la felicidad. En general, la gratitud podría definirse como un sentimiento de agradecimiento y valoración hacia una persona que nos ha ayudado de forma desinteresada. La mayoría de las personas nos hemos sentido felices cuando algún familiar o amigo nos ha prestado su ayuda o nos ha regalado alguna cosa de forma inesperada y sin esperar nada a cambio. Este hecho provoca que en un futuro le devolvamos esa ayuda, ya que nos sentiremos agradecidos y nos gusta comportarnos de igual manera a como se han comportado con nosotros.

Sin embargo, la gratitud no solo la sentimos cuando nos sentimos agradecidos hacia las personas, también podemos sentirla cuando apreciamos las cosas buenas que nos brinda la vida. Cuando valoramos los aspectos positivos de nuestra vida (p.ej.: tener trabajo, amigos, salud, amor, etc.), nos sentimos agradecidos por todos los bienes que hemos recibido. Además, la gratitud también podemos sentirla cuando apreciamos la belleza que hay en las cosas más insignificantes como: observar una obra de arte, sentir el olor a tierra mojada cuando llueve, apreciar un paisaje en lo alto de la montaña, etc.

Pero, ¿todos experimentamos estos sentimientos de gratitud? La respuesta es no. Seguro que  has coincidido alguna vez con una persona a la que le has ofrecido tu ayuda de manera desinteresada y no has obtenido ni un simple “Gracias”. Esto se debe a que estas personas no sienten gratitud, porque puede que piensen que merecen toda la ayuda y dan por sentado que los demás deben de hacer cosas por ellos. Estas personas presentan un elevado narcisismo, lo que provoca que sus relaciones con los demás estén basadas en el egoísmo y sean bastante deficitarias. La ingratitud es propia de personas que han sido educadas en ambientes donde no se les ha enseñado a valorar lo que los demás hacen por ellos, porque simplemente entienden que se lo merecen por ser quienes son. Por consiguiente, tampoco se paran a apreciar los bienes que han recibido por el simple hecho de vivir, ni aprecian la belleza en los pequeños placeres.

Por tanto, una persona que nunca experimente gratitud, es probable que experimente sentimientos negativos relacionados con la infelicidad. Esto se debe a que la ingratitud puede desencadenar emociones negativas, relacionadas con la envidia y la comparación constante con los demás. El hecho de no sentirse agradecido por lo que se tiene, provoca que la persona se centre constantemente en lo que los demás tienen y anhelen tener sus vidas. Además, la ingratitud puede provocar sentimientos relacionados con la depresión y la pérdida del sentido de la vida.

Contrariamente, diferentes autores que han investigado este constructo, afirman que la gratitud tiene determinadas funciones positivas en la vida de las personas. Una de las funciones que tiene es que promueve relaciones positivas con otras personas, provocando las condiciones necesarias para que se dé el mantenimiento de éstas. Cuanto más agradecidos se muestran con nosotros, más apreciamos esas amistades y más ganas tenemos de devolverles la ayuda que nos han ofrecido desinteresadamente. Otra de las aportaciones positivas de trabajar la gratitud, es que las personas que se sienten agradecidas disfrutan de mayores niveles de felicidad y bienestar psicológico, debido a que habitualmente recuerdan lo positivo de sus vidas y experimentan en menor medida sentimientos y emociones tóxicas. Además, la gratitud también tiene efectos beneficiosos sobre el insomnio, ya que las personas agradecidas tienen menos pensamientos negativos antes de dormir y por tanto, duermen mejor y disfrutan de más horas de sueño.

Llegados a este punto, puede que te surjan dudas sobre si una persona que no suele sentir gratitud puede hacer algo para sentirla de forma más constante y así, poder sentirse mejor consigo misma y valorar todo aquello que le rodea. Aunque no todas las personas experimentamos la gratitud de igual forma (existen personas que son más agradecidas que otras), sí que existen ejercicios y/o técnicas mediante las cuales una persona puede mejorar la experiencia de sentir gratitud. Además, si el hecho de sentirnos agradecidos incrementa nuestra satisfacción con la vida, mantiene nuestras amistades, nos hace felices y nos ayuda a dormir mejor, ¿Por qué no esforzarse en sentir gratitud por todas aquellas cosas positivas que engloban nuestra vida?

Autora: Teresa Navarro Sancho (psicóloga)

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A los individuos que tienen un rasgo histriónico marcado, les encanta llamar la atención. Disfrutan de las miradas de los demás, por lo que suelen llevar añadida una dosis de narcisismo. Les gusta desenvolverse con grupos muy variados de gente de la que recibir atención, alabanzas o a la que poder manipular para poder ser los protagonistas. Es muy frecuente que no se sientan cómodos en ambientes o circunstancias en las que no puedan destacar.

Algo muy bueno de las personas histriónicas es que tienen muy buenas habilidades sociales, saben relacionarse muy bien a nivel personal y suelen mostrarse  simpáticos y cercanos con la gente porque buscan caer bien a todo el mundo. Se les da bien conocer gente nueva y entablar conversaciones, aunque su tema de conversación preferido es ellos mismos. El problema es que sus acercamientos con los demás, no se basan en un interés genuino en la gente, sino porque necesitan su aprobación constante. Por eso mismo son muy animados, vivaces y activos, pero a la vez, esa necesidad de aprobación puede hacerles fácilmente manipulables, sensibles al rechazo y hacerles depender siempre del refuerzo de los demás.

Son muy dramáticos a la hora de expresar sus emociones y exageran fácilmente sus dificultades, haciéndolas un auténtico drama o una catástrofe. Igualmente, son muy egocentristas, creen que todo ocurre por y para ellos, y por supuesto, la historia de su vida es de interés para todo el mundo. Es frecuente que utilicen un lenguaje muy peculiar, intenso y excesivo para describir las circunstancias cotidianas de su vida, añadiéndoles una emocionalidad y dramatismo con el que consiguen que todo parezca una película. Para ellos, cualquier cosa que les ocurra es motivo para alimentar una historia. Son emocionalmente lábiles y cambiantes, así como muy intensos a nivel emocional, pero a la vez sufren mucho por cosas superficiales y sin importancia.

Por otro lado, estamos hablando de  personas muy coquetas y cuidadosas con su aspecto físico, al que dan mucha importancia. Es por ello que les gusta  elegir ropa  que destaque o llame la atención y les encanta conquistar, por eso tienen un comportamiento muy seductor o provocador sexualmente.  Las relaciones amorosas o sexuales, les sirven para alimentar el culebrón de su vida, es por ello que, aunque salgan dañados o rechazados de una relación personal, buscarán otra rápidamente. Es muy frecuente que las relaciones personales las perciba más íntimas o profundas de lo que son en la realidad.

En general, las personas histriónicas se aburren fácilmente, de modo que buscan estimulación constante, situaciones novedosas, excitantes, a veces impulsivas, que les pueden llevar a ciertas situaciones de riesgo por esa búsqueda de aventuras y nuevas experiencias de las que ser protagonista.

A pesar de que puede llegar a ser un trastorno de la personalidad, estaríamos hablando de uno de los más funcionales, tanto a nivel social, como laboral y personal. Tienen buenas capacidades para relacionarse y afrontar las pérdidas, los fracasos o frustraciones de la vida, al considerar que el drama y el sufrimiento es parte del escenario de la vida, lo que les hace pasar página rápidamente. Desde fuera se les percibe como personas muy abiertas y simpáticas, pero a la vez muy sensibles, que se toman con mucha importancia cosas muy básicas. Al poco tiempo se toman grandes confianzas y  se comportan de manera invasiva y excesiva. Ahí es probable que la gente se aleje porque pueden llegar a ser agotadores o manipular para que los demás sean los culpables de su sufrimiento.

Las personas histriónicas pueden tener dificultades para alcanzar la intimidad emocional en las relaciones, al ser tan superficiales y a la vez tan agotadores. A menudo pasan por problemas del estado de ánimo, como ataques de ansiedad, de celos o breves episodios depresivos cuando no son el centro de atención. Suelen tener un  ritmo de vida bastante caótico, inestable y desordenado, por todo esto es tan difícil que mantengan relaciones estables. Por otro lado, en todas sus acciones buscan la gratificación inmediata, por eso cuando comienzan a dedicarse a una actividad, su interés se desvanece rápidamente. Este patrón es más frecuente en mujeres que en hombres y no es nada raro que acabe dedicándose a alguna profesión mediática o artística (televisión, cine…), puesto que su mayor sueño es ser un famoso admirado por todos.

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El mutismo selectivo puede ser catalogado como un problema psicológico según el cual niños pese a disponer de la capacidad del habla, tienden a cohibir de forma  selectiva la acción del hablar ante determinadas situaciones sociales o lo restringe a un círculo muy concreto de personas (principalmente familiares y personas muy cercanas).

Este último es uno de los aspectos más característicos del mutismo selectivo y es que el niño puede mostrar una comunicación más o menos fluida en un contexto pero no disponer de esa capacidad en otro ambiente en el que haya podido verse amenazado.

Es importante diferenciar este trastorno de otras problemáticas más relacionadas con trastornos del desarrollo que tendrían una base más de tipo orgánico, sensorial o cognitivo. En niños con mutismo selectivo, estos presentan una buena competencia lingüística y comunicativa en relación a su edad, no ocurriendo del mismo modo en otras categorías diagnósticas como el autismo o el Síndrome de Asperger.

No debe estar considerado por tanto como un problema en la acción del habla ya que esa capacidad está preservada en personas que lo sufren, según los expertos podría estar más vinculado con problemas de ansiedad o con una timidez llevada al extremo.

El inicio del mutismo selectivo suele tener su inicio en la etapa preescolar y puede iniciarse progresivamente asociado a una timidez extrema, o como modo de afrontamiento a eventos estresantes para el niño (cambio de colegio, separaciones entre los padres, bullying escolar…). Uno de los criterios a tener en cuenta para hablar de un problema de mutismo selectivo es que va más allá de la ansiedad puntual que puede sufrir el menor debido a un cambio de colegio, o a un cambio de ciudad. Dado que la incomunicación tiende a prologarse en el tiempo, y no mejora paulatinamente.

Además de la incomunicación selectiva, estos niños pueden presentar  un marcado nivel de dependencia y sobreprotección a las figuras paternas, estableciendo en ocasiones actitudes cercanas a la manipulación hacia ellos.

Muchos padres asisten incrédulos a cómo sus hijos puedes expresarse bien en casa, mientras que son incapaces de hacerlo en otros ámbitos, generando en multitud de ocasiones una marcada frustración en ellos.

El trabajo terapéutico desde consulta con este tipo de problemáticas iría destinado a evaluar las variables que han favorecido el desarrollo de este cuadro clínico (estilos educativos implementados desde casa y desde el colegio, antecedentes familiares asociados a ansiedad, fobia social, además de conocer el abordaje dado por parte de los adultos en relación al problema del menor).

La intervención psicológica iría en la línea de implementar  técnicas cognitivo conductuales y de terapia del comportamiento:

• Haciendo uso de técnicas para el control de la ansiedad: exposición, desensibilización, relajación además de reestructuración cognitiva.
• El modelado, automodelado y técnicas de modificación de conducta en la que los padres tendrán que tomar un papel muy activo.
• Programa de Habilidades Sociales en función de la necesidad detectada

El repertorio de técnicas de tratamiento dependerá de la individualidad del caso ante el que se enfrente el psicólogo infantil, pero irían en la línea de trabajar:

• La elevada ansiedad presente en el niño ante determinadas situaciones sociales.
• La reducida experiencia que ha tenido el niño de hablar con personas ajenas a su núcleo familiar, además de la presencia, en un grado u otro, de apoyo para la comunicación no verbal fomentada por personas de su entorno.

El tratamiento en concreto se habrá de dirigir a producir cambios concretos en el comportamiento de los adultos que conviven o mantienen una relación muy frecuente con el niño (profesores, compañeros, padres), así como del propio niño.

El pronóstico de la intervención psicológica empeorará en función de que se demore su aplicación debido al grado en el que se hayan consolidado aprendizajes en el niño.

Para más información relativa al mutismo selectivo no dude en ponerse en contacto con nuestro equipo de psicólogos.

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• Pilar: ¿Sabes de lo que me he enterado? La hija de María, la de la pescadería, se ha quedado embarazada.
• Dolores: ¿¡Sí!? ¡Cómo lo sabía! Se veía venir que esa niña acabaría dando algún espectáculo. Siempre ha sido muy ligerita de cascos.
• Pilar: Normal, con la madre que tiene… Tantos modernismos, tantas tonterías sobre la mujer moderna…
• Dolores: Bueno y eso no es todo, por lo visto con el marido no está muy bien. Dicen que se van a separar. Seguro que ella habrá echado alguna canita al aire… No es una mujer de su casa…
• Pilar: Se lo tiene bien merecido la verdad.

Situaciones como esta se dan cada día en múltiples lugares del mundo. Chismes, cotilleos, habladurías, marujeos y un sinfín de definiciones más que hacen referencia a este tipo de encuentros. Pero, ¿por qué y para que cotilleamos? ¿De qué nos sirve cotillear? ¿Es cierto que el cotilleo es cosa de mujeres? ¿Deberíamos acabar con todo tipo de cotilleo?

En contra de lo que podemos pensar, el cotilleo tiene una función social importante. Es gracias al cotilleo que se establecen unos vínculos más íntimos con las personas que intervienen en el cotilleo. Esto hace que se establezcan nuevas relaciones de confianza e intimidad y que las existentes se refuercen. En definitiva, aumenta el grado de confianza y compenetración entre quienes lo practican. Pero, si esto es así, ¿por qué está tan mal visto?

Para responder a esta preguntar tenemos que diferenciar entre los 3 principales tipos de cotilleos que existen:

1. Información: este cotilleo sirve como transmisión informativa, mantiene a los miembros de un grupo informados de las actualidades.
2. Moralización: trata de transmitir las normas que existen en las diferentes sociedades y grupos, por ejemplo: en el grupo de amigos, en el grupo de trabajo, en el pueblo, etc.
3. Entretenimiento: es un tipo de cotilleo al que se le atribuye una intención más maliciosa y en la cual existe mofa o regocijo sobre la persona o personas ajenas.

El primero de ellos, el de Información, es el más inocuo, pues es un mero canal de comunicación. El cotilleo de moralización supone un arma de doble filo, pues aunque nos hacen conscientes de las normas sociales, pueden no ser estas muy respetuosas o no ser actualizadas con el paso del tiempo. Esto puede llevar a situaciones en las que se tachen de inapropiadas conductas alternativas, aprovechando la ocasión para derivar en el tercer tipo de cotilleo, el de entretenimiento. Es aquí cuando factores más personales y aspectos de nuestra propia vida, de los que no estamos especialmente satisfechos, se inmiscuyen para dar paso al regocijo de una desgracia ajena, para añadir información inapropiada o con un motivo oculto sin ser cierta, incluso llegando a la expulsión o aislamiento de uno o varios de los miembros del grupo por interés personal.

Tradicionalmente, el cotilleo se ha asociado a la mujer. La diferencia entre hombres y mujeres es el tipo de cotilleo que presentan, pues en hombres suele ser más superficial y de tipo informacional. Algunos estudios  muestran el origen y la razón del cotilleo en la mujer y es que cuando un grupo de mujeres conversa, suele ser frecuente que su conversación sea sobre experiencias personales negativas en clave de humor, que sirven para aliviar los sentimientos de vergüenza y buscar la empatía del resto de mujeres. Esto es conocido como el humor de apoyo. Para ser más concretos en un estudio sobre este fenómeno concluyeron que los comentarios que solían hacer las mujeres eran para burlarse de los estereotipos sexistas que circulaban en la sociedad, subrayando por tanto la función subversiva, es decir, promoviendo el cambio de ideas y valores en la sociedad.

En definitiva, podemos decir que el cotilleo tiene funciones importantes en la sociedad, manteniendo las normas o promoviendo un cambio de estas y estableciendo y fortaleciendo lazos sociales. Del mismo modo está considerado como un arma para romper la armonía social y reestructurar las alianzas del grupo.

Después de saber esto, ¿sigues viendo el cotilleo del mismo modo? ¿Hasta dónde llegarás ahora con tus cotilleos? Como dijo Sócrates a un ciudadano ateniense que llegó a contarle un chisme. «Si no estás seguro de que sea cierto, no es algo bueno y no será provechoso, ¿por qué quieres hablar de ello?».

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