¿Cómo creemos los adultos que viven los niños las pérdidas de los seres queridos? ¿Realmente podemos hablar de que los más pequeños pasan por un proceso de duelo como pasamos los adultos? Estas son algunas de las preguntas que podemos llegar a formularnos cuando en el entorno más cercano de los niños se produce una muerte y nos encontramos en un proceso de duelo infantil.

Los adultos tenemos la idea de que lo mejor es mantener alejados a los niños de cualquier experiencia dolorosa ya que son demasiado frágiles y es nuestro deber como tal (ya sea ejerciendo como padres o cualquier otra figura de cuidado) protegerlos. Estas experiencias dolorosas implican desde hechos cotidianos hasta sucesos que marcan un antes y un después y cuyas consecuencias son irremediables e inevitables, como puede ser la muerte de un ser querido.

Los adultos compartimos la creencia de que el mero hecho de hablar de la muerte conlleva sufrimiento y, por tanto, no se debe abordar con los más pequeños de la casa. Pero la realidad es totalmente la contraria: hablar y permitir expresar el sufrimiento de dolor desde la infancia es esencial para llegar a convertirnos en adultos emocionalmente sanos y para que los niños trascurran por un  proceso de duelo infantil adaptativo.

Los niños pasan un proceso de duelo infantil al igual que los adultos, siendo el dolor una respuesta normal ante la pérdida. Si atendemos a este proceso de duelo, la mayoría de los niños llegan a superarlo sin grandes complicaciones, teniendo un elaboración de la pérdida de forma adecuada. Esta evidencia no concuerda con nuestro temor ante fragilidad de los niños y nuestra idea del sufrimiento perjudicial e innecesario para ellos que asociamos con el abordaje de la muerte.

Si es cierto, que es adecuado conocer y tener en cuenta una serie de consideraciones propias del duelo infantil. La principal es que se encuentran en pleno desarrollo y existen ciertas características relacionadas con su edad y etapa madurativa:

• La capacidad de compresión propia de su edad influirá en la propia concepción del concepto de muerte sobre los valores de universalidad (le pasa a todo el mundo), irreversibilidad (imposible de modificar)  y permanencia (estado permanente).
• La pérdida del ser querido puede adquirir un significado diferente en el niño con respecto a los adultos. Para el niño puede que la muerte no solo implique la pérdida de la persona sino también la figura de un cuidador, protector, educador o figura paternal o maternal, y ante esto les pueden abordar cuestiones como las siguientes:

“¿He sido yo el causante de la muerte?”, “¿Me va ocurrir a mí lo mismo?”, “¿Quién se                va ocupar ahora de mí?”.

• Además, en el proceso de elaboración del duelo, pueden darse una serie de comportamientos comunes como pueden llegar a ser:

–  Problemas fisiológicos (alteraciones del sueño y/o del apetito, problemas intestinales, dolores de estómago, dolores de cabeza, erupciones).

– Regresiones (volver a realizar comportamientos ya superados como chuparse el dedo o tener rabietas).

–  Miedos intensificados (a la oscuridad, a irse a la cama, a un sitio nuevo, a estar sin el adulto).

– Daño imaginado (que ellos han podido provocar en la persona fallecida, o temores de ser dañados ante la pérdida del adulto).

– Emociones (pueden  pasar por períodos de ansiedad, tristeza, angustia, lloros, pataletas o indiferencia).

Ante estas respuestas, los adultos tenemos que intentar normalizarlas y hacerles ver que entendemos este tipo de reacciones.

Lo más aconsejable es informar de la muerte de forma inmediata o en el caso, lo más pronto posible y comprender que los adultos, en especial las figuras paternales se van a convertir en un modelo de cómo se debe afrontar la muerte. Por ello, es muy importante que los adultos expresen de forma abiertas sus sentimientos de dolor, evitando el aislamiento de las penas e insistir en que nadie tiene la culpa de lo sucedido, al igual que los adultos no siempre tienen respuestas para todo. También, es recomendable hacerles participes en el proceso de enfermedad y muerte, siempre y cuando el niño lo desee

Recordad que lo importante es comprender y tomar conciencia de que los más pequeños también tienen capacidad de afrontar las pérdidas de los seres queridos y viven un proceso de duelo infantil.

Autora: Ana Álvarez  Muelas (psicóloga)

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A los individuos que tienen un rasgo histriónico marcado, les encanta llamar la atención. Disfrutan de las miradas de los demás, por lo que suelen llevar añadida una dosis de narcisismo. Les gusta desenvolverse con grupos muy variados de gente de la que recibir atención, alabanzas o a la que poder manipular para poder ser los protagonistas. Es muy frecuente que no se sientan cómodos en ambientes o circunstancias en las que no puedan destacar.

Algo muy bueno de las personas histriónicas es que tienen muy buenas habilidades sociales, saben relacionarse muy bien a nivel personal y suelen mostrarse  simpáticos y cercanos con la gente porque buscan caer bien a todo el mundo. Se les da bien conocer gente nueva y entablar conversaciones, aunque su tema de conversación preferido es ellos mismos. El problema es que sus acercamientos con los demás, no se basan en un interés genuino en la gente, sino porque necesitan su aprobación constante. Por eso mismo son muy animados, vivaces y activos, pero a la vez, esa necesidad de aprobación puede hacerles fácilmente manipulables, sensibles al rechazo y hacerles depender siempre del refuerzo de los demás.

Son muy dramáticos a la hora de expresar sus emociones y exageran fácilmente sus dificultades, haciéndolas un auténtico drama o una catástrofe. Igualmente, son muy egocentristas, creen que todo ocurre por y para ellos, y por supuesto, la historia de su vida es de interés para todo el mundo. Es frecuente que utilicen un lenguaje muy peculiar, intenso y excesivo para describir las circunstancias cotidianas de su vida, añadiéndoles una emocionalidad y dramatismo con el que consiguen que todo parezca una película. Para ellos, cualquier cosa que les ocurra es motivo para alimentar una historia. Son emocionalmente lábiles y cambiantes, así como muy intensos a nivel emocional, pero a la vez sufren mucho por cosas superficiales y sin importancia.

Por otro lado, estamos hablando de  personas muy coquetas y cuidadosas con su aspecto físico, al que dan mucha importancia. Es por ello que les gusta  elegir ropa  que destaque o llame la atención y les encanta conquistar, por eso tienen un comportamiento muy seductor o provocador sexualmente.  Las relaciones amorosas o sexuales, les sirven para alimentar el culebrón de su vida, es por ello que, aunque salgan dañados o rechazados de una relación personal, buscarán otra rápidamente. Es muy frecuente que las relaciones personales las perciba más íntimas o profundas de lo que son en la realidad.

En general, las personas histriónicas se aburren fácilmente, de modo que buscan estimulación constante, situaciones novedosas, excitantes, a veces impulsivas, que les pueden llevar a ciertas situaciones de riesgo por esa búsqueda de aventuras y nuevas experiencias de las que ser protagonista.

A pesar de que puede llegar a ser un trastorno de la personalidad, estaríamos hablando de uno de los más funcionales, tanto a nivel social, como laboral y personal. Tienen buenas capacidades para relacionarse y afrontar las pérdidas, los fracasos o frustraciones de la vida, al considerar que el drama y el sufrimiento es parte del escenario de la vida, lo que les hace pasar página rápidamente. Desde fuera se les percibe como personas muy abiertas y simpáticas, pero a la vez muy sensibles, que se toman con mucha importancia cosas muy básicas. Al poco tiempo se toman grandes confianzas y  se comportan de manera invasiva y excesiva. Ahí es probable que la gente se aleje porque pueden llegar a ser agotadores o manipular para que los demás sean los culpables de su sufrimiento.

Las personas histriónicas pueden tener dificultades para alcanzar la intimidad emocional en las relaciones, al ser tan superficiales y a la vez tan agotadores. A menudo pasan por problemas del estado de ánimo, como ataques de ansiedad, de celos o breves episodios depresivos cuando no son el centro de atención. Suelen tener un  ritmo de vida bastante caótico, inestable y desordenado, por todo esto es tan difícil que mantengan relaciones estables. Por otro lado, en todas sus acciones buscan la gratificación inmediata, por eso cuando comienzan a dedicarse a una actividad, su interés se desvanece rápidamente. Este patrón es más frecuente en mujeres que en hombres y no es nada raro que acabe dedicándose a alguna profesión mediática o artística (televisión, cine…), puesto que su mayor sueño es ser un famoso admirado por todos.

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“No te pongas así”  “No llores”  “No puedes ponerte triste por eso”

¿Cuántas veces nos hemos sentido tristes y nos han dicho “No estés así”?

Muchas veces sentimos tristeza y tratamos de negarnos a ella radicalmente, sobretodo porque nos lleva a pensar que sintiéndonos, así no seremos felices. Pero, ¿qué función tiene la tristeza? ¿Por qué y para qué se sienten las personas tristes? Hoy queremos hacer una reflexión sobre qué significa sentirnos tristes a veces y porqué algo, que vivimos como negativo, puede ser muy positivo.

La tristeza es, como bien sabemos, una emoción de valencia negativa. Esto no tiene porqué significar que sea malo sentirla, pues como el resto de emociones básicas (alegría, ira, aversión, sorpresa y miedo) tiene una función adaptativa y, en cierta medida, es bueno darle cabida en nuestras vidas. Las emociones nos motivan para actuar e ir respondiendo a las diversas situaciones a las que nos enfrentamos día a día. La función adaptativa que tienen cada una de las emociones son:

• Alegría: nos ayuda a continuar reproduciendo una conducta o acción y seguir acercándonos a aquello que nos resulta beneficioso.
• Ira: nos induce hacia la destrucción de aquello que no nos hace bien.
• Aversión (asco): nos produce rechazo frente a lo que tenemos delante alejándonos de aquello que nos puede hacer daño.
• Sorpresa: nos ayuda a reorientarnos frente a una situación nueva.
• Miedo: cumple una función protectora, nos permite ser cautelosos y no aventurarnos a lo desconocido.

La tristeza nos motiva hacia una nueva reintegración personal y es la responsable de que en determinados momentos exista una mayor cohesión con otras personas, especialmente con aquellos que se encuentran o se han encontrado en la misma situación. Cuando nos sentimos tristes disminuimos el ritmo de actividad y valoramos otros aspectos de la vida, que antes de tener este sentimiento, no se les prestaba la misma atención. Esto nos lleva a comunicar a los demás que no nos encontramos bien y con ello abrimos la posibilidad de recibir la ayuda de otras personas cuando la necesitamos, así como el apaciguamiento de reacciones agresivas por parte de los demás. La tristeza fomenta que nos traten con empatía y tengan comportamientos altruistas hacia nosotros. En definitiva, nos permite bajar el ritmo cuando algo no anda bien, revisar lo que ocurre teniendo en cuenta otras cosas y pedir ayuda, espacio y tiempo cuando así lo necesitamos.

Reconocer que nos sentimos tristes por algo que nos está ocurriendo, darnos permiso para sentirlo y asumir que esto es parte de nosotros y de la vida tanto como lo es la alegría, hará que igual que el resto de emociones, una vez cumplida su función, desaparezca así como llegó. Por tanto, la clave está en vivirla, entenderla y no en luchar contra ella. La aceptación, manejo y entendimiento de esta y el resto de emociones es lo que se conoce como “Inteligencia Emocional”.

¿Qué ocurre cuando luchamos contra la tristeza? Cuando esta emoción aparece y  luchamos contra ella sin dejar que ejerza su función de manera adecuada vienen los problemas. Podemos sentirnos frustrados e incomprendidos, lo que agravará nuestro estado emocional. Incluso si no se reconoce y maneja de forma adecuada pueden aparecer conductas no deseadas y desadaptativas. Esto es lo que ocurre, por ejemplo, en los niños pues cuando sufren un estado depresivo suelen reflejarse conductas agresivas (o violentas) como fruto del desconocimiento del manejo y significado de sus propias emociones. Pixar ha representado esto de manera muy fidedigna en la película “Inside out” (Al revés). A lo largo de todo el film podemos ver esa lucha constante entre alegría y tristeza, las consecuencias que derivan de ella y finalmente lo productivo de darle cabida a “Tristeza” como una más.

Se han realizado estudios de investigación que demuestran los beneficios a nivel cognitivo, motivacional e interpersonal de la tristeza. En concreto Joseph P. Forgas exponía en uno de sus estudios que los beneficios son los siguientes:

• Mejora de la memoria: tras analizar a diferentes grupos de personas, aquellas que estaban tristes tenían una mayor recepción y retención de los que sucede a su alrededor, mientras que las personas felices, las cuales se “dejaban llevar”, tenía menos capacidad de atención.
• Juicios racionales: tomar decisiones estando alegres es dejarse llevar por la euforia, mientras que las personas que se sienten tristes se sumen en un estado analítico más profundo, llevando esto a razonar de formar más menos impulsiva y lógica, en contra de lo esperable.
• Reducción de la credulidad: las personas en bajo estado de ánimo son más escépticas en muchos aspectos como no caer en creencia de mitos, tópicos o ser más sensibles frente a alguien sincero.
• Reducción de los estereotipos: la felicidad refuerza los estereotipos frente a las personas que se sienten tristes, las cuales recapacitan más sobre sus actos e incluso no se dejan llevar por sus propios prejuicios.
• Beneficios para la motivación: las personas tristes son más persistentes ante las tareas difíciles y tienen a rendirse con menos facilidad. Sin embargo, las personas que están de buen humor tienden a abandonar fácilmente y a frustrarse como consecuencia.
• Incremento de la cortesía: un estado de ánimo bajo en momento puntuales nos lleva a una tendencia a la cortesía siendo más proclives a pedir cualquier cosa con educación, mientras que las personas alegres no piensan tanto en su exterior y el efecto que puede provocar.
• Sentimiento de justicia: este estudio también demostró que las personas tristes se comportan de manera más justa, racional y generosa a la hora de realizar una oferta, mientras que las personas alegres no.

En definitiva, podemos concretar que no hay emociones malas o emociones buenas, sino un abanico emocional que aceptado y comprendido nos ayuda y nos guía hacia una personalidad estable así como a una vida plena. Pues más vale una sonrisa triste que la tristeza de no poder sonreir.

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La comida está presente en muchos eventos sociales como reuniones familiares, fiestas, celebraciones… en los que es habitual que todos comamos mucho más de lo que estamos habituados, debido al momento y al tipo de alimentos, tan novedosos y apetecibles que nos encontramos en esas ocasiones especiales. Son verdaderos atracones que están normalizados en nuestra cultura y que no suponen problema alguno al estar contextualizados y limitados a un entorno agradable, positivo y con un fin social.

Sin embargo, cuando hablamos de un problema de atracones, estamos hablando de episodios frecuentes de consumo compulsivo de comida. Esta descripción puede parecerse a la bulimia, sin embargo, después del atracón, la persona no lleva a cabo ningún método para compensar el exceso de alimento, es decir, no hay conductas compensatorias (no recurre al vómito, ni laxantes, ni ayunos extremos o ejercicio desmesurado). Como imaginará el lector, una de las consecuencias más evidentes para la persona será el sobrepeso o la obesidad.

En muchas ocasiones, los atracones suponen una conducta de reducción de la ansiedad, estrés o de síntomas depresivos a corto plazo al encontrar un momento de calma y bienestar inmediato. De algún modo podemos decir que la persona ha aprendido a gestionar emociones negativas a través de la comida, con un efecto parecido al que ocurre con el consumo de drogas ante estados disfóricos. En la mayoría de las ocasiones, el atracón no comienza por hambre sino por tristeza, aburrimiento, culpa, nerviosismo…

Como ya hemos indicado, en algunas ocasiones, todos comemos más de la cuenta, pero entonces objetivamente, ¿que es un atracón y cuándo se convierte en un problema?. La presencia de un problema de conducta alimentaria por atracón o ansiedad por la comida se caracteriza por:

-Ingerir alimentos muy rápido y en un corto espacio de tiempo (por ejemplo, 2 horas) en una cantidad muy superior a la que la mayoría de las personas podrían en circunstancias similares. Cuando la persona se da un atracón sigue comiendo a pesar de estar totalmente saciado y muchas veces, a pesar de sentir dolor en el estómago.

-Lo más característico para la persona es la sensación de pérdida de control durante el atracón: no es capaz de parar o controlar la cantidad de alimentos.

-Los atracones son frecuentes, como mínimo se dan una vez a la semana durante un periodo de 3 meses.

-El tipo de alimentos que componen el atracón puede ser muy variado y en ocasiones indiscriminado, pero de modo frecuente, son alimentos muy calóricos con alto componentes de grasas, azúcar, hidratos de carbono…que no suelen consumirse de modo habitual.

-Después de atracón, la persona suele sentirse muy culpable al haber descontrolado, así como muy tristes o avergonzados, lo que contribuye a mantener el problema al perpetuar un círculo vicioso. Además, se encuentran mal físicamente saben que no es bueno para su salud.

-El atracón se produce en solitario por la vergüenza que supone para la persona este acto.

-El aumento de peso asociado lleva a una valoración de la imagen corporal negativa y una baja autoestima que empeora más aún el estado de ánimo.

-En los casos más graves, la persona puede detener su actividad para darse un atracón, afectando significativamente a su ritmo laboral, personal, disminución del rendimiento…

Algunas señales que nos pueden hacer sospechar de un problema de atracones o ansiedad por la comida en algún familiar o amigo:

• Interés exagerado por recetas de cocina, especialmente de platos contundentes y ricos en grasas, postres o la tendencia a añadir ingredientes en exceso o sin mesura.
• Comportamiento alimentario extraño (velocidad ingesta o la elección del tipo de alimentos).
• Sentimiento de culpa por haber comido.
• Evitar comidas en público.
• Rapidez con la que se acaba la comida de la nevera, la despensa…
• Gasto económico desproporcionado al comprar comida basura, servicios de comida rápida…
• Encontrar comida escondida o  de restos de comida, envoltorios de comida en diferentes lugares de la casa, basura o papeleras.
• Aumento de peso cuando no se ve que coma más que otros en público. O fluctuaciones de peso muy rápidas.
• Aislamiento progresivo, acompañado de un aumento de la irritabilidad y agresividad.
• Aumento de los síntomas depresivos y/o la ansiedad.
• Comportamientos manipulativos o mentiras dirigidas a negar o esconder el problema o resistencia para hablar de su físico o su salud.
• Puede haber problemas de sueño, fatiga continua y un aumento significativo de la tensión arterial, colesterol o azúcar en sangre.

Respecto a los antecedentes y factores de riesgo para la aparición del trastorno por atracón, aún se está investigando en este ámbito, pero se conocen algunas causas que pueden ayudar a explicar este problema:

– Rasgos de personalidad: como una elevada autoexigencia, perfeccionismo obsesivo, necesidad de control, una gran rigidez cognitiva y un mal control de las emociones están muy relacionados con los problemas ansiedad relacionada con la comida.

– Las personas que padece el trastorno por atracón muchas veces vienen de familias que por hábito, comen demasiado o ponen excesivo énfasis en la comida, por ejemplo utilizando la comida como un premio reconfortante y calmante o como un castigo.

– Críticas o burlas relacionadas con el peso o el aspecto físico, especialmente en niños y adolescentes, generan inseguridad con su imagen corporal y pueden presentar mayor tendencia a desarrollar un problema de alimentación y un acusado descenso de autoestima.

– Es frecuente que en algún momento la persona haya utilizado dietas muy restrictivas para perder peso, especialmente en la adolescencia o inicio de la adultez.

-Tener una baja autoestima incrementa la probabilidad de que aparezca un trastorno de la alimentación. Así mismo es mucho más probable que aparezca en mujeres que en hombres.

–Modelo de belleza imperante basado en una delgadez excesiva y la presión por adoptar dicho modelo como necesidad para el éxito personal o laboral, genera fácilmente muchos problemas con la autoimagen y con la comida. Este aspecto afecta especialmente al sexo femenino.

¿Cómo se puede ayudar a una persona con ansiedad por la comida?

El trastorno por atracón es un problema serio que se puede solucionar siguiendo el tratamiento adecuado en el que el objetivo final aprender a comer de manera sana y normalizada así como tomar el control sobre sus hábitos, salud física y emocional para que no tenga que recurrir a la comida para sentirse mejor. El tratamiento puede ser difícil porque la mayoría intentan esconder su problema y es posible que ni siquiera la familia sepa que existe esta problemática.

En la mayoría de los casos el tratamiento incluye una combinación de las siguientes estrategias:

• Psicoterapia: dirigida a cambiar la forma de pensar (la terapia cognitiva) y el comportamiento de la persona (terapia conductual) a la hora de afrontar sus emociones negativas a través de la comida. El tratamiento incluye técnicas prácticas para crear disposiciones sanas hacia la comida, el peso, la autoimagen, los hábitos y también formas para cambiar la manera en la cual una persona responde a situaciones diferentes.

• Nutricional: el objetivo es relacionarse mejor con la comida y el peso, para ayudar a restaurar las formas normales de comer y enseñar la importancia de la nutrición y una dieta ordenada y equilibrada en la que caben todo tipo de alimentos, pero con control.

• Terapia en grupo y/o de la familia: los pacientes con trastornos alimenticios pueden verse muy beneficiados de la terapia en grupo, donde les pueden apoyar otras personas con problemas y experiencias similares y pueden hablar de sus sentimientos y sus preocupaciones sin vergüenza y sin sentirse juzgados.

• En ocasiones, puede ser necesaria intervención farmacológica, puesto que se ha visto que algunos antidepresivos pueden ayudar en el control de los atracones.

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Esta preocupación ha generado importantes críticas al sistema educativo español por la organización de los planes de estudios y los cambios que profesores, educadores, alumnos y padres han tenido que afrontar según la legislación “que toca” aplicar.

Últimamente, la polémica está servida en relación a la cantidad de deberes que se considera óptimo que los alumnos se lleven a casa y la implicación de los padres o cuidadores en la realización de los mismos.

Todos sabemos que la labor educativa no sólo se construye en el aula con el profesor presente, sino también fuera de ella, mediante los deberes y trabajos  para después de clase que permiten consolidar los contenidos adquiridos durante la jornada escolar.

La familia (cuidadores) es un agente de vital importancia en el proceso educativo de los alumnos y en el rendimiento académico de éstos. La implicación parental  debe estar presente en la realización de las tareas para casa. La queja de los padres en este punto se centra en la excesiva cantidad de deberes que los niños llevan para casa.

Está claro que las tareas para casa son necesarias para la consolidación del aprendizaje, sin embargo,  las exigencias y el nivel de dificultad aumentan conforme el número de materias escolares se incrementa y los niños avanzan de curso. De este modo, encontramos padres que están limitados en tiempo y en capacidad para ayudar a sus hijos a completar las tareas y, por otro lado, niños que después de clase, tienen todas las tardes ocupadas con deberes y tareas en casa sin tiempo para jugar, leer o descansar.

La clave en este caso es encontrar para cada familia, un tiempo de trabajo concreto en el que un cuidador se siente a ayudar al niño a completar sus tareas (no hacérselas), en un ambiente adecuado, incluyendo un descanso y dejando un tiempo libre para finalizar el día.

Los expertos señalan que los niños no deben estar más de dos horas haciendo deberes en casa. En muchos casos, los padres se encuentran que, por las características del niño y del tipo de tareas, esto resulta imposible y que la dedicación es mucho mayor.

En múltiples estudios, se han señalado algunos efectos negativos de la implicación parental excesiva en las tareas para casa, a través de una interferencia en el aprendizaje:

• Provoca confusión acerca de las técnicas instruccionales (Cooper et al., 2000), es decir, los niños reciben información de un modo en el colegio y de otro modo en casa.
• Conlleva costes emocionales y tensión (Levin et al., 1997) puesto que el contexto en el hogar es diferente que en el aula y la figura del padre o la madre, no es la del maestro.
• Incrementa la fatiga, la frustración y la decepción tanto de los niños como de los padres
• Incrementa la tensión entre padres e hijos, pudiendo empeorar la comunicación entre ellos. Si el cuidador tiene el tiempo limitado para esta actividad, el hecho de sentarse con los niños a hacer la tarea, conlleva en ellos un punto de estrés añadido que puede afectar negativamente al rendimiento.
• En algunos niños, puede restarles autonomía y capacidad de razonamiento si el adulto proporciona las respuestas a las tareas o acaba realizándolas.

Si bien podemos encontrar estos efectos adversos de la implicación parental en la realización de los deberes, los efectos positivos son mucho mayores. Efectos derivados de la implicación parental, tomado de Patall et al. (2008):

• Acelera el aprendizaje.
• Incrementa el tiempo dedicado al estudio.
• Hace que el alumno se implique de modo más eficiente, efectivo y centralizado en las tareas para casa.
• Mejora el rendimiento académico, así como la cumplimentación y el desempeño de las tareas para casa.
• Promueve el afecto positivo y supone un momento muy bueno para el refuerzo.
• Mejora el estado de ánimo y la atención.
• Mejora las actitudes de los niños hacia las tareas y el colegio. Así como puede potenciar la expresión de sentimientos y expectativas de los padres hacia el colegio
• Facilita la comunicación entre padres e hijos y entre padres y profesores.
• Potencia el desarrollo de habilidades de estudio y auto-regulación.

Teniendo en cuenta estos factores de mejora, queda establecida la necesidad de esfuerzo por parte de los padres y madres para la implicación de este aspecto y el reconocimiento de su labor en casa como continuación de las actividades escolares.

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El cambio es inevitable en nuestras vidas, queramos aceptarlo o no la gente, las circunstancias y nosotros mismos cambiamos.

Negar los cambios es negar la vida.

Desde que venimos al mundo, nuestra vida es un constante cambio evolutivo, tanto a nivel biológico (nuestro cuerpo va experimentado cambios desde nuestra más temprana infancia hacia la adultez o vejez), como psicológico/emocional, situacional o contextual (nos vamos a estudiar o trabajar fuera de casa, nos cambiamos de ciudad, de colegio,….).

ESTANCARSE = MUERTE EN VIDA:

“Nuestra naturaleza está en la acción. El reposo presagia la muerte.” SÉNECA.

Aunque nos impacte esta afirmación, lo que permanece quieto en la vida es porque está muerto. Lo único que no acepta cambio es la muerte. Sorprende cómo los seres humanos nos aferramos al “statu quo” llegando, incluso a convertirnos en personas “muertas en vida” que no se atreven a cambiar por miedo a equivocarnos o por perder la seguridad conocida. Es frecuente escuchar afirmaciones del tipo: “No estoy a gusto con la vida que llevo pero…podría estar peor…quién me garantiza que haciendo otra cosa estaré mejor…más vale lo malo conocido,…y si me equivoco…” que contribuyen a que la persona continúe o permanezca en una situación que le desagrada (o no le termina de gustar) pero que como le es conocida, le proporciona cierta seguridad y estabilidad.

“Vivimos mientras nos renovamos.” HENRI F. AMIEL.

¿Por qué nos dan tanto miedo los cambios?

• El cambio puede provocar algún tipo de pérdida personal (amigos, familia, pareja,….), contextual (hogar, lugar de trabajo/estudio,…), emocional, moral,…
• Porque no podemos saber, de antemano, si el resultado de dicho cambio irá en la dirección deseada o no. La falta de control que sentimos sobre el resultado genera angustia.
• Porque tenemos miedo a equivocarnos.
• Porque manejar una situación nueva o diferente genera incertidumbre, y esta sensación suele ser bastante desagradable para la mayoría de las personas (lo conocido nos es previsible, nos da seguridad).

Cuando no se acepta que la vida es cambiar y nos resistimos a ello, esto puede generar altos niveles de ansiedad, frustración y gran insatisfacción que pueden sumir a la persona en un grave estado emocional de malestar. Lo cierto es que,  a las buenas o a las malas, el mundo se mueve y el cambio no siempre nos consulta si estamos de acuerdo. ¡Simplemente se da! ¡O me subo al “carro” del cambio o el cambio me atropella!

“Cualquier cambio, incluso un cambio para mejorar, va siempre acompañado de molestias e inconvenientes.” ARNOLD BENNETT.

LA ZONA DE CONFORT.

“Hay todo un mundo de ilimitadas oportunidades a tan sólo unos pocos pasos de tu zona de confort.” ANÓNIMO.

Nuestra zona de confort nos hace sentir seguros. Abarca todo aquello que conocemos, esos ambientes de los que nos sentimos parte y en donde estamos totalmente a gusto. Entonces ¿por qué salir de ahí? ¿cómo hacerlo?

Seguramente piensas que si estás tan a gusto en tu zona de confort, no tiene mucho sentido salir de ella. Sin embargo, cuando somos capaces de hacer esto nos permitimos afrontar nuestros límites, conocer nuevas personas, vivir nuevas experiencias, tener nuevas oportunidades,… y lo más importante nos permite VIVIR ACTIVAMENTE.

“Crecer no es otra cosa que abandonar las seguras fronteras anteriores para recorrer espacios diferentes y para poder vivir nuevas experiencias.” JORGE BUCAY.

Afrontar situaciones nuevas, tomar decisiones que nos lleven a adoptar cambios en nuestras vidas nos permiten tomar conciencia de nuestros retos, miedos y, en general, nuestras inseguridades.  Sabrás que estás pisando este terreno cuando las ideas de cambio te hagan sentir estrés, sientas envidia de quienes ya están en ese punto al que deseas llegar, estés ansioso sobre si lo lograrás o no, trates de poner excusas para no hacer lo necesario y la autocrítica aumente considerablemente, sobre todo ante los pequeños fracasos.

“La gente no puede descubrir nuevas tierras hasta que tenga el valor de perder de vista la orilla.” ANDRÉ GIDE 

¿CÓMO AFRONTAR EL CAMBIO?

1. Reconoce tus límites

Estamos cómodos en nuestra zona de confort porque nos hemos adaptado de tal forma que nuestros límites no se ven tocados. Pero cuando salgas de tu zona de confort, comenzarán a revelarse todas esas barreras internas o externas que tenemos. Lo primero que debemos hacer es reconocerlas, darles su importancia y pensar en cómo vencerlas.

2. Busca compañía

Salir de nuestra zona de confort solos puede ser complicado, pero si hay alguien que comparta ese interés todo puede ser más fácil. Puede tratarse de algún amigo que busque lo mismo, familiares, pareja o un terapeuta que te dé su punto de vista y te ayude a identificar los cambios que requieres.

3. Aprende a aceptar

Cuando estamos en nuestra zona de confort nos acostumbramos a que las cosas sean de una determinada forma. Cuando decidimos salir, nos encontraremos con aspectos que no podemos manejar o controlar. En este caso, es importante que aprendamos a aceptar las situaciones que se nos presentan.

4. Imagina lo que quieres y trabaja en la dirección deseada.

Los grandes cambios se consiguen con pequeñas acciones diarias. Cada pequeña acción que llevas a cabo te ayudará a ampliar tu perspectiva.

Salir de la Zona de Confort es una actividad muy importante para CRECER COMO PERSONAS. Son muchas las personas que se estancan, porque no les gusta cambiar sus rutinas o tienen un tremendo miedo a equivocarse y perder lo que tienen, por insatisfactorio que sea. Aquellos que de verdad persiguen sus sueños y están dispuestos a intentarlo, saben que para lograrlo tienen que:

1. Enfrentarse a sus temores.

“El miedo siempre está dispuesto a ver las cosas peor de lo que son.” TITO LIVIO.

2. Romper con los mismos hábitos (si queremos que las cosas cambien debemos hacer cosas distintas)

La manera de enfrentar el cambio, depende, en gran parte de nuestra autoestima:

• Cuando nos sentimos seguros y capaces, vemos el cambio como un reto o una motivación positiva.

“Tu yo esencial es estable y permanente; por lo tanto nada tiene que temer del cambio. Lo desconocido es necesario para el cambio. Cuando hagas las paces con ese hecho, el mundo se transformará y dejará de ser un lugar de riesgo constante para convertirse en el patio de recreo de lo inesperado.” DEEPAK CHOPRA.

• Cuando nos sentimos incapaces o poco valiosos, el cambio nos disgusta e incluso nos asusta.

Nuestra manera de enfrentar el cambio depende, en gran medida de lo que hemos aprendido a lo largo de nuestra historia. Sin embargo, siempre podemos re-aprender a enfrentarlo de manera positiva, aprendiendo de él y mejorando nuestra vida.

“No podemos controlar muchas de las cosas que nos suceden, pero podemos controlar cómo reaccionamos ante éstas.” ANÓNIMO.

La clave no es no tener miedo, la clave es AFRONTARLO a pesar de miedo.

“El miedo llamó a la puerta, la confianza abrió y fuera no había nadie.” ANÓNIMO. 

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Esperamos que la disfrutéis

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