Vivimos en la era de la prisa y la productividad, en la cual no hay tiempo para dedicarnos al cuidado de nosotros mismos. Nuestros días están invadidos por el estrés, la rutina y las obligaciones diarias. Jornadas regidas por estrictos horarios en los que hasta el ocio tiene un momento y un lugar que no permite variaciones. Podríamos decir que vivimos en la dictadura de nuestras agendas, donde es esta y no nosotros, la que decide qué, cuándo y dónde hacer algo.

Es cierto que nos resulta muy gratificante hacer cosas productivas y útiles para nuestros estudios, trabajo, familia, amigos, ya que es una forma de darle sentido a nuestro paso por el mundo. Pero muchas veces nos centramos tanto en cumplir con nuestro deberes con los demás que olvidamos que somos nosotros la persona con la cual vamos a permanecer el resto de nuestras vidas y que sólo cuando aprendemos a amarnos a nosotros mismos, podemos dar amor a los demás. Por lo tanto, es tan importante cumplir con nuestras obligaciones, como con nuestros deseos, y cuidar de los demás, pero también de uno mismo, porque en definitiva, nosotros somos uno más. Pero si queremos amarnos y cuidarnos, primero tenemos que creer que lo merecemos y para ello es importante tener una autoestima sana.

La autoestima es la forma en la que nos percibimos a nosotros mismos, es la disposición a considerarnos como capaces de superar los desafíos básicos de la vida y sentirnos merecedores de la felicidad. En este artículo nos vamos a centrar en la segunda parte de esta definición, que hace referencia al respeto a uno mismo.

Respetarse a uno mismo significa, reafirmar nuestra valía personal, ejercer el derecho a vivir y a ser feliz, sentirnos bien con nosotros mismos, con nuestros pensamientos, nuestros deseos y necesidades, además de creer que tenemos derecho a sentirnos alegres y satisfechos.

Para conseguir esto, es necesaria la autoaceptación, que a su vez nos ayudará a aumentar nuestra autoestima, ya que esto sólo se consigue si aprendemos a aceptarnos como somos, descubrimos lo positivo que hay en cada uno de nosotros y lo valoramos evitando esperar aprobaciones que vengan de los demás.

Estas son dos pautas esenciales que nos ayudaran a conseguir la autoaceptación:

• Usar un lenguaje positivo para hablar con nosotros mismos o hacernos cumplidos. Para ello, debemos percibir con más frecuencia aquellos aspectos positivos que hay en nosotros, además de alegrarnos de ellos. Pero no debemos ignorar los aspectos negativos, ya que reconocerlos es el primer paso para cambiarlos, o bien para aceptarlos como algo que forma parte de nuestra naturaleza humana.

• Cuidar de nosotros mismos. Dedicar parte de nuestro tiempo a realizar actividades que nos aportan bienestar, ir a sitios agradables o hacer más atractivos los lugares de nuestro entorno en los que pasamos más tiempo, rodearnos de personas con las que estemos a gusto y que nos devuelvan un reflejo positivo de nosotros mismos, cuidar aspectos más fisiológicos, como tener una alimentación saludable, un sueño reparador, una armonía entre actividad física y relajación, etc.

El cuidado, es decir, cuidar y ser cuidado, es una necesidad humana esencial para el completo desarrollo de las personas, el mantenimiento de la salud y la supervivencia. Por lo que tenemos el derecho y el deber de cuidarnos. Además existe una relación directa entre autocuidado, autoestima y eficacia, que puede observarse en la forma de actuar de las personas con autoestima alta. Algunos de los rasgos de personas con buena autoestima serían:

• Poseen mayor nivel de confianza en sí mismas.
• Son el tipo de personas que quieren ser.
• Aceptan retos personales y profesionales.
• Aprenden de los errores.
• Son más tolerantes.
• Disfrutan más de los demás y de sí mismos.
• Tienen mayor capacidad para dar y recibir amor, lo que ayudará a establecer relaciones más satisfactorias.
• Son asertivos en su comunicación y comportamiento.
• Asumen riesgos y encuentran satisfacción en ellos.
• Tienen mayor tendencia a presentar un adecuado rendimiento académico o laboral.
• Disponen en mayor medida de metas claras y un plan de acción para lograrlas, lo cual hará que las consigan con mayor probabilidad.
• Pueden disfrutar de los logros de los demás sin sentir celos.

Por lo tanto, si nos aceptamos a nosotros mismos y mejoramos nuestra autoestima dedicando un poco de tiempo a cuidarnos, conseguiremos desarrollarnos y ser nuestra mejor versión, para nosotros y para los demás.

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El nombre “Pigmalión” tiene su razón de ser en la mitología Griega. Un escultor llamado Pigmalión se enamoró de una de sus creaciones, la estatua de la mujer de sus sueños, a la que llamó Galatea. A tal punto llegó su pasión por la escultura que la trataba como si fuera una mujer real y como si tuviera vida. Afrodita, la diosa del amor, al ver la pasión y entrega que éste sentía por Galatea, decidió concederle el deseo de darle vida y hacerla real. De este modo, Pigmalión superó lo que esperaba de sí mismo con el poder de un intenso deseo. Al creer y comportarse como si la estatua estuviera viva, esta llegó efectivamente a estarlo.

Rosenthal y Jacobson estudiaron el efecto de las creencias y expectativas en los años 60 desde la perspectiva de “la profecía que se cumple a sí misma”, concretamente, en el contexto educativo. Esta teoría la entendemos como uno de los factores que influyen en la motivación de los alumnos en el aula y que generó el conocido efecto Pigmalión del que hablamos.

El experimento originario consistió en proporcionar información falsa a los profesores sobre el potencial de aprendizaje de los alumnos de una escuela americana. A los profesores se les informó de que todos los alumnos habían realizado un test de inteligencia y que había un grupo de estudiantes que habían puntuado muy alto en el test y que se encontraban en un periodo de rápido crecimiento intelectual. Les aseguraban que su potencial era inmenso en comparación con otro grupo de alumnos, cuyas puntuaciones en los test de inteligencia no eran tan buenas.

En realidad, los chicos de la lista proporcionada a los profesores habían sido escogidos al azar, sin relación alguna con el resultado del test. El estudio estaba diseñado para comprobar si aquellos chicos respecto a los que los profesores tenían mayores expectativas, terminarían mostrando un mayor crecimiento intelectual y mejores resultados al final del curso que los chicos del grupo de control, cuando se les evaluase de nuevo, meses después.

Al final del período experimental, un alto porcentaje de los estudiantes señalados como de gran potencial,  mostraron unos resultados en los test de inteligencia muy superiores a los que se hubiese esperado de ellos sin la intervención realizada, y estos resultados fueron superiores a los de otros estudiantes de habilidades similares.

¿Qué explicación damos a estos resultados?

Especialmente los niños y adolescentes son muy sensibles al refuerzo social (atención, elogio, palabras de ánimo y motivación). Los adultos y especialmente los profesores, generan expectativas acerca del comportamiento en clase de diferentes tipos de alumnos y los tratan de forma distinta de acuerdo con dichas expectativas (no de un modo intencionado, consciente o discriminativo)

Es posible que a los alumnos a los que creen más capacitados les den más y mayores estímulos, más tiempo para sus respuestas, más refuerzos…. Estos alumnos, al ser tratados de modo más motivante y positivo, responden de manera destacable, confirmando así las expectativas de los profesores y proporcionando las respuestas acertadas con más frecuencia. Si esto se hace de una forma continuada a lo largo de varios meses, conseguirán mejores resultados escolares y mejores calificaciones en los exámenes. De este modo, se produce un efecto positivo en los niños cuando se tienen altas expectativas con respecto a sus capacidades y potencialidades, de forma que afianza su comportamiento y su rendimiento, provocando un aumento de la autoestima.

El estudio citado anteriormente llegaba a la conclusión de que el desarrollo intelectual de los estudiantes resulta en gran medida una respuesta a las expectativas que sus profesores tienen sobre ellos y la manera en que estas expectativas se transmiten.

Igual ocurre con el comportamiento de los niños en casa o en otros contextos de tipo social. Si esperamos que se porten bien porque sabemos que son buenos y se lo trasmitimos correctamente, hay mayor probabilidad de que se comporten como deseamos.

De modo opuesto, se explica el efecto contraproducente del “etiquetado”,  si repetimos a los niños mensajes del tipo: «eres un desastre”, “no seas tan patoso”, “te vas a equivocar”… les transmitimos unas bajas y malas expectativas con respecto a sí mismos y su comportamiento y acabamos generando el efecto y las consecuencias negativas que profetizamos. Si transmitimos que eres un desobediente y desordenado, por coherencia a esa expectativa, el niño será desobediente y desordenado y su autoconcepto se verá afectado acorde con esta idea.

De este modo entendemos que es mucho más útil, adaptativo y beneficioso generar y trasmitir altas y buenas expectativas sobre el comportamiento de los niños, puesto que tendrán la tendencia a cumplirlas gracias a esta actitud favorecedora de su entorno.

Tampoco los adultos nos escapamos del efecto Pigmalión. En el contexto laboral o en el amoroso, nuestros comportamientos pueden verse modulados o influidos por las creencias y la imagen que tienen los demás sobre nosotros. Las expectativas favorables que percibimos de nuestro entorno (compañeros de trabajo, amistades, familiares),  pueden llevarnos a descubrir nuevas facetas, a mejorar y potenciar cualidades personales, desarrollar relaciones sociales mas adaptativas o a conseguir grandes logros en el trabajo.

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La autoestima es un concepto difícil de definir, al implicar una gran variedad de factores. Podríamos decir que es la valoración que hacemos de nosotros mismos en relación a diferentes áreas de nuestra vida, especialmente en el contexto personal y relacional.

La apreciación de nuestras cualidades y aptitudes, pueden dar como resultado un valor positivo o negativo, es decir, una imagen positiva o negativa de nuestra persona según la autovaloración que hacemos, la comparación con ideales, factores sociales, educacionales…

Una buena autoestima, genera sentimientos y actitudes positivas hacia uno mismo, por ejemplo: confianza en nuestras capacidades, orgullo de nuestros logros,  mayor seguridad a la hora de solventar problemas y tomar decisiones, mejor capacidad para relacionarnos con los demás.

Una autoestima baja produce sentimientos de insatisfacción, actitudes y pensamientos negativos hacia uno mismo o hacia los demás, falta de confianza personal, inseguridad, culpabilidad, afrontamiento de problemas cotidianos mayor ansiedad…

¿Cómo se construye la autoestima?

Para desarrollar una sana autoestima, es necesario aprender a querer, a cuidar y a valorar (en este caso, a nosotros mismos), siendo éstas  habilidades y capacidades que se desarrollan desde la infancia. El colegio y el hogar son los contextos en los que desde pequeños, observamos conductas y consecuencias, escuchamos opiniones sobre nosotros, adquirimos aprendizajes, absorbemos mensajes socializantes, modos de valorar y tratar a los demás y comenzamos a crear el autoconcepto personal en función de estos factores.

¿Entonces los niños tienen autoestima?

La autoestima es un elemento básico en la formación personal de los niños. De su grado de autoestima dependerá su desarrollo en el aprendizaje, el modo de establecer las relaciones con otros niños, el correcto afrontamiento las actividades y tareas novedosas…. Cuando un niño tiene una buena autoestima se siente competente, seguro, valioso y querido. Entiende que es importante aprender, y no se siente inferior cuando necesita ayuda o cuando se le regaña. Será más responsable de sus cosas, se comunicará con fluidez, relacionándose con  los  demás de una forma adecuada.

Al contrario, el niño con una baja autoestima, tiende a mostrarse inseguro e indeciso habitualmente, no confía en sus propias posibilidades y recela de los demás. Se sentirá inferior frente a otros niños y, por lo tanto, se comportará de una forma más tímida, más crítica y con escasa creatividad, lo que en algunos casos le podrá llevar a alejarse de sus compañeros y familiares y a tener más miedos o ansiedad.

Una buena autoestima en la infancia es un protector psicológico para la adolescencia y la adultez.

La autoestima es una pieza fundamental en la construcción de los pilares de la infancia y adolescencia. Se construye diariamente a través de las relaciones personales de aceptación y confianza. Desde pequeños, los niños deben encontrar seguridad y afecto en las personas que les rodean y los adultos pueden contribuir a crear una autoestima saña a través de las pautas de crianza y el tipo de comunicación que se establece con ellos.

¿Cómo hacer que los más pequeños aumenten su autoestima?

• Proteger y educar pero sin sobreproteger: es recomendable permitir a los niños  que elijan y decidan en algunos aspectos razonables, con la opción de que se  equivoquen y cometan errores, y sobre todo, aprendiendo las consecuencias de sus decisiones.

• Normalizar los fallos y equivocaciones sin dramatizarlos: cuando sea necesario regañar a los niños y corregir su comportamiento, es importante  no ponerle etiquetas: “eres un desastre”, “eres una llorona”… sino llamar la atención al comportamiento concreto, de un modo constructivo y libre de crítica personal.

• Escuchar sus discursos y conversaciones: ante las preguntas que suelen hacer y las dudas que plantean, es muy bueno pedir su opinión sobre el tema, escuchando atentamente el planteamiento que hacen los niños antes de darle una respuesta inmediata. De este modo, podremos conocer al niño con más profundidad y enseñarle a pensar, a tener su propio criterio y expresar sus pensamientos y sentimientos.

• Transmitir mensajes positivos sobre las personas de su entorno (otros niños, personas mayores, vecinos, familiares…), de este modo aprenderán a valorar a las demás personas y ser más sociable.

• Enseñar a disfrutar de las pequeñas cosas, sobre todo de las cosas “no materiales”, fomentando actividades simples pero reforzantes: disfrutar de estar con gente, la naturaleza, nuevos juegos, ayudar, compartir…

• Establecer límites razonables. Es importante, que ante las normas no negociables, reciban un “no” claro y contundente. Les enseñamos así a frustrarse cuando no pueden tener todo y que aprendan que no pasa nada.

• Ofrécele metas a conseguir, aunque exista posibilidad de fracaso. Debemos transmitirles que hay cosas difíciles de hacer y que cuestan un poco más que otras. Debemos combinar esto con oportunidades para que tengan éxito y podamos reforzar, de este modo, les enseñamos a que puedan ponerse metas realistas.

• Animarle cuando no sepa hacer algo y trasmitir confianza en ellos, aunque sean pequeños. A veces, debido a la falta de tiempo o estrés, podemos ser excesivamente exigentes con los niños, cuando éstos necesitan sus tiempos para aprender. Debemos hacerles saber que no tienen que ser “perfectos” ni hacerlo todo bien.

• Celebrar y reforzar lo positivo que haga y sus características personales. En ocasiones, debemos esforzarnos en busca razones para elogiar al niño, independientemente de que tenga comportamientos inadecuados.

• Evitar las comparaciones con otros niños, hermanos, primos, vecinos…, este tipo de valoraciones suelen calar rápidamente en los niños, de modo que se acomodan al rol o al papel que se le ha asignado en estas comparaciones, generando un efecto contraproducente.
• No educar a niños para que se sientan culpables cuando se portan mal, sino que sean responsables de las consecuencias que obtienen después.

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