¿Cuántas veces no has escuchado este tipo de frases? Los celos son algo cada vez más común en nuestra cultura, configurándose como una emoción social que se está normalizando, quizá de un modo excesivo.

El término “celos” se refiere a la sospecha o inquietud porque la persona amada haya mude su cariño, poniéndolo en otra persona. Esa sensación o percepción de ser abandonado, implica una incertidumbre, desconfianza, ansiedad y altos niveles de estrés, que impulsan a la persona a controlar o querer mantener desesperadamente la atención del otro.

Los celos en términos de supervivencia tienen una función en nuestra evolución, concretamente en la niñez, cuando el ser humano depende de otra persona para garantizarle no sólo alimento y protección, sino cariño y atención. El bebé reclamará de su cuidador, con el que genera un vínculo muy fuerte, un amor incondicional que considera exclusivo y será adaptativo que sienta celos ante la aparición de hermanos, otros niños o adultos que le retiren su salvavidas físico y emocional.

Los celos en la adultez se asocian a inseguridad e inmadurez. De hecho, es más común que los celos aparezcan en etapa de la juventud y adolescencia,  ya que es aquí donde el individuo se relaciona de modo más libre con su entorno, conforma su personalidad y desarrolla plenamente su autoconcepto, produciéndose un estado de ansiedad e inseguridad ante el miedo a perder la atención  del ser querido. Esta etapa es transitoria a menos que el individuo no alcance su maduración emocional que le permita reducir la incertidumbre y tolerar la frustración de no ser el único para otra persona.

Es frecuente que los celos hagan su aparición especialmente en relaciones de pareja inestables, de manera puntual o en situaciones contextualizadas. Todos nosotros hemos sentido celos de nuestros hermanos, compañeros de clase, amigos, alguna pareja o conocemos a alguien que los ha sentido y no por ello estamos ante una persona celosa o enferma de celos. Sin embargo, cuando no hay control de esta emoción, de los pensamientos (desconectando de la realidad) y las conductas se vuelven impulsivas e irracionales, podemos hablar de un problema grave, conocido como celos patológicos, celotipia o trastorno delirante por celos.

La celotipia son celos incontrolados hacia la pareja que se basan en ideas no sólo exageradas o distorsionadas, sino también en ideas delirantes. Lo que más llama la atención es que los celos son irracionales y están fuera de contexto, llegando a pensar que su pareja es infiel con personas que no conoce o están fuera de su alcance (artistas, personajes políticos o televisivos), incluso con familiares o allegados que no entrarían en el plano íntimo relacional. Los celos son patológicos cuando se presentan sin tener una situación real que muestre la posibilidad de abandono, engaño o traición y no se presta a una argumentación o a una lógica. La consecuencia conductual será actuar impulsiva y obsesivamente, buscar permanentemente indicios de infidelidad, vigilar, perseguir, asociar hechos o situaciones para darle justificación a los celos…

Estadísticamente, los datos muestran que es más común encontrar este tipo de conductas en hombres aunque también se da en mujeres y puede llegar a interferir en las relaciones familiares, laborales o de amistad. La persona con celotipia busca demostrar su creencia de la infidelidad en razonamientos erróneos apoyándose en pequeñas pruebas como manchas en las sábanas, olores en la ropa, llamadas telefónicas, gestos y miradas cómplices o el tono de voz que es usado por la pareja. Todo esto tiene como consecuencia todo un repertorio de conductas de control hacia la pareja de tipo psicológico y/o físico, llegando a agredir a la pareja. Por esto, es necesario una rápida y adecuada intervención.

¿Cómo podemos reconocer un problema de celotipia? Algunas señales son:

• Incorporación de un tercero imaginario en la relación de pareja.
• El sujeto no tiene conciencia del problema.
• La persona está permanentemente vigilante de situaciones cotidianas o revisando objetos personales de su pareja.
• Percibe e interpreta hechos cotidianos de manera errónea, buscando siempre justificar una situación de infidelidad o engaño.
• Imposibilidad de controlar impulsos, pensamientos, percepciones falsas.

Las personas que padecen de celotipia sufren mucho y hacen sufrir también a la pareja. Es frecuente que no puedan mantener relaciones durante mucho tiempo si no es a través del sometimiento y que finalmente acaben siendo abandonados al ser insoportable el control que ejercen en el otro. Cuando son abandonados, utilizan este hecho como argumento para justificar sus comportamientos y sustentar sus ideas delirantes. Una persona con este tipo de trastorno puede ser bastante funcional y tiende a no mostrar ningún comportamiento extraño en su vida, pero con el paso del tiempo puede verse abrumada por el efecto de las creencias anormales y los altos niveles de ansiedad.

Entre las causas que pueden ayudar a explicar el desarrollo de la celotipia, se encuentran:

• En la niñez, el abandono por parte alguna o varias personas significativas.
• Carencias de atención y afecto.
• Haber sido discriminado, rechazado, criticado o comparado con frecuencia.
• Maltrato físico.
• Ruptura familiar traumática por el abandono del padre o de la madre.
• Haber sido testigo de la infidelidad del padre o la madre.
• Tener un pobre concepto de uno mismo y por tanto no creerse digno de ser amado.
• Tener creencias negativas tales como: el amor no existe, la gente trata de aprovecharse de uno, el amor es sexo, amar porque es igual a sufrir, que los hombres son infieles por naturaleza y las mujeres son fáciles…
• Haber tenido experiencias previas de infidelidad en otras relaciones.

Cuando los celos afectan a la pareja o a otros ámbitos, sería recomendable terapia psicológica para que  ayude a la persona a trabajar sobre su autoestima, que es la clave que mantiene el problema.

Son celos cierto temor
tan delgado y tan sutil,
que si no fuera tan vil,
pudiera llamarse amor.  (Lope de Vega)

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Como en otras áreas de la vida, la salud mental de las personas en el campo de la psicología se rige por la máxima «todo en su extremo es negativo: el exceso y el defecto», y ejemplificándolo con la exposición a la luz del sol podríamos decir casi por sentido común que: es malo pasarse a la hora de tomar el sol, pero también muy pernicioso puede ser el evitar la exposición a los rayos solares por los miedos sobreestimados asociados a él.

Ya lo dicen los dermatólogos, la exposición al sol aporta dosis de vitamina D a nuestro organismo y según numerosos estudios se han asociado distintas patologías relacionando bajos niveles de exposición al sol y déficits de vitamina D: problemas óseos,  algunos tipos de cáncer (colon, próstata y mama…), además de favorecer el desarrollo de la psoriasis.

Al hablar de la evitación patológica a los rayos solares hablamos de la tanofobia.

La tanofobia se relaciona con la aversión irracional al sol por sus efectos adversos y está asociada a una interpretación desmesurada y excesiva sobre las recomendaciones establecidas sobre la protección solar. Algunos síntomas asociados a este problemática serían: evitación de situaciones relacionadas con la exposición al sol (visitas a la playa, excursiones al aire libre o salidas que impliquen contacto directo con los rayos solares), consumo exagerado y masivo de productos con alto factor de protección solar incluyendo conductas obsesivas de comprobación y compulsiones asociadas a renovar la aplicación del fotoprotector, ansiedad asociada a exposición solar y preocupaciones obsesivas que pueden acabar ocasionando cuadros depresivos importantes y deterioro de la autoestima.

Probablemente uno de los orígenes del incremento de afectados por la tanofobia sería la interpretación desmedida y desproporcionada de las campañas de sensibilización que se han ido implementando en relación a los efectos perjudiciales de la exposición irresponsable al sol. En esta línea los expertos aluden a la necesidad de “suavizar” el mensaje a la ciudadanía, y que se promulgue el respeto a los efectos de la exposición solar más que el miedo a sus efectos.

En el otro extremo, podríamos decir que tan malo es no llegar como pasarse. En alusión a esta frase tan popular y contextualizándolo con el consumo de rayos solares podemos hablar de la otra cara de la moneda: la tanorexia.

La tanorexia o adicción al bronceado, es el término utilizado a menudo para describir la necesidad obsesiva que se contempla en algunas personas para lograr un tono de piel más moreno, utilizando para ese fin tantos medios como estén al alcance del afectado: exposición al solar aire libre o haciendo uso de cabinas de rayos UVA.

Los síntomas asociados a la tanorexia incluirían: conductas compulsivas de exposición al sol, comprobaciones obsesivas sobre el color del tono de piel alcanzado y ansiedad asociada a dicha comprobación además de la insatisfacción permanente asociada a los resultados obtenidos, así como síntomas depresivos. Por otro lado igualmente se observa que las personas con tendencia a la tanorexia poseen una estimación distorsionada de su propia imagen y del tono de piel alcanzado, observándose de forma habitual menos morenas de lo que realmente están.

Si los efectos psicológicos de la tanorexia pueden ser muy limitantes para el día a día del que los padece no se quedan atrás los problemas dermatológicos que sufren los afectados.

Así que nuestra recomendación de cara a las semanas de verano que nos quedan es que no renunciéis al sol, a una jornada de playa. Pero como con todo, con medida y siguiendo las indicaciones de exposición que nos facilitan los expertos.

¡Os deseamos a todos un feliz fin de verano!

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¿Por qué surge a veces esta necesidad?, ¿Es posible mantener nuestra mente en blanco? Desde la psicología clínica, la respuesta es muy clara. No podemos mantener nuestra mente en blanco.

El cerebro es el productor oficial de todos nuestros pensamientos. El pensamiento implica una actividad global del sistema cognitivo con intervención de múltiples mecanismos (memoria, atención, procesos de comprensión, aprendizaje),  es una experiencia interna e individual que se da de forma automática. Una de las características principales de los pensamientos es que no requieren que se dé la presencia real de los estímulos, ideas o situaciones que ocupan nuestra mente para que podamos ocupar tiempo pensando en ellos, (por ejemplo, podríamos fantasear con lo maravilloso que sería que nos tocara la lotería sin haber vivido dicha experiencia previamente), bajo ese prisma, el cerebro puede hacernos vivir mentalmente experiencias muy agradables y satisfactorias, pero en la otra cara de la moneda, el cerebro y la acción de pensar, puede convertirse en un infierno que nos acerque a nuestros peores temores, inseguridades y desidias.

Es en ese momento, cuando las personas que tienden a ser preocupadizas quieren dejar de pensar, no pueden dejar de darle vueltas a lo horrible que sería tener una enfermedad grave, lo insoportable que sería que su pareja decidiera separarse de ellos, o a la incomodidad que podría generar afrontar un conflicto con un compañero de trabajo. Y claro, aparecen entonces esas “cadenas de preocupaciones” que acaban afectando a otros aspectos de la vida, nos cuesta entonces centrarnos en el trabajo, disfrutar de una buena película o pasarlo bien en una reunión de amigos… ¿Cuántos de vosotros os sentís identificados con esa realidad?

Una vez ahí, por más que a veces se intenta, uno puede no conseguir apartar esos fantasmas, es como si cada intento de dejar de darle vueltas a nuestra preocupación fuera más inservible que el  anterior y de forma paradójica hacemos cada vez más grande la preocupación, sin quererlo, estamos engrandeciendo al monstruo… Para acercaros esta sensación os proponemos algo. Imaginaos que cada uno de vosotros os dierais la siguiente orden: “NO QUIERO PENSAR EN UN ELEFANTE ROSA”, ¿Lo conseguiríais?, seguramente no, probablemente a cada intento de no hacerlo acabaríais viendo al elefante rosa con mayor nitidez y precisión.

Algo similar ocurre cuando algunas personas pretenden suprimir los pensamientos que le hacen daño, se embarcan en un camino hacia ninguna parte en el que tienen desde el inicio la batalla perdida.

Llegado a ese punto es cuando los psicólogos trabajamos aspectos como  el control de los pensamientos, la reestructuración cognitiva, la exposición a los pensamientos, la “hora de preocuparse” y otras técnicas de afrontamiento, todas esas estrategias que aportamos desde consulta NUNCA irán destinadas a que la persona deje de pensar.

Las herramientas que aportemos tendrán el objetivo de que la persona pueda comprender por un lado la función que tiene para ella dicha preocupación  y más adelante poder darle pautas para que su forma de ser “preocupadiza” no sea una lacra que acabe condicionando su vida.

Comprenderéis que en esta breve disertación sería difícil trasladar de forma concreta y específica cómo trabajar con esas preocupaciones patológicas, sería algo así como un acto de magia que se aparta mucho de la realidad. Nos conformamos con que desde ahora dejéis de daros instrucciones erróneas y difíciles de conseguir. Para muchas de las personas que pasan por nuestra consulta hay un antes y un después una vez aprenden a redirigir sus pensamientos y preocupaciones.

¿POR QUÉ NO LO INTENTAS TÚ TAMBIÉN? 🙂

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