¿Cuántas veces no has escuchado este tipo de frases? Los celos son algo cada vez más común en nuestra cultura, configurándose como una emoción social que se está normalizando, quizá de un modo excesivo.

El término “celos” se refiere a la sospecha o inquietud porque la persona amada haya mude su cariño, poniéndolo en otra persona. Esa sensación o percepción de ser abandonado, implica una incertidumbre, desconfianza, ansiedad y altos niveles de estrés, que impulsan a la persona a controlar o querer mantener desesperadamente la atención del otro.

Los celos en términos de supervivencia tienen una función en nuestra evolución, concretamente en la niñez, cuando el ser humano depende de otra persona para garantizarle no sólo alimento y protección, sino cariño y atención. El bebé reclamará de su cuidador, con el que genera un vínculo muy fuerte, un amor incondicional que considera exclusivo y será adaptativo que sienta celos ante la aparición de hermanos, otros niños o adultos que le retiren su salvavidas físico y emocional.

Los celos en la adultez se asocian a inseguridad e inmadurez. De hecho, es más común que los celos aparezcan en etapa de la juventud y adolescencia,  ya que es aquí donde el individuo se relaciona de modo más libre con su entorno, conforma su personalidad y desarrolla plenamente su autoconcepto, produciéndose un estado de ansiedad e inseguridad ante el miedo a perder la atención  del ser querido. Esta etapa es transitoria a menos que el individuo no alcance su maduración emocional que le permita reducir la incertidumbre y tolerar la frustración de no ser el único para otra persona.

Es frecuente que los celos hagan su aparición especialmente en relaciones de pareja inestables, de manera puntual o en situaciones contextualizadas. Todos nosotros hemos sentido celos de nuestros hermanos, compañeros de clase, amigos, alguna pareja o conocemos a alguien que los ha sentido y no por ello estamos ante una persona celosa o enferma de celos. Sin embargo, cuando no hay control de esta emoción, de los pensamientos (desconectando de la realidad) y las conductas se vuelven impulsivas e irracionales, podemos hablar de un problema grave, conocido como celos patológicos, celotipia o trastorno delirante por celos.

La celotipia son celos incontrolados hacia la pareja que se basan en ideas no sólo exageradas o distorsionadas, sino también en ideas delirantes. Lo que más llama la atención es que los celos son irracionales y están fuera de contexto, llegando a pensar que su pareja es infiel con personas que no conoce o están fuera de su alcance (artistas, personajes políticos o televisivos), incluso con familiares o allegados que no entrarían en el plano íntimo relacional. Los celos son patológicos cuando se presentan sin tener una situación real que muestre la posibilidad de abandono, engaño o traición y no se presta a una argumentación o a una lógica. La consecuencia conductual será actuar impulsiva y obsesivamente, buscar permanentemente indicios de infidelidad, vigilar, perseguir, asociar hechos o situaciones para darle justificación a los celos…

Estadísticamente, los datos muestran que es más común encontrar este tipo de conductas en hombres aunque también se da en mujeres y puede llegar a interferir en las relaciones familiares, laborales o de amistad. La persona con celotipia busca demostrar su creencia de la infidelidad en razonamientos erróneos apoyándose en pequeñas pruebas como manchas en las sábanas, olores en la ropa, llamadas telefónicas, gestos y miradas cómplices o el tono de voz que es usado por la pareja. Todo esto tiene como consecuencia todo un repertorio de conductas de control hacia la pareja de tipo psicológico y/o físico, llegando a agredir a la pareja. Por esto, es necesario una rápida y adecuada intervención.

¿Cómo podemos reconocer un problema de celotipia? Algunas señales son:

• Incorporación de un tercero imaginario en la relación de pareja.
• El sujeto no tiene conciencia del problema.
• La persona está permanentemente vigilante de situaciones cotidianas o revisando objetos personales de su pareja.
• Percibe e interpreta hechos cotidianos de manera errónea, buscando siempre justificar una situación de infidelidad o engaño.
• Imposibilidad de controlar impulsos, pensamientos, percepciones falsas.

Las personas que padecen de celotipia sufren mucho y hacen sufrir también a la pareja. Es frecuente que no puedan mantener relaciones durante mucho tiempo si no es a través del sometimiento y que finalmente acaben siendo abandonados al ser insoportable el control que ejercen en el otro. Cuando son abandonados, utilizan este hecho como argumento para justificar sus comportamientos y sustentar sus ideas delirantes. Una persona con este tipo de trastorno puede ser bastante funcional y tiende a no mostrar ningún comportamiento extraño en su vida, pero con el paso del tiempo puede verse abrumada por el efecto de las creencias anormales y los altos niveles de ansiedad.

Entre las causas que pueden ayudar a explicar el desarrollo de la celotipia, se encuentran:

• En la niñez, el abandono por parte alguna o varias personas significativas.
• Carencias de atención y afecto.
• Haber sido discriminado, rechazado, criticado o comparado con frecuencia.
• Maltrato físico.
• Ruptura familiar traumática por el abandono del padre o de la madre.
• Haber sido testigo de la infidelidad del padre o la madre.
• Tener un pobre concepto de uno mismo y por tanto no creerse digno de ser amado.
• Tener creencias negativas tales como: el amor no existe, la gente trata de aprovecharse de uno, el amor es sexo, amar porque es igual a sufrir, que los hombres son infieles por naturaleza y las mujeres son fáciles…
• Haber tenido experiencias previas de infidelidad en otras relaciones.

Cuando los celos afectan a la pareja o a otros ámbitos, sería recomendable terapia psicológica para que  ayude a la persona a trabajar sobre su autoestima, que es la clave que mantiene el problema.

Son celos cierto temor
tan delgado y tan sutil,
que si no fuera tan vil,
pudiera llamarse amor.  (Lope de Vega)

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En algunas ocasiones, la infidelidad se produce cuando la relación, o la otra persona, no cumple con las expectativas deseadas y, por tanto, se busca en el otro lo que la pareja no es capaz de ofrecerle. En otras, la infidelidad obedece a sentimientos de naturaleza más profunda que van más allá del objeto de deseo.

Causas de infidelidad

Los motivos por los que alguien puede ser infiel son muy variados, los más frecuentes son:

• Rutina y apatía. Después de varios años de convivencia se produce el cansancio y el deterioro de algunas parejas que dejan de considerar la importancia de “trabajar” por la relación.

• Búsqueda de nuevas experiencias.
• Insatisfacción emocional. Se produce sobre todo en las mujeres en las que el motivo principal es la falta de amor y el abandono afectivo por parte de su pareja.
• Venganza a una infidelidad anterior de la pareja u otro agravio cometido. Por lo tanto, la función instrumental de la infidelidad es restaurar el daño infringido.
• Ego y autoestima. Sobre todo en personas inseguras, la infidelidad puede ser vista como logro personal.
• Crisis de los cuarenta. Responde a la necesidad de sentirse joven y atractivo/a a pesar del envejecimiento.
• Falta de valores o creencias morales.
• Sentimiento de soledad en la pareja.
• Atracción física o la afinidad en gustos e inquietudes por otra persona.

Efectos

Es la primera causa de divorcio (Hall y Fincham, 2006) y conlleva intensos estados emocionales de índole ansioso-depresivo. Desde un punto de vista conductual se citan los siguientes síntomas como reacción al descubrimiento de la infidelidad:

–              Cognitivos:

• Rumiaciones acerca de lo ocurrido. Son pensamientos obsesivos que pueden llegar a ser tan abrumadores e incontrolables que interfieren en la concentración y en la capacidad de llevar a cabo el funcionamiento cotidiano normal.

• Cambio en la forma de ver o percibir al infiel y la relación de pareja. Como resultado de la quiebra de la confianza, tanto con esta pareja como en otras futuras, uno puede sentirse muy inseguro en una relación.

• Aparece lo que conocemos como “la triada cognitiva de Beck”, esto es, pensamientos negativos hacia el futuro (“todo va a ir mal, nunca volveremos a ser los mismos,…), los demás (sensación de que no podemos confiar en nadie) y uno mismo (auto-concepto negativo).

–              Conductuales:

• Son frecuentes las reacciones de agresividad por parte del traicionado o agraviado, quién puede generar violencia contra la pareja o contra el tercero.

• Evitación del infiel. Suele ser la reacción inicial más común, el agraviado propone la separación inmediata como una evitación del sufrimiento producido por la infidelidad y castigo al otro (surge de la necesidad de volver a recuperar el “control perdido”).

• Otras reacciones: hipervigilancia para cerciorarse de que el “affaire” se ha acabado (comprobaciones del móvil, redes sociales,…), realización obsesiva de preguntas indagando en lo que ha pasado y, una comunicación con índices muy elevados de agresividad y reproches.

–              Emocionales:

El sufrimiento emocional padecido tras una infidelidad es enorme. Aparecen sentimientos de rabia, de ridículo, depresión, ansiedad, sentimiento de ser víctima de alguien muy querido, etc. Las reacciones emocionales que se dan en la víctima de la infidelidad son similares a las que aparecen en el trastorno por estrés postraumático. Así por ejemplo, Lusterman (2005) describe que las consecuencias de la infidelidad  son similares a los indicios de que se ha dado un trauma: dificultades en el sueño, irritabilidad con ataques de ira, hipervigilancia para asegurarse de que no se van a dar de nuevo los problemas, una exagerada respuesta de susto, una fuerte reacción fisiológica a los estímulos que le recuerden la traición, por ejemplo, películas, TV, comentarios, etc. Es conveniente que la persona sepa que estas reacciones no son extrañas ni incomprensibles y que pueden extenderse en el tiempo como consecuencia al “trauma acontecido”.

Algunas señales de alarma.

1. La pareja nos comenta que no está bien, que las cosas ya no marchan como antes.
2. Se preocupa más por su aspecto físico (hace dieta, se apunta al gimnasio).
3. Aparecen ciertos cambios en su comportamiento, por ejemplo: se encuentra más distante, pierde el interés por las relaciones sexuales, no le interesa hacer planes en pareja…
4. Pasa más horas fuera de la casa e inventa compromisos con una mayor frecuencia que antes.
5. Las cuentas bancarias sufren movimientos sospechosos que la persona no puede justificar.
6. Descubrimos abalorios o regalos que no puede justificar (se lo ha encontrado, se lo ha comprado, se lo han regalado,…)
7. Se oculta para hacer o recibir llamadas telefónicas o WhatsApp.
8. Pasa más horas con el ordenador, escribiendo correos, chateando o visionando las redes sociales y tiene mucho cuidado cuando su pareja se acerca de cambiar la pantalla.

Aunque todas estas señales pueden ser indicadores de una infidelidad, no siempre es así.

Lo que posiblemente sí estén evidenciando, es que la relación de pareja ya no es la misma y que nuestra pareja se encuentra más “desencantada” o apática en la relación o con nosotros. Por lo tanto, es fundamental detectar estas “señales” y no ignorarlas o restarles importancia si pretendemos disfrutar de una relación que satisfaga a ambos.

Es importante tener en cuenta que estas señales podrían estar explicadas o  causadas por exceso de estrés o trabajo, problemas personales o el resultado de otras circunstancias ajenas a la infidelidad.

Esperamos que os haya resultado de interés.

¡Os invitamos a que comentéis vuestras impresiones u opiniones al respecto!

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Es por ello, que desde nuestro blog hemos querido hacer un pequeño homenaje al cine y compartir con vosotros algunas de las películas que han sabido retratar de una forma bastante real distintas psicopatologías y problemas psicosociales actuales. Para ello no hemos querido volver a hacer énfasis en algunos clásicos del cine que seguramente ya os resulten conocidos, sino ofreceros algunos títulos menos populares. ¿Quién no ha oído hablar del “El resplandor” (Kubrick, 1980) como la representación de la esquizofrenia y de la psicosis, ¿o de “Una mente maravillosa” (Howard, 2001)?, podríamos incluir tantas otras que seguramente os suenen: “Alguien voló sobre el nido del cuco” (Forman, 1975), “El cisne negro” (Aronofsky, 2010)… Todas estas películas, han logrado, con mayor o menor acierto, acercar a todo el mundo realidades que algunos sufren de puertas para dentro y han hecho de embajadoras indirectas de la enfermedad mental.

Nosotros queremos ofreceros una pequeña aportación de títulos probablemente menos taquilleros pero que entendemos que participan en enseñarle a la gente algunos de los problemas psicosociales de ayer y de hoy, y que se alejan de la enfermedad mental como tal (los abusos sexuales, los divorcios y separaciones, el paro y la precariedad laboral, la infidelidad…). Todas estas realidades se acercan bastante a algunas de las problemáticas de los clientes que acuden a nuestra consulta y tenemos que darle su espacio.

A continuación os ofertamos una pequeña aportación para que disfrutéis del cine en casa y para que podáis acercaros de alguna manera a algunas de las temáticas que atendemos  los psicólogos en consulta.

LA INFIDELIDAD: Una de las circunstancias que más afecta a las parejas, desde el cine la hemos visto retratada con títulos taquilleros como “Match Point” de Woody Allen (2005), o en “Los puentes de Madison” dirigida por Clint Eastwood (1995).

Nosotros os recomendamos una película sueca: “Infiel-Trolosa” (Ullman, 2002), que narra la historia de 3 adultos que se encuentran enredados en un triángulo amoroso, de la que la crítica ha alabado su sensibilidad y el buen retrato que presenta de la infidelidad.

El PARO: Siendo una de las lacras de la sociedad moderna, el paro ha sido un tema muy recurrente en el cine, y más concretamente en el cine español. Han sido bastante los títulos que han conseguido captar cómo afecta esa realidad tan actual y que es motivo de desasosiego y desesperanza para muchos:

“Los lunes al sol” (Leon de Aranoa, 2002) o “Azul oscuro casi negro” (Sánchez Arévalo, 2006) son ejemplos claros de cómo el desempleo es una circunstancia que genera una gran brecha emocional en el que lo sufre.

LA SEPARACIÓN Y EL DIVORCIO: Algunos de los estresores más habituales que presentan algunos de los pacientes que acuden a consulta, son circunstancias derivadas de separaciones, y cómo estas realidades afectan tanto a los adultos protagonistas, como a los menores que en ocasiones sufren las consecuencias.

En relación al divorcio probablemente os suene la oscarizada “Kramer contra Kramer” (Benton, 1979) como película por antonomasia. Más allá de este título os invitamos a ver otras películas que a nuestro gusto retratan con mucha precisión algunas de las vivencias que experimentan familias en procesos de separación: “Una historia de Brooklyn” (Baumbach, 2005) o “Martin (Hache)” (Aristarain, 1997).

LOS ABUSOS SEXUALES: Tema espinoso donde los haya, ha sido una temática bastante explorada también en el cine, que nos ha acercado la vivencia de testimonios de víctimas y verdugos que nos presentan esta realidad tan cruel y desagradable.

A los amantes del séptimo arte probablemente os suenen producciones de Hollywood como “La duda” (Shanley, 2008) interpretada por Philip Seymour Hoffman y Meryl Streep, o “Millennium: Los hombres que no amaban a las mujeres” (Fincher, 2011). Nosotros os ofrecemos una alternativa a estas opciones con la película “No tengas miedo” (Armendáriz, 2011) en la que podemos ver a Michelle Jenner, Luis Homar y Belén Rueda.

Esperamos que os resulten interesantes estas ofertas cinematográficas que os aportamos y como siempre, os invitamos a que compartáis con nosotros vuestra opinión de los títulos propuestos.

Hasta entonces…¡FELIZ MES DE CINE! 🙂

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