Ya lo dicen los expertos en el área, no será en la mayoría de los casos el divorcio o la separación acontecida el elemento clave que determine el posible malestar y presencia de traumas en el desarrollo psicológico y afectivo del menor. Mucha más importancia tendrá el clima en el que se desarrolle dicho proceso de separación, el cómo se lleve a cabo esa transición y la gestión de todas las nuevas situaciones a enfrentar: una convivencia sin papá y mamá, fines de semana con planes diferentes, así como la aparición de nuevos miembros a escena…

El momento en el que uno de los dos padres tiene una nueva pareja puede ser un momento de máxima tensión para el menor, pueden aparecer miedos, inseguridades y cierta percepción de robo emocional por parte del nuevo miembro. Por todo ello es conveniente tener en cuenta algunos aspectos importantes:

Para que el niño o adolescente acceda a la nueva pareja debemos esperar a que dicho vínculo entre ambos miembros se haya consolidado. En ninguna relación podemos saber “a priori” si es duradera en el tiempo o no, pero es conveniente para el menor trasladar una imagen de estabilidad en lo emocional, y un patrón de afectos relativamente estable que le sirva como modelo.

La incorporación debe hacerse de forma progresiva, no de un día para otro. Una buena solución es empezar presentando a la nueva pareja como amigo/a e ir generando un contacto progresivo con el/la nuevo/a. hasta que se vea idóneo hablar en términos de “noviazgo”, bien porque lo veamos oportuno, o porque el propio niño nos lo pregunte.

Otro elemento a considerar es el tiempo que repartimos tanto al nuevo miembro de la pareja como a los niños. De cara al menor, será importante en este caso preservar momentos a solas con ellos para llevar a cabo planes que les apetezca para promover que se continúen sintiendo importantes. Eso ayudará a trasladar un mensaje de “no exclusión” al niño: que mamá o papá tengan pareja no implica que se les vaya a querer menos a ellos.

El que uno de los miembros tenga una nueva pareja puede ser complicado de asumir y aceptar también para el “ex”. En estos casos el duelo personal que atraviese uno de los progenitores no debería intoxicar el proceso de adaptación de la nueva pareja con el niño o adolescente. El niño debe sentirse “autorizado” por el otro progenitor para primero respetar y luego querer a la nueva pareja.

Es habitual encontrarse con que muchos niños sienten que mostrando afecto al nuevo miembro están traicionando el vínculo anterior de sus padres, es importante trabajar en esta idea para evitar que tengan dicha percepción de estar traicionando a nadie.

Importante también es evitar que los padres actúen entre sí como si no ocurriera nada ante la presencia de la nueva pareja, hay aspectos que habrá que negociar y consensuar relativos a pautas educación, horarios y preferencias que debe conocer la nueva pareja y respetarlas.

No podemos obligar a los menores a que sientan afecto y cercanía con las nuevas parejas, pero está probado que son las variables relacionadas entre los padres  y la actitud constructiva de la nueva pareja las que serán decisivas a la hora de constituir un buen vínculo  entre los hijos y la nueva pareja.

Cuando la pareja aparece en escena se cierra en muchas ocasiones la ilusión de reconciliación que podría experimentar el niño/adolescente y probablemente  con ese final de ciclo aparecerá el duelo.

Y como en todos los procesos de duelo se requerirá tiempo, paciencia y una actitud de comprensión por parte de todos los adultos implicados en escena.

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Es por ello, que desde nuestro blog hemos querido hacer un pequeño homenaje al cine y compartir con vosotros algunas de las películas que han sabido retratar de una forma bastante real distintas psicopatologías y problemas psicosociales actuales. Para ello no hemos querido volver a hacer énfasis en algunos clásicos del cine que seguramente ya os resulten conocidos, sino ofreceros algunos títulos menos populares. ¿Quién no ha oído hablar del “El resplandor” (Kubrick, 1980) como la representación de la esquizofrenia y de la psicosis, ¿o de “Una mente maravillosa” (Howard, 2001)?, podríamos incluir tantas otras que seguramente os suenen: “Alguien voló sobre el nido del cuco” (Forman, 1975), “El cisne negro” (Aronofsky, 2010)… Todas estas películas, han logrado, con mayor o menor acierto, acercar a todo el mundo realidades que algunos sufren de puertas para dentro y han hecho de embajadoras indirectas de la enfermedad mental.

Nosotros queremos ofreceros una pequeña aportación de títulos probablemente menos taquilleros pero que entendemos que participan en enseñarle a la gente algunos de los problemas psicosociales de ayer y de hoy, y que se alejan de la enfermedad mental como tal (los abusos sexuales, los divorcios y separaciones, el paro y la precariedad laboral, la infidelidad…). Todas estas realidades se acercan bastante a algunas de las problemáticas de los clientes que acuden a nuestra consulta y tenemos que darle su espacio.

A continuación os ofertamos una pequeña aportación para que disfrutéis del cine en casa y para que podáis acercaros de alguna manera a algunas de las temáticas que atendemos  los psicólogos en consulta.

LA INFIDELIDAD: Una de las circunstancias que más afecta a las parejas, desde el cine la hemos visto retratada con títulos taquilleros como “Match Point” de Woody Allen (2005), o en “Los puentes de Madison” dirigida por Clint Eastwood (1995).

Nosotros os recomendamos una película sueca: “Infiel-Trolosa” (Ullman, 2002), que narra la historia de 3 adultos que se encuentran enredados en un triángulo amoroso, de la que la crítica ha alabado su sensibilidad y el buen retrato que presenta de la infidelidad.

El PARO: Siendo una de las lacras de la sociedad moderna, el paro ha sido un tema muy recurrente en el cine, y más concretamente en el cine español. Han sido bastante los títulos que han conseguido captar cómo afecta esa realidad tan actual y que es motivo de desasosiego y desesperanza para muchos:

“Los lunes al sol” (Leon de Aranoa, 2002) o “Azul oscuro casi negro” (Sánchez Arévalo, 2006) son ejemplos claros de cómo el desempleo es una circunstancia que genera una gran brecha emocional en el que lo sufre.

LA SEPARACIÓN Y EL DIVORCIO: Algunos de los estresores más habituales que presentan algunos de los pacientes que acuden a consulta, son circunstancias derivadas de separaciones, y cómo estas realidades afectan tanto a los adultos protagonistas, como a los menores que en ocasiones sufren las consecuencias.

En relación al divorcio probablemente os suene la oscarizada “Kramer contra Kramer” (Benton, 1979) como película por antonomasia. Más allá de este título os invitamos a ver otras películas que a nuestro gusto retratan con mucha precisión algunas de las vivencias que experimentan familias en procesos de separación: “Una historia de Brooklyn” (Baumbach, 2005) o “Martin (Hache)” (Aristarain, 1997).

LOS ABUSOS SEXUALES: Tema espinoso donde los haya, ha sido una temática bastante explorada también en el cine, que nos ha acercado la vivencia de testimonios de víctimas y verdugos que nos presentan esta realidad tan cruel y desagradable.

A los amantes del séptimo arte probablemente os suenen producciones de Hollywood como “La duda” (Shanley, 2008) interpretada por Philip Seymour Hoffman y Meryl Streep, o “Millennium: Los hombres que no amaban a las mujeres” (Fincher, 2011). Nosotros os ofrecemos una alternativa a estas opciones con la película “No tengas miedo” (Armendáriz, 2011) en la que podemos ver a Michelle Jenner, Luis Homar y Belén Rueda.

Esperamos que os resulten interesantes estas ofertas cinematográficas que os aportamos y como siempre, os invitamos a que compartáis con nosotros vuestra opinión de los títulos propuestos.

Hasta entonces…¡FELIZ MES DE CINE! 🙂

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